Вовочку

Категории про

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке
Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!
Вовочку, Погоду
Прислал АСПушкин
2015-01-25

Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей
Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей:
- Слушай, а почему ты меня вчера не попросила поцеловать под хвостик?
- Вовочка, да знаю я этот дурацкий анекдот!
- А ты попроси!
- Отстань! В чём прикол?!
- Я отрезал ночью тот хвостик, что мешает нам заняться оральным сексом!
Вовочку
Прислал Olgmik
2015-01-23

Вовочка Сидоров рос в неблагополучной семье
Вовочка Сидоров рос в неблагополучной семье и поэтому, когда с девочками играл в дочки-матери, всегда изображал папу – алкоголика, недавно вернувшегося из тюрьмы.
Алкоголь, Вовочку, Детей
Прислал Sibsin
2015-01-21

Марья Ивановна спрашивает
Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!
Вовочку, Детей, Золотую Рыбку
Прислал юннат
2015-01-20

Проверка техники чтения в начальной школе
Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом?
- Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?!
- А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Storsday
2015-01-20

Вовочка спрашивает
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое креативность?
- Например, прикатить в автосалон, сдать мой BMW по trade in и взять Granta.
- Пап, уж извини, но это не креативность, а ебанутость!
Вовочку, Мужчин
Прислал pervach
2015-01-20

Не успел Вовочка получить новые водительские права
Не успел Вовочка получить новые водительские права -
как тут же заказал две новые опции на руль в авто деда:
колу для посасывания и роллы для покусывания ...
Авто, Вовочку, Деньги, Мужчин
Прислал adrian
2015-01-19

Вовочка после Нового года
Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас!
- Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс!
- Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна!
- Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!
Армию, Вовочку, Детей, Новогоднее
Прислал Игогоо
2015-01-19

А в миллиметрах Он у меня значительно
- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
Вовочку
Прислал Влад45
2015-01-18

Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме
- Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме только вы и я. Вы принимаете душ, и вдруг вас ошпаривает кипятком.
- Ну, Вовочка, это же очевидно! Это твои проделки - перекрыл кран!
- Ну вы, Марья Ивановна и дура! Это стиральная машинка включилась!
Авто, Вовочку, Девушек
Прислал Дух времени
2015-01-16

Марья Ивановна ( МИ )
Марья Ивановна ( МИ ): - Вовочка, ты где три урока гулял?!
Вовочка ( В ) шепчет ей на ушко: - Я обкакался...
МИ: - Ты заболел?!
В: - Да нет! Иду в школу привычной дорогой, мимо колхозного поля, как обычно дразню быка, а тот как заорёт!
МИ: - Тут ты и обкакался?
В: - Да нет! Обосрался я, когда меня окрикнул бухой пастух Егорыч, который смастерил на дубе качельки из бычьей привязи...
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал orlusha
2015-01-15

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Вовочку, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Игогоо
2015-01-15

Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
Вовочку
Прислал Владимир 64
2015-01-15

Подарив маме на Новый год роутер
Подарив маме на Новый год роутер, а папе - мягкое сиденье на унитаз, Вовочка стал гораздо реже видеть родителей по вечерам.
Вовочку, Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее, Сантехников, Школу
Прислал Legioner45
2015-01-13

Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол
Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит:
- Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась?
- Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!
Вовочку, Детей
Прислал Daniil
2015-01-11

Вовочка,- спрашивает учительница
- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий?
- Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.
Вовочку, Школу
Прислал necto
2015-01-08

Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость
Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость. Вовочка встаёт и говорит:
- Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%?
- Да!
- А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре?
- Конечно!
- А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!
Вовочку, Школу
Прислал Eeerie
2015-01-07

Идет урок
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Shura
2015-01-07

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Daniil
2015-01-06

Учитель
Учитель:
- Вовочка, назови столицу Никарагуа!
- Не,Мариванна,ну так-то кругозор у меня широкий,но по географии - ...ни карагуа, ни манагуа, ни хрена не знаю!
Вовочку, Школу
Прислал Voitek
2015-01-05

Вовочка приходит из садика домой и говорит
Вовочка приходит из садика домой и говорит:
- Мама, я сегодня дал Маше три яблочка, чтобы в шкафчик свой положила. Она отдала мне потом 4 яблока, я взял их и съел. А она сказала, что дружить со мной больше не будет... Что я не прошёл проверку на честность...
- Ну и какой вывод ты для себя сделал?
- В будущем не стоит связываться с такими умными девочками!
Вовочку, Девушек
Прислал УЗ
2015-01-05

Вовочка в субботу приходит домой и с порога
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Вовочку, Девушек, Деньги, Школу
Прислал Глинтмейстер
2015-01-04

На уроке учитель спрашивает
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Руслан
2014-12-31

На уроке
На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами?
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Bandit
2014-12-31

В садике девочка говорит
В садике девочка говорит: - Дядя Путин хороший, заботливый! Он недавно тётеньку укрыл пледом, когда похолодало!
Вовочка: - Опытный котяра тоже любит поиграть с мышкой, перед тем как придушить...
Вовочку, Животных, Мужчин, Путина
Прислал Сигизмунд
2014-12-28

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Юрок
2014-12-27

Вовочка, как тебе не стыдно
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке!
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
Вовочку
Прислал МаксимК
2014-12-26

Идет урок
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Свадьбу, Школу
Прислал Рыбка
2014-12-26

Вовочка, когда закончился меловой период?
- Вовочка, когда закончился меловой период?
- Он еще не закончился,Марья Ивановна: вот когда всех обведут мелом, тогда и закончится.
Вовочку, Думу
Прислал Вольдемар
2014-12-24

Скажи, Вовочка, как называется человек
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2014-12-21
Категории про