Вовочку

Категории про

Вовочка говорит маме
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.
Вовочку, Деда Мороза
Прислал Элек
2000-02-10

Вовочка
Вовочка! "Какие зубы растут последними?"
Золотые! Однозначно!
Вовочку
Прислал Аллочка
2000-02-06

Учитель
Учитель:"Ребята,придумайте мне предложение со словом звенит."
Вовочка:"Корова ссыт."
-"А при чем тут звенит?"
-"Ведро подставь,и будет звенеть"
Вовочку, Школу
Прислал нюта
2000-02-06

Учительница(У) на уроке
Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Искандер
2000-02-02

У нас "чукча" - у американцев - "блондинка"
У нас "чукча" - у американцев - "блондинка". У нас Вовочка -
у них Джон.

Сидит Джон в парке - курит. Идет Джейн - жует жвачку.
Джейн: Давай поиграем в прятки.
Джон: Не-а, лучше выплюнь жвачку - я хочу поиграть в президента.
Блондинок, Вовочку, Призидентов, Сигареты, Чукчу
Прислал Bandit
2000-01-30

Вовану училка
Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Вовочку, Девушек
Прислал Авва
2000-01-23

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса"
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает
хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень
похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Вовочку, Животных
Прислал Варюша
2000-01-22

Учительница в школе спрашивает
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, каких птиц вы любите?
Маша отвечает:
- Голубей, Марьванна.
Петя:
- Ворон, Марьванна.
- А ты, Вовочка, каких птиц любишь?
- Жаренных, Марьванна.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Sashok
2000-01-22

На уроке
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Терентий
2000-01-22

Вовочка приходит в аптеку
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал СергейМ
2000-01-19

МарьВанна
МарьВанна:
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое
немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать
в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался,
или опять Борька подсказал?"
Вовочку
Прислал stanley
2000-01-18

Вовочка спрашивает училку
Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Olgmik
2000-01-16

Про Вовочку
Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит:
сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что
у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка,
"самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость,
отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить
святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?"
"Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая
на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Brig
2000-01-15

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами
и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он
к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили,
выпили. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
Алкоголь, Вовочку, Школу
Прислал Paladain
2000-01-06

Мама пришла с работы
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!
Вовочку, Девушек, Животных
Прислал Sibsin
1999-12-29

Во время обеда Вовочка говорит папе
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
Вовочку, Мужчин
Прислал mmm
1999-12-28

Идет урок
Идет урок. На природе.
Учительница рассказывает про цветочки, рыбок, птичек...
Вдруг дети видят: одна лошадка запрыгнула на другую.
Дети наперебой спрашивают учительницу:
- Марья Ивановна, а что это лошадки делают?..
Марья Ивановна:
- Да вот... понимаете... одна лошадка на другую запрыгнула,
чтобы сверху посмотреть, где травка посвежее.
Тут вступает Вовочка:
- Марья Ивановна, да что вы детей обманываете!
Да лошади же, когда ебутся, они света белого не видят!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал alex_24
1999-12-26

Учитель
Учитель:
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".
Вовочку, Врачей, Животных, Школу
Прислал Балерина
1999-12-22

Идет Урок Богословия
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает:
- Дети ответте на вопрос. Как называется маленький
рыженький зверек, который прыгает по деревьям и
собирает орешки ?
Вовочка тянет руку .....
Учитель говорит:
- Ну Вовочка отвечай.
Вовочка:
- Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету
который Вы преподаете - это Иисус Христос.
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Студентов, Школу
Прислал ЛКН
1999-12-18

Урок арифметики
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Вовочку, Деньги, Школу
Прислал Paladain
1999-12-14

Отец Вовочки, которому надоели одни двойки в дневнике
Отец Вовочки, которому надоели одни двойки в дневнике сына, решил
поучить его уму-разуму. Открыл учебник и спрашивает:
- Это что за картина?
- Не знаю.
- Блин, "Мишки на дереве"! Конфет, что ль, не ел никогда?! Ну а эта
как называется?
- Не помню.
- Вот раздолбай! Она называется "Грачи улетели"!
Вовочка, задумчиво : - Грачи-то, может, улетели, а мы со Светкой
залетели...
Авиацию, Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Untitled
1999-12-05

Вовочка приходит домой весь мокрый
Вовочка приходит домой весь мокрый, мама спрашивает
- Чего ты опять натворил,
- Это я чичена в туалете мочил.
Вовочку, Девушек
Прислал DNK
1999-12-05

Урок природоведения
Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Элек
1999-12-05

Урок в школе
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители:

- Маша, кем работает твоя мама?
- Кондитером.
- Хорошая профессия. Петя, кем работает твой папа?
- Столяром.
- Тоже хорошая профессия. Вовочка, а кем работает твой папа?
- Да он сиськи ебет!
- Вовочка?!!!
- Да как ни придешь домой, он сидит за компьютером и бормочет:
"Все говорят - С, С, а как ни ебусь, ничего не выходит!"
Вовочку, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов, Секс, Школу
Прислал МаксимК
1999-12-04

В продолжение известного анекдота "Про Вовочку
(В продолжение известного анекдота "Про Вовочку и костюм какашки")
Приходит Вовочка на Новогодний праздник. Заходит в зал, где уже
полным-полно народу. Все на него брезгливо оглядываются - он то
надел на себя коричневый продолговатый мешок с вырезами для рук.
Вовочка обиженно заявляет на весь зал:
- Я повидло, а не то, что вы подумали!
Вовочку, Новогоднее
Прислал василий
1999-11-27

Идет урок этики и психологии семейной жизни
Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница:
-Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные
люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два.
Вовочка:
-Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо!
-Почему?
-Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)
Вовочку, Мужа И Жену, Студентов, Школу
Прислал izverg
1999-11-27

Приходит Вовочка из школы
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
- Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
- Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
- Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
- Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
- Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Николай 13
1999-11-26

Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает
Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а
там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова !
Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово -
рит :"Пап ты слышал ?"
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал yura
1999-11-07

На уроке закона божьего священник говорит детям
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился
третий человек!
Вовочку, Думу, Мужчин, Школу
Прислал нюта
1999-10-31

Учительница в школе спрашивает у деток
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут
взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
- А она будет Моникой Левински!
Вовочку, Демократию, Животных, Призидентов, Школу
Прислал литвинов
1999-10-24
Категории про