Вовочку

Категории про

Учительница жалуется директору школы
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь
с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший
от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Вовочку, Гарри Поттера, Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Владимир
1997-09-13

Вовочка с папой поехали вместе на море
Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...
Вовочку, Любовь, Мужчин
Прислал Urdin
1997-09-07

На уроке Вовочка спрашивает учительницу
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Petranog
1997-08-29

Вовочка спрашивает у отца
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы
два-три дня, а у жены почти месяц.
Вовочку, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1997-08-20

Папа будит утpом Вовочку
Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы
в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
Вовочку, Деньги, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал ak
1997-08-19

Вовочка спрашивает у отца
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
Вовочку, Мужчин, Секс
Прислал боб
1997-08-18

...Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
- А сейчас, дети, будем играть в ``угадай-ку``.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Хорошо, Вовочка...
- Как зовут писателя, который начинается на
Х, кончается на Й, а посередине У?
- Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится
ход твоих мыслей.
- А как зовут человека, который постоянно лжет,
начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
- Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей,
Вовочка, мне теперь по душе!
Вовочку, Детей, Мужчин, Призидентов, Школу
Прислал Fireball
1997-08-17

Вовочка, почему ты целый день валяешься на
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
Вовочку
Прислал Искандер
1997-08-06

Идет Вовочка с родителями по мосту
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Балерина
1997-08-03

В цирке был слон
В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
- Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
- Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.
Вовочку, Деньги, Животных
Прислал El Comandante
1997-08-03

Урок литературы в школе
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз
оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример
тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз
оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить ``ебена мать``, потому что раз она мать,
то она.. ебена!
Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал ЛКН
1997-07-18

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
Вовочку, Геев, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Arturbek
1997-07-07

Короче, училка спрашивает
Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: ``машина... самолет... ракета.``
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Авиацию, Вовочку, Девушек, Детей
Прислал ириска
1997-06-16

В Вовочкин класс пришла новая учительница
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Иван321
1997-06-16

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся.
Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Voitek
1997-06-16

Мать
Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Серб12
1997-06-13

Вовочка
Вовочка:
- Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..
Вовочку
Прислал комерсант
1997-06-09

Урок в школе
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Армию, Вовочку, Войну, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Авва
1997-06-06

Hа уpоке
Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?
Вовочку, Детей
Прислал Fireball
1997-06-04

Идет урок
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал pervach
1997-05-16

Анекдот из застойных вpемен
Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
Вовочку
Прислал izverg
1997-05-09

Вовочка на первом ypоке кypил ``Мальбоpо``
Вовочка на первом ypоке кypил ``Мальбоpо``, на втором пил виски,
нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого
учительница идет к pодителям Вовочки...
- Ваш сын на пеpвом ypоке кypил ``Мальбоpо``!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) - ЗА ЧТО!!!!?????
(О) - Какого х$% ты кypишь мое ``Мальбоpо``, когда твоя ``Ява``
лежит в коpидоpе!!!
(У) - Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy.
(В) - ЗА ЧТО???!!
(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя ``Столичная``
стоит в холодильнике!
(У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня!
Отец достает pемень....
(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!
Алкоголь, Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Paladain
1997-05-08

Вовочка говорит Леночке
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а
в-третьих, концовочка какова?!
Вовочку
Прислал Денис и Оля
1997-04-23

Учительница в классе спрашивает
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.
Вовочку, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Школу
Прислал boris
1997-04-18

Маленькому Вовочке говорят
Маленькому Вовочке говорят: ``Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут``, на что Вовочка,
тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
Вовочку
Прислал БезИмени
1997-04-14

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь
и пpостудишься.
Вовочку
Прислал hueraga
1997-04-11

Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
Вовочку, Детей
Прислал Мерцалов
1997-04-10

Вовочка встретил соседа и говорит ему
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел,
как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером
дома не было....
Вовочку, Мужа И Жену, Соседей
Прислал annkenning
1997-04-03

Вовочка моется с мамой в бане и замечает
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый
тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -
у него с pучкой!
Вовочку, Девушек
Прислал Сборная СССР
1997-04-03

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий
момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
1997-04-02
Категории про