Вовочку

Категории про

Учительница говорит ученикам
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Вовочку, Деньги, Животных, Мужчин, Школу
Прислал пакет
2002-01-26

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Школу
Прислал CheBurashka
2002-01-16

На уроке
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Варюша
2002-01-13

Вовочка, тебе уже шесть лет
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2002-01-08

Старый, но не плохой
Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хрена нам лишний рот в семье.
Вовочку, Деньги, Детей, Школу
Прислал pervach
2002-01-02

Идет урок в школе
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Украину, Школу
Прислал snoomy
2002-01-02

Скажи, Вовочка
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
Вовочку, Животных
Прислал боб
2001-12-30

Учительница обсуждает написанные вчера сочинения
Учительница обсуждает написанные вчера сочинения:
- Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем
классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово
"б... ь" пишется через "д"!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Опаньки
2001-12-29

Учительница раздает ученикам тетради и говорит
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH!
Вовочку, Школу
Прислал УЗ
2001-12-27

Вовочка на уроке получил двойку в журнал
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет
и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку.
НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и
говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и
говорит: "А ту думать-то нечего".
Вовочку, Думу, Школу
Прислал kanito
2001-12-23

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...
Вовочку, Врачей, Мужчин, Школу
Прислал Варюша
2001-12-23

На уроке биологии учитель спрашивает у класса
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал boris
2001-12-23

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной
Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
- Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие
большие...
Вовочку
Прислал pricolist
2001-12-22

Вовочка давно заметил, что его старший брат
Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с
гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер
он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел,
и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит:
- - а хочешь я повезу тебя в лес?
- - хочу(сказала она)!
они поехали в лес, и там он ей говорит:
- - хочеш или неа??
Она отвечает:
- - НЕА!!!
Он:
- - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!!
Вовочка подумал да клево он с ней...
На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей
подруге и спрашивает :
- - хочешь я повезу тебя в лес?
Она:
- - Очень!!!
В лесу он ей говорит :
- - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или
нет?
Она:
- - ХОЧУУУУУУУ!!!
Он:
- - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...
Авто, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Bandit
2001-12-21

Надеюсь, Вовочка, я не увижу
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна...
Вовочку, Студентов
Прислал aspid
2001-12-21

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Вовочку, Школу
Прислал izverg
2001-12-19

Учитель говорит
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
Вовочку, Животных, Школу
Прислал defini
2001-12-17

Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й
Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й, и спрашивает у него: "Пап, а что
это у тебя такое?". А папа отвечает: "Это сынок человечек!"
Увидел Вовочка у мамы П... ДУ, и спрашивает: "Мам, а что эт у тебя
такое?", а мама отвечает: "А это сынок, пещерка!"
Увидел однажды Вовочка СИСЬКИ у бабушки, и спрашивает: "Бабушка, а что
это у тебя такое?"
- А это внучек фонарики!
Однажды ночью будит Вовочка бабушку и кричит: "Бабушка, просыпайся,
включай свои фонарики, человечек в пещерке заблудился!!!!"
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Юрок
2001-12-07

Вовочка неожиданно получил 5 с минусом за тест
Вовочка неожиданно получил 5 с минусом за тест по информатике: вместо
правильного ответа "Y=X^3" он написал "Y=ХЗ".
Вовочку
Прислал Руслан
2001-12-06

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Вовочку, Думу, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-11-29

Урок
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Вовочку, Школу
Прислал антипод
2001-11-28

Вовочка считает рубли из копилки
Вовочка считает рубли из копилки:
- Двести девяносто восемь, двести девяносто девять, триста один...
- А триста - спрашивает Леночка
- тоже #@нулся
Вовочку, Деньги
Прислал СергейМ
2001-11-18

Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из
Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.
- А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали?
- Пока ни одного.
- Будут!

вовочка_из_питера
Авиацию, Вовочку, Спорт
Прислал izverg
2001-11-16

На уроке
На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Angela
2001-11-16

Учительница
Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал kokos
2001-11-14

Папа, ты ходил в школу
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2001-11-13

В школе
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Jonsun
2001-11-13

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал adrian
2001-11-08

Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии
Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха
налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что
Вовочка, ты понял?
Вовочка: - Понял!
Мама: - Что ты понял?
Вовочка: - Что диван новый!
Мама: - А причем тут диван?!
Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу
спит!!!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Vovan99
2001-11-06

Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде
Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм.
23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день
бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил
рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".

Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но,
делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".

Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую
родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!"
Марья Ивановна одобрительно кивает.
Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок
трахнули?"

Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости:
- О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...

Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие
Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в
школу с отцом!!"

(c)Vlad Vul
23 февраля, Вовочку, Деньги, Пенсионеров, Путина, Секс, Школу, Штирлица
Прислал boris
2001-11-05
Категории про