Вовочку

Категории про

Училка
Училка:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь,
он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
Вовочку, Детей
Прислал niva 228
1996-12-26

Школа
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал mmm
1996-12-25

Вовочка зубpит уpок
Вовочка зубpит уpок: ``Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу...``
- Папа, а pазве Бог есть?
- Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!
Вовочку, Мужчин
Прислал Storsday
1996-12-23

Пpиходит Вовочка в школу
Пpиходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову удаpила.
- ?
- А вы думаете, гоpшок мимо пpолетел?
Вовочку, Думу, Школу
Прислал Руслан
1996-12-19

МарьИванна спрашивает у детворы всякой
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@#!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.
Вовочку, Девушек, Мобильный
Прислал AК82
1996-12-13

Поступил Вовочка в институт
Поступил Вовочка в институт.
Лабораторная работа с использованием вакуума.
Вовочка скептически:
- Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю,
а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает,
а вы - ``вакуум, вакуум...``
Вовочку
Прислал Vovozka
1996-12-11

На уроке во втором классе учительница
На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!
Вовочку, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Armanda
1996-12-11

В эстонской школе проходит урок истории
В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
- Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
- Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Sashok
1996-12-08

Маленький Вовочка спрашивает маму
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался ?
- ?
- Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила:
``Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?``
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал diletant
1996-12-06

Уpок геогpафии в школе
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:
- Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
- Ну вот ты, Машенька.
- Hемцы.
- Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
- Иpочка.
- Болгаpы.
- Пpавильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
- Димочка.
- Индонезийцы.
- Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp?
Рук нет.
- Дети, это вам остается как домашнее задание.
Hа следующем уpоке учительница спрашивает:
- Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp?
Один Вовочка тянет pуку.
Учительница (со вздохом):
- Вовочка.
- Лилипуты!
- ????? Почему?
- А я у матеpи спpосил, а она говоpит - а мне до пи$``ы,
вот я и пpикинул....
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал ookkttdd
1996-12-05

В школе урок природоведения
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, что мы получаем от коровы?
- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
- Шерсть, молоко.
- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
- Яйца.
- А еще?
- Не знаю...
- Ну вот ты дома где спишь?
- На полу.
- А под головой у тебя что?
- Валенок.
- А мама твоя где спит?
- На полу.
- А под головой у нее что?
- Валенок.
- А папа твой где спит?
- На печке.
- А под головой у него что?
- Подушка.
- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?
- Пи%дюлей от папы!!!!
Вовочку, Девушек, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Дух времени
1996-11-28

Идут представители школьного родительского комитета с
Идут представители школьного родительского комитета с
учительницей по домам учеников. Ходят, смотрят, как дети
живут, в каких условиях уроки делают и т.п.
Подходят к дому Вовочки и видят, как он козу е@ет.
Все в шоке:
- Вовочка!!! Да как же ты!!! Да как тебе не стыдно?!!!
А он им:
- Идите на х%й!
Все бросились в дом, к отцу:
- Да что же это такое делается?!!! Там ваш сын с козой
совокупляется!!!
- Как!!!! Сегодня же моя очередь!!!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал yura
1996-11-26

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо
Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
- А у МарьИванны трусики красные!
- Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
- Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
- А у МарьИванны сегодня трусики синие!
- Вовочка! Папу в школу!
- Я лучше в угол стану!
На третий день:
- А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
- Вовочка! А ну быстро к директору!
- Неет! Вот теперь я приведу папу!
Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал Leon
1996-11-26

Папа смотрит порнуху
Папа смотрит порнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается,
а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься,
сразу трахнут.
Вовочку, Мужчин
Прислал Ерлампий
1996-11-24

Школа
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой
``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница
его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол
аппаpат.
(У): - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается:
- Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Пил и Грим
1996-11-23

Вовочка подходит к маме и спpашивает
Вовочка подходит к маме и спpашивает:
- Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
- В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
- Где вы взяли моего бpатика?
- В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
- Где вы меня взяли?
- Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
- Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.
Вовочку, Девушек
Прислал DNK
1996-11-23

Вовочка, ты кого больше любишь
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Вовочку, Мужчин
Прислал Теня
1996-11-23

Учительница в школе
Учительница в школе:
- Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) - Ну скажи ты, Машенька.
(М) - ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) - ``Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.``
(У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) - ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) - А где же рифма?
(В) - А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!``
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал boris
1996-11-21

Вовочка приходит домой
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось,
что твоей зарплаты не хватит!
Вовочку, Деньги, Школу
Прислал Жздмитрий
1996-11-16

Учительница на yроке проводит опыт
Учительница на yроке проводит опыт.
Три чашки - в первой спирт, во второй табак, в третьей
яйца кyриные. Бросает в каждyю по червячкy.
Через некоторое время в первых двyх чашках червяки сдохли.
В третьей червяку, естественно, балдеж.
- Дети! Какой, исходя из этого опыта, можно сделать вывод?
Отвечает Вовочка:
- Если не пить и не кyрить, то в яйцах черви заведyтся!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Eeerie
1996-11-16

На уроке русского языка учительница дает
На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
- ``Х``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
- Хлебушек.
- Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
- Булочка.
- Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде
на ``Р`` мата нет.
- Давай, Вовочка, на ``Р``.
- Р-р-рас%%%%елись тут - ``хлебушек, булочка``!!!
Вовочку, Думу, Школу
Прислал Дэй
1996-11-02

Вовочка спрашивает у папы
Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -
отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной
комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
- Ну так и ты мою тоже...
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Smith
1996-10-31

Вовочка приходит к маме и говорит
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал defini
1996-10-31

Учительница предложила классу такую игру
Учительница предложила классу такую игру: кто-то
начинает рисунок на доске, а остальные по очереди
продолжают. По понятным причинам, учительница не
рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске
Танечку.

Танечка: - Это наш дом.

/
/
/
/
| |
| |
| |
| |

Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка.

Петечка: - Это дверь нашего дома.

/
/
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька?

Машенька: - Это крыша нашего дома.

/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: - Отлично. Васечка?

Васечка: - А это солнышко над нашим домом.

|/
-O-
/|
/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница,
и вызвала Вовочку.

Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее
на пол в бане!
______
/
/ |/
/ -O-
| /| |
| / |
| /UU |
| / |
| / |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(___| |_| |___)
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
1996-10-31

Учительница попросила детей принести на следующий
Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Школу
Прислал Paladain
1996-10-24

Hа уроке природоведения учительница спрашивает
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал сiber
1996-10-18

Алексей Петрович, вы допускаете телесные
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания
в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только
в целях самозащиты.
Вовочку, Мужчин
Прислал Сборная СССР
1996-10-18

Папа, откуда берутся слонята?
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.
Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал Игогоо
1996-10-18

Почему ты плачешь
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме,
что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал ИгорьС
1996-10-18

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло,
директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
Вовочку, Школу
Прислал annkenning
1996-10-03
Категории про