Вовочку

Категории про

20 причин, по которым мочеиспускание лучше
20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.

1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.

2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).

3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.

4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"

5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.

6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.

8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.

10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.

11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!

12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.

13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.

14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.

15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.

16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.

17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.

18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.

19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.

20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.
Алкоголь, Бесплатное, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Секс, Спорт, Школу
Прислал Мерцалов
2015-02-14

Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.
Вовочку, Животных
Прислал Руля М
2015-02-13

Звонит Вовочка в космический центр
Звонит Вовочка в космический центр:
-Возмите меня в космавты! Я учусь на одни пятерки, умею рисовать, мастерить разные вещи, играть на скрипке.
-Мальчик, этого мало, чтобы стать космонавтом!
-А вы откуда знаете, вы вообще кто?
-Белка, гав-гав!
Вовочку, Животных, Космос
Прислал лена
2015-02-13

Вовочка, ты в каком классе учишься?
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Вовочку, Деньги, Детей, Школу
Прислал трям
2015-02-12

Вовочка, а кем ты желал бы стать в
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Алкоголь, Вовочку, Животных
Прислал ak
2015-02-10

В школьном буфете учительница одолжила у Вовочки
В школьном буфете учительница одолжила у Вовочки мелочь.
Вернулась в класс,сразу же ему вернула,поблагодарила.
Но к концу уроков она переутомилась и засомневалась,вернула ли деньги.
Вовочка бежит домой,она его останавливает и спрашивает-
- Вовочка,я тебе деньги вернула?
- Нет,Марь Иванна
- Подожди,но я точно помню,что подходила к тебе.
Что же я тебе сказала,если денег не отдала?
- Вы сказали - Про долг помню,верну натурой.
Вовочку, Деньги, Детей, Школу
Прислал Linda6
2015-02-09

Учительница
Учительница:
- Вовочка, что ты можешь сказать о смерти Наполеона?
- Я выражаю искренние соболезнования его близким!
Вовочку, Школу
Прислал Авва
2015-02-08

Итак, дети, я вам на каникулы давала
- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи!
- В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Vovozka
2015-02-08

Вовочка спрашивает
Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а угадайте загадку? Кто больше даст, того и буду! Кто это?
Марья Ивановна: - Вовочка, дневник на стол!
Вовочка: - За что, Марья Ивановна?! Это депутат и партии!
Вовочку, Думу, Школу
Прислал кто-то
2015-02-07

Марья Ивановна
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Вовочку, Сигареты
Прислал Mrak
2015-02-05

Вовочка рассказывает одноклассникам
Вовочка рассказывает одноклассникам:
- Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный!
Маша: - Вовочка, а в чём смысл?
- А хуй-то какой голове должен подчиняться?!
Вовочку, Девушек, Животных
Прислал Devokeb
2015-02-05

Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате
Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате, а папа валяется на полу в кухне. Мама:
- Вовочка, что с ним?!
- Точно не знаю. Но ты всегда говорила, что для того, чтобы паразиты ушли из дома нужно класть им побольше "Дохлокса"?
- Ну да.
- И вот вчера, ругаясь с папой ты сказала "уйди, паразит!".
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал УЗ
2015-02-04

Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров
Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров, в школе любивший повторять пословицу «Работа, работа, перейди на Федота…» уже пятый год влачит жалкое существование на пособие по безработице.
Вовочку, Школу
Прислал Beery
2015-02-01

Вовочка
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
Вовочку, Детей, Сигареты
Прислал Storsday
2015-01-26

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке
Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!
Вовочку, Погоду
Прислал АСПушкин
2015-01-25

Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей
Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей:
- Слушай, а почему ты меня вчера не попросила поцеловать под хвостик?
- Вовочка, да знаю я этот дурацкий анекдот!
- А ты попроси!
- Отстань! В чём прикол?!
- Я отрезал ночью тот хвостик, что мешает нам заняться оральным сексом!
Вовочку
Прислал Olgmik
2015-01-23

Вовочка Сидоров рос в неблагополучной семье
Вовочка Сидоров рос в неблагополучной семье и поэтому, когда с девочками играл в дочки-матери, всегда изображал папу – алкоголика, недавно вернувшегося из тюрьмы.
Алкоголь, Вовочку, Детей
Прислал Sibsin
2015-01-21

Марья Ивановна спрашивает
Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!
Вовочку, Детей, Золотую Рыбку
Прислал юннат
2015-01-20

Проверка техники чтения в начальной школе
Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом?
- Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?!
- А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Storsday
2015-01-20

Вовочка спрашивает
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое креативность?
- Например, прикатить в автосалон, сдать мой BMW по trade in и взять Granta.
- Пап, уж извини, но это не креативность, а ебанутость!
Вовочку, Мужчин
Прислал pervach
2015-01-20

Не успел Вовочка получить новые водительские права
Не успел Вовочка получить новые водительские права -
как тут же заказал две новые опции на руль в авто деда:
колу для посасывания и роллы для покусывания ...
Авто, Вовочку, Деньги, Мужчин
Прислал adrian
2015-01-19

Вовочка после Нового года
Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас!
- Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс!
- Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна!
- Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!
Армию, Вовочку, Детей, Новогоднее
Прислал Игогоо
2015-01-19

А в миллиметрах Он у меня значительно
- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
Вовочку
Прислал Влад45
2015-01-18

Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме
- Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме только вы и я. Вы принимаете душ, и вдруг вас ошпаривает кипятком.
- Ну, Вовочка, это же очевидно! Это твои проделки - перекрыл кран!
- Ну вы, Марья Ивановна и дура! Это стиральная машинка включилась!
Авто, Вовочку, Девушек
Прислал Дух времени
2015-01-16

Марья Ивановна ( МИ )
Марья Ивановна ( МИ ): - Вовочка, ты где три урока гулял?!
Вовочка ( В ) шепчет ей на ушко: - Я обкакался...
МИ: - Ты заболел?!
В: - Да нет! Иду в школу привычной дорогой, мимо колхозного поля, как обычно дразню быка, а тот как заорёт!
МИ: - Тут ты и обкакался?
В: - Да нет! Обосрался я, когда меня окрикнул бухой пастух Егорыч, который смастерил на дубе качельки из бычьей привязи...
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал orlusha
2015-01-15

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Вовочку, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Игогоо
2015-01-15

Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
Вовочку
Прислал Владимир 64
2015-01-15

Подарив маме на Новый год роутер
Подарив маме на Новый год роутер, а папе - мягкое сиденье на унитаз, Вовочка стал гораздо реже видеть родителей по вечерам.
Вовочку, Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее, Сантехников, Школу
Прислал Legioner45
2015-01-13

Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол
Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит:
- Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась?
- Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!
Вовочку, Детей
Прислал Daniil
2015-01-11

Вовочка,- спрашивает учительница
- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий?
- Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.
Вовочку, Школу
Прислал necto
2015-01-08
Категории про