Вовочку

Категории про

Вовочка с бабушкой смотрит телек
Вовочка с бабушкой смотрит телек. Ну, как всегда рекламная пауза:
"МГУ им. Ломоносова объявляет день открытых дверей..."
Вовочка интересуется:
-Ломоносов? ну и фамилия! Бабушка, а кто ж ему нос то ломал?
Бабушка аж дар речи потеряла, но потом нашла:
-АХ! Внучек! А чему же вас в школе учат то? Я вот и то знаю,
что он бедный из Архангельска в Москву шел голодный и холодный. Пешком!
Вовочка глаза по яблоку:
-Ну! ба! ЛЕЧИШЬ!!
Вовочку, Девушек, Деньги, Рекламу, Школу
Прислал Marffa
1999-03-29

Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода
в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он
все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к
директору, чтобы тот сам разобрался.
Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил:
- Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все
правильно, то тогда переведем его в третий класс.
На том и порешили.
И вот директор школы начал задавать вопросы:
- 2 х 2?
Вовочка пулей: - 4!
- 3 х 3?
- 9!
Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и
правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила
подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах.
- Чего у коровы четыре, а у меня только две?
Вовочка сходу:
- Ноги!
- А что есть у тебя в брюках и нет у меня?
Вовочка без паузы:
- Карманы!
Тут директор говорит:
- Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал
правильных ответов на два последних вопроса!
Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал Brig
1999-03-28

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал антипод
1999-03-24

Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ
Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ В ВАЗЕ ОН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:
В:МАМА МОЖНО ЯБЛОЧКО
M:МОЖНО СЫНОК
ОН СЪЕЛ ОДНО И СПРАШИВАЕТ ОПЯТЬ:
B:МАМА А МОЖНО ЕЩЕ ОДНО ЯБЛОЧКО ?
M:НЕТ ХОРОШЕГО ПО МАЛЕНЬКУ
B:ВОТ ПОЧЕМУ СУП ПОЛНЫМИ ТАРЕЛКАМИ НАЛИВАЮТ
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал литвинов
1999-03-07

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю
Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!
Авто, Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Авва
1999-03-04

В школе идут занятия
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром,
зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась,
я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, Анна Павловна.
Вовочку, Погоду, Поезда, Школу
Прислал dark
1999-02-28

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто
излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время
по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Bandit
1999-02-28

Учитель предупреждает учеников
Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Ulika
1999-02-28

Учитель задал сочинение на тему
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Глинтмейстер
1999-02-28

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вовочку, Девушек
Прислал Billy
1999-02-28

В школе учительница знакомится с учениками
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал boris
1999-02-26

Сидит Вовочка в классе
Сидит Вовочка в классе. Входит училка. "Кто нассал у входа в школу?
Все молчат.
"Повторяю:"Кто нассал у входа в школу? "
"А что Марья Ивановна, плохо пахнуть будет?"
"Мудак,замерзнет,я наебнусь!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ахххххххх
1999-02-21

После кризиса дети приходят в школу
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал T34
1999-02-18

Училка учила русскому языку третьекласников
Училка учила русскому языку третьекласников:

-У Машеньки была овечка,
-Белая как свечка,
-Куда бы Машенька ни шла,
-За ней овечка тра-та-та.

"Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний
ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза.
Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример
поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку:
-У Машеньки был поросенок,
-На лобике - звезда
-Он рыльце ей засунул
-Где у нее....

Стихами или прозой? - спросил испуганную училку Вовочка.
-ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!! ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!!
...........жопа.
Вовочку, Детей
Прислал пакет
1999-02-14

Мой любимый про Вовочку
Мой любимый про Вовочку.
Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты
проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель.
Все вскакивают
-Зиг хаиль!
Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит
к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию:
-Ифаноф!
-Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик.
Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке
выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя,
передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму.
Монета улетает к чертям собачим.
-Зер гуд, Ифаноф.
-Сидороф.
-Ист, господин группенфюрер!
Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто,
вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает
ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера.
-Зер гуд, Сидороф
Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно
лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь
со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка,
выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та...
Офицер не добегая до двери падает:
-Бл-ь, проклятый двоечник!!!
Вовочку, Войну, Детей, Животных, Студентов, Школу
Прислал Журналист
1999-02-14

Урок зоологии
Урок зоологии.
Учительница: Как размножаются ежи?
Вовочка: Очень, очень осторожно.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал NiKi
1999-02-14

Пришел Вовочка в бар
Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен:
-Ты ж маленький еще!?
-Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину!
-Надо-же! И как это произошло?
-Да не помню! Надрался сильно!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Деньги
Прислал Игогоо
1999-02-14

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
Вовочку, Девушек
Прислал Обсерватор
1999-02-14

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Вовочку, Геев, Девушек, Животных, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Zvukach
1999-02-09

Вовочка, подаы пожалуста презервативы
-Вовочка, подаы пожалуста презервативы. Я их спрятал в книге.
-Папа, а что такое книга !?
Вовочку, Мужчин, Секс
Прислал Арес
1999-02-07

Вовочка опоздал в школу и грит училке
Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал kelte
1999-02-07

Вовочка идет по школьному коридору
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Вовочку, Школу
Прислал Поллитрыч
1999-02-01

Hа кусте поспевают ягоды
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет,
значит, съедобные.
Вовочку
Прислал Дэй
1999-01-31

На родительском собрании
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!
Вовочку, Школу
Прислал Sprait
1999-01-31

Урок в школе уже подходит к концу
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом
вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга,
такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад,
я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад,
то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Daniil
1999-01-29

У вовочкиных родителей была вечеринка
У вовочкиных родителей была вечеринка. Вовочка входит утром в гостинную.
Валяется голый мужик с порванным очком и весь в перьях.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Дяденька, а вы попугай?
- В попу-то гай, а спереди никак не получается...

придумано 18-01-99 в 12-50.
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Daniil
1999-01-24

На уроке английского
На уроке английского:
Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на
английскoм?"
Вовочка тянет руку.
-Хорошо, Вовочка, отвечай.
-Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Балерина
1999-01-24

Вовочка, а почему мы все светленькие
- Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
- Папа и мама объяснили: "Вы все под обычной капустой нашлись, а я под
цветной."
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Fireball
1999-01-17

Учитель в школе на уроке сексологии спрашивает
Учитель в школе на уроке сексологии спрашивает:
"Дети, что нам по своему виду напоминает сперма?"
Вовочка поднимает руку и отвечает:
"Кефир, ктороый в кровати цедят.."
Вовочку, Детей, Школу
Прислал carcas
1999-01-10

Вовочка,кем работает твой папа?
-Вовочка,кем работает твой папа?
-Он солист.
-А где он поет?
-Да он не поет!Он солит капусту,огурцы,помидоры.
Вовочку, Мужчин
Прислал Armanda
1999-01-10
Категории про