Врачей

Категории про

Оторвало у мужика в аварии
Оторвало у мужика в аварии, я извиняюсь, детородный орган.
Чтобы хоть как-то жену удовлетворять, приобрел он себе протез.
А чтобы протез не царапался, решили они протез сметаной смазывать.
Вот, долго ли, коротко ли, увозит скорая помощь жену в роддом.
Мужик звонит в роддом:
- Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто???
- Три килограмма сливочного масла.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
1996-12-04

Доктоp опеpиpyет больного
Доктоp опеpиpyет больного:
- Скальпель.
- Пожалyйста.
- Hожницы.
- Пожалyйста.
- Лопатy.
- А лопатy зачем?
- Закапывать.
Врачей
Прислал Ять
1996-12-04

Английская королева держит речь перед Советом
Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН.
Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает
французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной
желудок.
И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь,
как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство.
Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских
Социалистических Республик берет на себя.
Все советские встают и строем выходят.
Врачей
Прислал Поллитрыч
1996-12-04

Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими
туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузинов,
которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус
тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами,
с медведем, и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашивает:
- Grizzly?
- Нэт, рукамы задавылы!!!
Автобус, Врачей, Животных
Прислал NePetya
1996-12-04

Один гинеколог звонит из своего кабинета дpугому
Один гинеколог звонит из своего кабинета дpугому:
- Слушай! У меня тут такая дама! У нее клитоp как
банан! Пpиходи!
Пpиходит втоpой гинеколог:
- Hу? Hоpмальный клитоp.
- А ты полижи!
Врачей, Девушек
Прислал Daniil
1996-12-01

Индус на приеме у окулиста
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой
на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
Врачей
Прислал Brig
1996-12-01

Светофор
Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена.
Авто, Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
1996-12-01

Чернобыль, 2010 год, идут (Б)абушка и (В)нучка.
Чернобыль, 2010 год, идут (Б)абушка и (В)нучка.
В: Бабуся, а если я буду хорошо учиться, то смогу стать доктором?
Б: Сможешь, внученька, - и гладит внучку по головке.
В: А если я стану доктором, смогу я лечить все болезни?
Б: Сможешь, внученька. - И гладит ее по другой головке.
Врачей
Прислал ДиСтанцы
1996-11-30

Доктор, мне снятся ужасные сны
``Доктор, мне снятся ужасные сны! Я - в каком-то иностранном городе,
языка не знаю, совсем один. И такие сны снятся каждую ночь. Я там
уже купил дом, живу в нем, знаю в лицо соседей, киваю им головой -
и ни словечка не понимаю. Что мне делать?``
``Вот вам рецепт. Принимайте эти таблетки две недели. Если не поможет,
придите снова.``
Через полгода врач встречает этого пациента на улице: ``Ну что, помогли
таблетки? Больше вы ко мне не приходили.`` - ``Так я их совсем и не
принимал.`` - ``Как же так?`` - ``Да я просто теперь сплю с переводчицей.``
Врачей, Деньги, Соседей
Прислал Sled
1996-11-30

Прибегает больной к врачу
Прибегает больной к врачу, на лице - ужас.
- Доктор, кажется, у меня сифилис!
- Успокойтесь, пожалуйста. Сифилис сейчас излечим. А с чего вы
взяли, что у вас сифилис? Что, есть какие-нибудь симптомы или
признаки?
- Да нет, симптомов и признаков никаких нет, но вот сегодня утром
пошел я ссать, так х%й отвалился и в писсуар упал!
Врачей
Прислал Shadow
1996-11-30

В африканских джунглях два местных жителя сидят
В африканских джунглях два местных жителя сидят на пальме,
обгладывают берцовую кость миссионера.
1: - Доктор Мбумбе, обратите внимание, какой у пищи приятный
вкус на свежем воздухе!
2. - И не говорите, профессор Квамба. Куда вкуснее и полезнее
для здоровья, чем еда, которой нас кормили, когда мы были
студентами в Патрисе Лумумбе в Москве.
Врачей, Животных, Студентов
Прислал Ирен
1996-11-30

Девица пришла к врачу
Девица пришла к врачу:
- Доктор, у меня половое бессилие!
- В чем это оно у вас выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
1996-11-30

В купе едут (В)рач
В купе едут (В)рач, (И)нженер, (С)кульптор, а на верхней полке
спит (П)ьяный.
В: - По-моему, профессия врача - самая благородная на свете.
Перед вами - больной человек. Вы лечите его, у него в глазах
снова зажигается блеск, он идет творить!
И: - Нет, профессия инженера - куда благороднее! Перед вами - кусок
металла. Вы делаете из него умную машину, которая помогает
людям, облегчает им жизнь!
С: - Нет, профессия скульптора- тоже благородная. Перед вами глыба
камня. И вы высекаете из нее прекрасную статую, творите своими
руками красоту!
Пьяный свешивается со своей полки:
- А вы ежа в жопу е%ли?
В+И+С:
- А что такое???
П: - Да просто захотелось поучаствовать в общей беседе.
Авто, Врачей, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал jhrome
1996-11-30

