Врачей

Категории про

почему Сережу не берут на рыбалку?
почему Сережу не берут на рыбалку?


Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.


Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
машине.

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить. а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет


Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. была машина. одежда. обувь. а Сережи небыло. последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа


Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.


Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся защел в квартиру


Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты
Прислал Elina
2026-06-04

Доктор экономических наук осознал всю ценность
Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.
Врачей, Деньги
Прислал mmm
2026-06-03

Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить
Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав — врача, а, скажем, в ЦБ — банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр — образованного. А в минэкономразвития — развитого экономиста что ли?
Армию, Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Илана
2026-06-03

Молодая дамочка решила выйти замуж за богатого
Молодая дамочка решила выйти замуж за богатого старичка, ну, решила — вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.


Вдруг стук, дама открывает дверь, на пороге муженек.


— Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.


Делать нечего...


Когда все свершилось, муж ушел. Дама уже засыпает, и тут опять стук. Открывает — на пороге муж.


— Я пришел исполнить свой супружеский долг...


И так раз десять.


В очередной раз дама не выдерживает и говорит:


— Дорогой, но ведь ты уже не раз...

— О, извини дорогая, склероз.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Помидор
2026-06-01

С этими врачами что-то не так. Постоянно слышу
С этими врачами что-то не так. Постоянно слышу от знакомых: "Представляешь? Мне врач пить запретил!". И не видел никого, кто бы бегал с радостным криком: "Ура! Мне врач пить порекомендовал!".
Врачей
Прислал Urdin
2026-05-30

Интересно, те, кто покупает за 3 млн
Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?
Врачей, Деньги
Прислал кто-то
2026-05-29

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей)
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?


Миша бойко отвечает: — В партизанских!


Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.

Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.


Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто?


Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.


Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.


Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.


И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...
Армию, Врачей, Девушек, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал литвинов
2026-05-28

На сегодня известен только один задокументированный случай
На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: "У меня достаточно денег. Мне больше не надо". Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Руслан
2026-05-28

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности
Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.


У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает


— Что случилось? Что сказал врач?


— Сказал, что я скоро умру…


— И через сколько?

— Через 15 минут…


— Вот как всегда, опять тебя ждать…
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2026-05-25

Что общего у врачей и священников?
— Что общего у врачей и священников?


— И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!
Врачей
Прислал Sled
2026-05-25

У древних греков способность мыслить считалась
У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже — болезнью. Сегодня она — преступление
Врачей, Полицию
Прислал сiber
2026-05-25

Наташа Ростова встречает корнета Оболенского
Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.


Натали спрашивает:


— Корнет, где вы так пострадали?


— Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь — на дыбы, ну я и упал на землю.


— Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...


В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:


— Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?


— Да мне пох[рен], что с ним случилось. Вчера я был занят.


— Интересно, чем вы были так заняты?


— Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так вы[дол]бал, что у неё шиньон в окно улетел!
Авиацию, Врачей, Девушек, Ржевского
Прислал Shadow
2026-05-22

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:


— Какой у вашего мужа резус?


Она краснеет:


— Не знаю точно... Но мне хватает...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2026-05-21

Строитель, тяжело пострадавший на работе
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:


— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.


— Да? И как ты узнал?


— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...


— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.


— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...


— Да покороче ты! Что потом?


— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...


— А потом? Потом?

— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал литвинов
2026-05-20

Плохое настроение успешнее всего лечится половым
Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.
Врачей
Прислал dark
2026-05-20

Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами.


Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности.


Тут один самый любопытный турист спрашивает:

— Grizzlу?


— Нэт, рукамы задавылы!
Автобус, Врачей, Животных
Прислал Вольдемар
2026-05-16

Прибегает испуганный мужик к врачу
Прибегает испуганный мужик к врачу:


— Доктор, у меня яйца почернели!


Доктор посмотрел, ткнул пальцем и говорит:


— Передайте своей секретарше, чтобы перестала [п]опу копиркой вытирать!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2026-05-16

Доктор, я от игр заработал геморой
— Доктор, я от игр заработал геморой.


— Так стоила ли игра свеч?
Врачей
Прислал T34
2026-05-16

Психиатр говорит даме
Психиатр говорит даме:


— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!


— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!
Врачей, Дачу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2026-05-13

Малыш
— Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?


— Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.

—?


— Я придумал замену слову "гинеколог".
Врачей, Школу
Прислал Sibsin
2026-05-11

А к какому доктору лучше идти лечиться?
— А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?


— К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
Врачей, Мужчин
Прислал Jonsun
2026-05-05

На приеме у врача сидит мужик
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.


Врач спокойно:


— В детстве корью, желтухой болели?...
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2026-05-02

Мальчик пишет письмо
Мальчик пишет письмо.


"Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь..."
Врачей, Девушек
Прислал kokos
2026-05-01

До или после дорогого исследования на аппарате
До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат — это как круглый шар у гадалки, антураж просто.
Врачей
Прислал Глинтмейстер
2026-04-30

В мединституте на практических занятиях профессор
В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет — студент должен засунуть руку в темный ящик и на ощупь сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит, пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень, мол, это. Подходит студентка, засунула руку и говорит:


— Профессор, это ж колбаса!


— Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще разок.


Пощупала и говорит:


— Да нет же, профессор, это колбаса.


— А ну-ка, дайте посмотреть.


Достает и в шоке так:

— [м]ляха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал боб
2026-04-30

Медкомиссия
Медкомиссия:


— А сейчас мы проверим вашу память. Придумайте пожалуйста любое число и запишите его на бумажке.


Хорошо, теперь закройте глаза на 15 секунд, а затем назовите мне это число. Открывайте... Ваше число?

— Какое число? Вы о чем?
Врачей
Прислал Руля М
2026-04-30

Пациент у врача
Пациент у врача:


— На что жалуетесь?


— Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?


— Повышенным давлением страдаете?


— Нет.


— Спиртное употребляете?


— Неделю уже не пил.


— А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?

— Вчера жена скалкой по голове врезала...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2026-04-29

Кафедра русского языка
Кафедра русского языка.


Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.


— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...


Курящая долго думает, потом:


— Ну, не может быть! В газете?


— Да.


— "Пи[c]ец"?


— Подходит...


Входит завкафедрой, профессорша.


— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?


— "Пи[c]ец"! Однозначно!


— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!


— Сейчас все может быть!


Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.


— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:


— Фиаско.
Врачей, Детей, Думу, Одессу, Сигареты, Студентов
Прислал Варюша
2026-04-28

Собеседование
Собеседование


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?


— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.


Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?


— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?


— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!


Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.


Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал Юлия Л.
2026-04-23

СМИ
СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.


"А по нездоровому когда? " — проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал Рауль
2026-04-23
Категории про