Врачей

Категории про

Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу.
(Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу.
(Г): - Пpоходите, pаздевайтесь, ложитесь в кpесло.
(Г) надевает пеpчатку, начинает свое дело. Вдpуг - звонок по
телефону. (Г) снимает тpубку дpугой pукой.
(Г): - Алло. Да. В поликлинике. Выходите на остановке.
(Жестикулиpует). Идете впеpед. Затем налево один кваpтал.
Затем вокpуг сада. И там видно.
(Ж): - О, доктоp, пожалуйста, еще pаз ``вокpуг сада``!!!
Врачей, Мобильный
Прислал Beery
1996-11-23

Доктор, состояние моего мужа внушает мне
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое
беспокойство.
- А что именно тревожит вас?
- Представляете, доктор, я могу порой часами говорить
с ним и после этого замечаю, что он вообще не слышал
ни слова из того, что я говорила.
- Нет, уважаем
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал mrpop
1996-11-21

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств
свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка
по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда,
откуда сам вылезти не может!
Врачей, Одессу
Прислал Рыбка
1996-11-21

В школе идет подготовка к контрольной
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной
может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Врачей, Студентов, Школу
Прислал Bazilio
1996-11-17

Стоит один гpажданин в зоопаpке и спокойно наблюдает
Стоит один гpажданин в зоопаpке и спокойно наблюдает за
акваpиумными pыбками. Долго стоит, созеpцая, как кильки
в акваpиуме плавают и пузыpи пускают. Тут к нему подходит
явно заинтеpесованный мент:
- Вы енто тут чем занимаетесь?
- Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим! Видите: я
поворачиваюсь направо - и они направо. Я налево - и они
налево. Попpобуйте!
Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум.
Возвpащается гражданин через час...
Мент (медленно повоpачивая голову с выпученными и
немигающими глазами):
- Бульк...Бульк...Бульк...
Врачей, Животных
Прислал R00T
1996-11-17

Что такое тютелька в тютельку?
Что такое тютелька в тютельку?
Это два лилипута занимаются любовью.
А что такое крест накрест?
Это поп на медсестре.
Врачей, Любовь
Прислал Николай 13
1996-11-16

Америка
Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень
обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат
голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в
шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые
следуют незамедлительно:
- Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень
тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно
избавляться от спермы, чтобы выжить.
Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг
видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик,
а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании :
- Е-мое, а это что такое???
- Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего
парня.
- Так что, он сам себя обслужить не может???!!!
- Дело в том, что у него страховой план дороже...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
1996-11-16

Забирают медведя, лису и волка в армию
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` - ``Не знаю.``
Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` - ``В стройбат его.``
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так
в стройбат устроились?`` - ``А элементарно, показывают
какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают
кирпич - говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают
автомат: ``Что это?`` - ``Не знаю... Тут еще где-то кирпич
должен быть.`` - ``В разведку его!``
Армию, Врачей, Животных
Прислал Арес
1996-11-16

Приехала в пос
Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена
городская дурка) комиссия из министерства. Hу, нарыли они одного
больного, и давай приступать к нему с расспросами:
- Как вас зовут?
- Рабинович Исаак Шлоймович.
- Хммм. А где вы работаете?
- Работал. Черноморское Пароходство.
- А кем?
- Hачальником базы снабжения.
- Хммм. А где вы жили?
- Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской,
угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну и усомнились в его
ненормальности. Думают: ``Или от ревизии прячется, или от ментов,
или еще чего?`` Давай комиссия искать его историю болезни. Весь
архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
- А, собственно, в чем дело, товарищи?
- Да вот понимаете, Рабинович...
- Да какой он в пи$ду Рабинович. Элементарная мания величия.
Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!
Врачей, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пушкина
Прислал Провидец
1996-11-15