Что спрашивают у любимой люди разных профессий
Что спрашивают у любимой люди разных профессий,
когда занимаются ЭТИМ?
Врач: - Тебе не больно?
Сапожник: - Тебе не жмет?
Часовщик: - Ты сама лазила, или помог кто-то?
Врачей
Прислал салат
1996-11-28

В психушке
В психушке:
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Ну и вы в него свой киньте.
- Не могу, у меня стул жидкий.
Врачей, Соседей
Прислал Влад45
1996-11-28

Мединститут, первый курс, первая лекция
Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.
Врачей, Студентов
Прислал Провидец
1996-11-27

Три американские еврейки хвастаются сыновьями
Три американские еврейки хвастаются сыновьями.
Миссис Каплан:
- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход
у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но
скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход
у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о
своем сыне?
Миссис Коган:
- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
- А сколько он зарабатывает?
Коган:
- 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
- Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
- Он раввин.
Каплан и Рабинович:
- Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!
Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Fireball
1996-11-27

Доктор, а я после операции смогу играть на
- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
- Сможете.
- Доктор, скажите, точно смогу?!
- Точно-точно.
- Странно, до оперции не умел, а после смогу.
Врачей
Прислал василий
1996-11-26

Экзамен в медицинском институте
Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила
вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший
экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в
следующий раз, когда будете вскрывать брюшную
полость, не давите на скальпель так сильно, а
то следы на операционном столе остаются.
Врачей, Думу, Студентов
Прислал jhrome
1996-11-26

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов
и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров
и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время
обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,
толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач
подводит королеву к койке раненого офицера:
- Этот мушкетер ранен в руку.
Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут
ваш подвиг!
Раненый:
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот храбрый солдат ранен в ногу.
- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.
- Крепитесь... А кость-то хоть цела?
Все хором:
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Sled
1996-11-26

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу
Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в
отделение. Заходит в следующее, как всегда, каждого больного
целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит:
- Hичего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то
странный и холодновато здесь...
- Леонид Ильич, так это же морг!
Брежнева, Врачей
Прислал БезИмени
1996-11-25

Hа приеме у врача сидит мужик
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
1996-11-25

В мединституте на практических занятиях профессор
В мединституте на практических занятиях профессор принимает
зачет - студент должен засунуть руку в темный ящик и наощупь
сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит,
пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и
т.д. Второй подходит, пощупал - печень, мол, это. Подходит
студентка, засунула руку и говорит:
- Профессор, это ж колбаса!
- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще
разок.
Пощупала и говорит:
- Да нет же, профессор, это колбаса.
- А ну-ка, дайте посмотреть.
Достает и в шоке так:
- Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал CheBurashka
1996-11-24

Роддом
Роддом. Выходит молоденькая медсестpа и говоpит мужику:
- Поздpавляю вас, мужчина! У вас pодился сын с шестью
кулачками...
Мужик бледнеет... А медсестpа хохочет:
- Обманули дуpачка на четыpе кулачка!..
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
1996-11-24

Доктор, у меня что-то случилось с членом
- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все
женщины при половом акте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- ``Помогите! Насилуют!..``
Врачей, Девушек
Прислал Carpenter
1996-11-24

Заяц приходит домой весь в крови
Заяц приходит домой весь в крови. Ну, Зайчиха его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- В лесу Волка встретил, отметелил его, ну и мне досталось.
Зайчиха бинтует Зайца,а в это время прибегает Зайчонок:
- Мама, мама, сегодня у Слонихи менструация была, нашим папой
затыкали.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал niva 228
1996-11-24

Мальчик пишет письмо
Мальчик пишет письмо.
``Здpавствуй, мама.
Пишу тебе письмо медленно, потому что
знаю - быстpо читать ты не умеешь...``
Врачей, Девушек
Прислал smittyboy
1996-11-24

Любовь - это болезнь
- Любовь - это болезнь, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - спросил
врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? - удивился
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это проце
Врачей, Любовь, Студентов
Прислал красная шапочка
1996-11-23

Приходит мужик к доктору и говорит
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Hу показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо.
Следует неистовый ржач дока. Больной (обиженно):
- А больное-то я вам и не покажу!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
1996-11-23

Экзамен в мединститут
Экзамен в мединститут. Пpепод задает последний вопpос,
абитуpиент отвечает - поступил:
- А скажите, коpовам абоpты делают?
Абитуpиент (обалдевший):
- А можно выйти на минуту? Пpиду - отвечу.
- Hу давай.
Абитуpиент вылетает в коpидоp, к остальным:
- Мужики, коpовам абоpты делают?
Те - ``да чеpт его знает``. Абитуpиент вылетает на улицу,
а там никого - только наpк обкуpенный идет. Делать нечего,
подбегает к нему - ``Мужик, выpучай! Ты не в куpсе, делают
коpовам абоpты?`` Hаpк пыхнул косячком, посмотpел на абитуpиента
и говоpит так задумчиво:
- Hу ты, мужик, влетел...
Авиацию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
1996-11-23
Категории про