Врачей

Категории про

На приеме у врача
На приеме у врача.


— Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил — на это всё можно было бы купить целый дом.

— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Сборная СССР
2026-09-25

Древнегреческая доска объявлений
Древнегреческая доска объявлений:


— Дельтапланеризм с опытным инструктором.


ИП Дедал & Икар.


— Шубы из элитной овчины. ООО"Ясон и аргонавты".


— Концерты и корпоративы(живой звук)Орфей.


— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.


— Квест "Выйти из комнаты. Оригинальные подарки. Минос.


— Уборка квартир, домов конюшен. Геракл.


— Скупка, продажа лома драгметаллов.


Ломбард. Мидас.


— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.


— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.


— Элитная охрана круглосуточно. Дорого.

Надёжно. ИП Цербер.
Врачей, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Жздмитрий
2026-09-25

Чувак заморозил себя в криокамере
Чувак заморозил себя в криокамере. Просыпается через 200 лет.


— Ура! Вы наконец-то победили старение?


— Победили, — отвечают врачи. Теперь все люди живут вечно.


— А как мои инвестиции в акции биотех-компаний? Я теперь, наверное, триллионер?


— О, безусловно! На вашем счету триста триллионов долларов.


Кстати, пройдите в кассу: с вас квадриллион за двести лет расхода жидкого азота и электричества.
Врачей, Деньги
Прислал Денис и Оля
2026-09-24

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.


— Так-с, на что жалуемся?


— Триппер у меня приключился.


— Вы не туда обращаетесь. Я окулист.


— Неужели? А я в регистратуре спрашивал х[рен]ового доктора — направили к вам.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2026-09-24

В медицинском институте приходит на экзамен
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:


— Какая это кость?


Студентка:


— Лобковая.


Профессор:


— Вы хорошо подумали?


Студентка:


— Да.

Профессор (показывая на нос):


— А это что?...
Врачей, Животных, Студентов
Прислал Daniil
2026-09-23

За должность главного архитектора ПО в крупной
За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.


Кто же получил эту должность?


Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Shura
2026-09-23

Молоденькая медсестричка в палате
Молоденькая медсестричка в палате:


— Как вы себя чувствуете, больной?


— Потрясающе. Что вы мне дали?


— Да, я вам дала!
Врачей
Прислал антипод
2026-09-22

Пришел мужик к врачу и говорит
Пришел мужик к врачу и говорит:


— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.


— А вы не отвечайте!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2026-09-19

Пациент говорит психотератевту
Пациент говорит психотератевту:


— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.


Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:


— что вы здесь видите.


— Вижу троих п@доров.


— Почему?


— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пе[тухи].


Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.


— Вижу косяк летящих п@доров.


— Почему?


— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.


Доктор спрашивает:


— Ну а как вы меня воспринимаете?


— Вы тоже по моему п@дор.


— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Богатырей, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Armanda
2026-09-18

Если бы наши дети писали на форумах
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"


"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"


"Сос!!! Мама всю ночь спит!"


"Как вам стульчик Чико-Полли?"


"Не дают драть обои!"


"Как подкрасться к коту?"


"Поход в районную


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"


"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"


"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"


"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"


"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"


"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"


"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"


"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."


"Титя отдельно от мамы — такое возможно?"


"А вас целуют в попу?"


"Подскажите логопеда для бабушки"


"Сколько телефонов вы уже обсосали?"


Help! Надели ботинки — как теперь встать?


Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает


Услуги: Художественное размазывание каши по лицу


У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться


"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"


"Помогите! Растут волосы!!!"


"Продам комплект одежды на маму, размер 46"


"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"


"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"


"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать"


"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"


Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?


"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?


"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"


"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"


"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"


"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"


"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"


"У мамы раздуло живот. Что с ней?"


КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!


"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"


Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?


"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"


Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!


Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.


"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"


"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"


"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"


"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"


Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!


Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?


Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"


"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"


"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"


"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"


"Техника плача — от жалобы до каприза".


"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"


"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"


"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"


"Я в контакте!!!"


"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"


"Что подарить маме на НГ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников, Свадьбу, Школу
Прислал Рауль
2026-09-15

Пришел к ЛОРу мужик и говорит
Пришел к ЛОРу мужик и говорит


— Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.


Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.


— Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и
опять спросите и т. д.


Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.


Он ей с порога и орет:


— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.


Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:


— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?


Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:


— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?


Та разворачивается и ему в ухо:

— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2026-09-15

Доктор, что мне делать?
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой


— у жены посторонний мужчина. Я только
хочу поднять скандал, а жена говорит
мне: « Пойди на кухню, успокойся, попей
кофе. » И так каждый день!


