Вовочку

Категории про

Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й
Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й, и спрашивает у него: "Пап, а что
это у тебя такое?". А папа отвечает: "Это сынок человечек!"
Увидел Вовочка у мамы П... ДУ, и спрашивает: "Мам, а что эт у тебя
такое?", а мама отвечает: "А это сынок, пещерка!"
Увидел однажды Вовочка СИСЬКИ у бабушки, и спрашивает: "Бабушка, а что
это у тебя такое?"
- А это внучек фонарики!
Однажды ночью будит Вовочка бабушку и кричит: "Бабушка, просыпайся,
включай свои фонарики, человечек в пещерке заблудился!!!!"
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Юрок
2001-12-07

Вовочка неожиданно получил 5 с минусом за тест
Вовочка неожиданно получил 5 с минусом за тест по информатике: вместо
правильного ответа "Y=X^3" он написал "Y=ХЗ".
Вовочку
Прислал Руслан
2001-12-06

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Вовочку, Думу, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-11-29

Урок
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Вовочку, Школу
Прислал антипод
2001-11-28

Вовочка считает рубли из копилки
Вовочка считает рубли из копилки:
- Двести девяносто восемь, двести девяносто девять, триста один...
- А триста - спрашивает Леночка
- тоже #@нулся
Вовочку, Деньги
Прислал СергейМ
2001-11-18

Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из
Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.
- А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали?
- Пока ни одного.
- Будут!

вовочка_из_питера
Авиацию, Вовочку, Спорт
Прислал izverg
2001-11-16

На уроке
На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Angela
2001-11-16

Учительница
Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал kokos
2001-11-14

Папа, ты ходил в школу
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2001-11-13

В школе
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Jonsun
2001-11-13

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал adrian
2001-11-08

Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии
Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха
налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что
Вовочка, ты понял?
Вовочка: - Понял!
Мама: - Что ты понял?
Вовочка: - Что диван новый!
Мама: - А причем тут диван?!
Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу
спит!!!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Vovan99
2001-11-06

Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде
Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм.
23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день
бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил
рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".

Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но,
делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".

Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую
родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!"
Марья Ивановна одобрительно кивает.
Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок
трахнули?"

Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости:
- О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...

Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие
Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в
школу с отцом!!"

(c)Vlad Vul
23 февраля, Вовочку, Деньги, Пенсионеров, Путина, Секс, Школу, Штирлица
Прислал boris
2001-11-05

Учительница после объянения урока про позвоночник
Учительница после объянения урока про позвоночник спрашивет...
- Что такое позвоночник?
Вовочка:
- Это такая штука, у которой на одном конце голова, а на другом конце
сидите вы, Марь Иванна :)
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Tweek
2001-11-04

Учительница
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
Вовочку, Науку, Школу
Прислал quark
2001-11-03

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых
родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала
бомба, весь экипаж погиб а он остался жив.
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал
в озеро и не пострадал.
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не
оказалось!!!!
Армию, Вовочку, Войну, Детей, Мужчин, Парашют, Школу
Прислал Авва
2001-10-31

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько
будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту -
хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы".
Вовочку, Детей, Космос, Мобильный, Науку, Школу
Прислал El Comandante
2001-10-27

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Вовочку, Науку, Школу
Прислал Olgmik
2001-10-27

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Балерина
2001-10-26

Учительница в школе предложила детям написать
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Алкоголь, Вовочку, Дачу, Девушек, Деньги, Думу, Погоду, Школу
Прислал Linda6
2001-10-23

Марья Иванна
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Вовочку
Прислал Tweek
2001-10-14

Учительница
Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал МаксимК
2001-10-13

Канун Рождества
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему
возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в
универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут
же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную
лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему
"покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать
ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом
поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много
чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в
отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме
свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в
успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает
с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает
у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то
невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять
ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка
открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то
сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
Армию, Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Студентов
Прислал Сергейичто
2001-10-13

Родители отправили Вовочку погостить у тетки
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в
Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает
ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил
вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь
наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его,
значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Денис и Оля
2001-10-13

Учительница
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
Вовочку, Школу
Прислал Sprait
2001-10-12

На уроке физики учительница объясняет
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Вовочку, Животных, Науку, Школу
Прислал CAIIIA
2001-10-12

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.
Вовочку, Школу
Прислал трям
2001-10-10

Школа
Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу
баксов. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- И не подумаю!
- Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный
папа!
Вовочка пожал плечами:
- МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный
папа?
Вовочку, Деньги, Мужчин, Школу
Прислал литвинов
2001-10-09

Учительница
Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Аллочка
2001-10-08

Мать велит сыну
Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.
Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал МаксимК
2001-10-07
Категории про