Доктор недоуменно пожимает плечами:


— Так что же вы хотите от меня?

— Просто хочу узнать, не слишком ли я
много пью кофе?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2026-09-15

Так вот, звонок в скорую
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:


— АААААА, помогите, умираю!!!


Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.


Ответ мужика:


— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).


Гл. врач недоумевая:


— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??


Мужик:


— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....


Глав. врач:


— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:


— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2026-09-12

Приходит мужик к венерологу
Приходит мужик к венерологу.


— Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.


— Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз ceксом-то занимались?


— Года три назад.


— А как-же вы потребность свою удовлетворяете?

— Как-как. ЧИПСЫ И П@РНОСАЙТЫ...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Фурс Лохматый
2026-09-11

На Камчатке бeceдуют двa медведя
На Камчатке бeceдуют двa медведя.


Oдин:


— Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.

— Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.
Врачей, Животных, Мобильный, Рыбалку
Прислал macho
2026-09-11

Есть у меня приятель — шабутной такой по
Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.


Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.

И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.


Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!


Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:


— А вы уверены?


— Да! Забирайте!


— Вы абсолютно в этом уверены?


— Да! Я этого хочу!


— Вы подумайте как следует.


— Нечего думать! Забирайте!


Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:


— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
Армию, Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2026-09-09

Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика
Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.


Первый:


— Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.


Второй:


— Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей
Прислал ЛКН
2026-09-08

Раз мир IT решил поиздеваться над нами
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.


Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику — давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.


Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику — пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.


Ты строитель? Не продавай дом айтишнику — сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.


Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.


Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время — это твоё время!


Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...
Врачей, Объявления, Программистов, Такси
Прислал Смелька
2026-09-07

Больной на приеме у психиатра
Больной на приеме у психиатра.


— Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?


— Нет, доктор.


— А кем же?

— Я сменил ориентацию и теперь я Жозефина.
Врачей
Прислал нюта
2026-09-07

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:


— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Врачей, Школу
Прислал трям
2026-09-04

Случился у одного грузина из далекой деревни
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.


Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.


Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.


Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.

— Ну, что сказал врач?


— Свэчи какие то пропысал.


— А как их принимать. Спросил?


— Нэт, забыл...


— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.


Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.


Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.


Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.


Доктор видит его во второй раз и спрашивает:


— Ну-с, чем снова обязан?


— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?


— Да как принимать — в [п]опу их себе засунь, понятно?


— Спасыбо, доктор.


Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:


— Ну, что сказал доктор?

— Ничего не сказал, обыделся...
Автобус, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2026-09-04

В психбольнице два пациента
В психбольнице два пациента:


— Вы, случайно, не знаете как отсюда выбраться?


— Надо выздороветь.


— А если я не болен?

— Тогда нужно заболеть, а потом выздороветь!
Врачей
Прислал Olgmik
2026-09-04

Скажите, а вы во время эпидемии
— Скажите, а вы во время эпидемии ковида маску носили?


— Ну носил, зачем же прохожих пугать своим перегаром?


— Вас не про это спрашивают. Она вам помогла или заразились?


— Ну кто-то чихнул рядом, заразился часа на два. Потом микробы отравились, да и чёрт с ними, всё равно не поддаются дрессировке!
Врачей, Грипп
Прислал ириска
2026-09-04

Психолог специалист по семейным проблемам ведёт
Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:


— Как ваша жена?


Метеоролог:

— Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.
Врачей, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Мнимый
2026-09-03

Приходит к мужику товарищ
Приходит к мужику товарищ:


— Ты почему не кушаешь?


— Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.


На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.


— Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!

— А я ему дал 5000 рублей, и он мне все разрешил.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2026-09-02

В лечебном учреждении
В лечебном учреждении.


— Доктор, а у меня хорошие анализы?


Доктор:


— Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.
Врачей
Прислал Marffa
2026-09-01

Мужик встречает жену в роддоме
Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и обращается к мужику:


— Ну что, всех брать будете?


Мужик думает: "Ну тройня так тройня, че уж тут поделаешь... "


— Ну да.

— Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу.
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2026-09-01

Не выдержав обычной нагрузки на врачей и медсестер
Не выдержав обычной нагрузки на врачей и медсестер, робот с ИИ свалился прямо в больничном коридоре
Врачей, Искусственный Интеллект
Прислал Beery
2026-08-28

Главврач
Главврач:


— Как так то получилось что вы потеряли пациента?


— У каждого врача иногда случаются ошибки и вообще есть свое личное кладбище...


— Меня не [дол]бут все доктора, я лично Вас спрашиваю как логопед смог потерять пациента?
Врачей
Прислал NiKi
2026-08-27

Болезнь моя, как оказалась
Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.
Врачей
Прислал Sibsin
2026-08-25
Категории про