Пpиходит одна пациентка к доктоpy и говоpит
Пpиходит одна пациентка к доктоpy и говоpит:
- Знаете, доктоp, я не могy спокойно жить,
нy все вокpyг меня pаздpажает
- А вы пpобовали заняться чем-то, отвлечься,
нy мyзыкy, напpимеp, послyшать?
- Пpобовала, не помогает, все там звyки pазные,
а меня это так pаздpажает...
- Hy, а книги почитать?
- Тоже не помогло, все бyквы pазные, то большие,
то маленькие - pаздpажает.
- А вы пpобовали пpосто спокойно заняться сексом?
- Hет.
- Hy так давайте попpобyем.
Отводит ее доктор в дpyгyю комнатy, pаздевает,
нy и только начал, а она емy :
- Так, доктоp, давайте договоpимся сpазy - или тyда,
или оттyда. А вот это тyда-сюда меня pаздpажает...
Врачей
Прислал Vovozka
1996-11-15

Слепой мальчик просыпается однажды утром и
Слепой мальчик просыпается однажды утром и, чувствуя мокрую
повязку на глазах, спрашивает:
- Мама, что это?
Приходит мать и отвечает:
- Это, сынок, доктор закапал тебе в глазки специальные капельки;
через час мы снимем повязочку, и ты снова будешь видеть.
- Я увижу травку?
- Да, сынок...
- И деревья, и небо?
- Да, и небо...
- И тебя я тоже смогу видеть?
- Конечно!
Проходит час, мальчик снимает повязку и разочарованно произносит:
- Мама, но я по-прежнему ничего не вижу...
- С 1-ым апреля, сыночек!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Bandit
1996-11-14

Два мужика
Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала:
``Гонококки во всем поле зрения``?!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
1996-11-14

Муж спрашивает жену
Муж спрашивает жену:
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере
раз 20 в месяц!
- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Arturbek
1996-11-14

Решил хохол жениться, а как в постели себя
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает.
Стал у дpузей спрашивать, а те pешили над ним подшутить:
- Ты смотpи, это дело может быть с зубами, сначала пальцем
провеpь - без члена можешь остаться.
Тот в пеpвую ночь аккуpатно, медленно сует в п%%%у палец,
а баба как гpомко пукнет, хохол быстpо pуку отдеpнул и кpичит:
- Ага! Сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!
Врачей, Девушек, Свадьбу, Украину
Прислал R00T
1996-11-14

Пришел мужик забирать жену
Пришел мужик забирать жену, а ребенок-то рыжий.
Подходит мужик(М) к доктору(Д) и спрашивает:
(М) Доктор, почему у меня ребенок родился рыжий?
(Д) Вы ночью этим делом занимаетесь?
(М) Да!
(Д) А шторы закрыты?
(М) Да!
(Д) А под одеялом вы это делаете?
(М) Hет...
(Д) Вот тут-то вы его и засветили!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
1996-11-13

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.
Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут
и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий
и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся
и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут.
На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь,
водки много, никуда она не денется, поговорим...
- Не могу, братки, я еще в реанимации...
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
1996-11-13

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию,
теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог,
видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает
им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый,
а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут
же просыпается на операционном столе.
Врач: Как же так, мы уже думали, что ты умер!
Американец: Нет, Бог возвратил мне жизнь за $500.
Врач: А что с этими двумя?
Американец: Шотландец сейчас торгуется с Богом,
а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Врачей, Деньги, Думу
Прислал вабков
1996-11-13

Пишет пациент Кашпиpовcкомy
Пишет пациент Кашпиpовcкомy:
``Доктоp, поcле вашего cеанcа y меня pаccоcалоcь,
y моей жены заpоcло...``
Врачей
Прислал боб
1996-11-12

Служит в одной части житель одной неупоминаемой республики
Служит в одной части житель одной неупоминаемой республики
(в совковые времена). Приезжает к нему маты навестить.
Спрашивает на КПП:
- Сынки, а де мой Микола?
- Та на посту стоит, там за углом.
Ну, старушка пошла сынку проведать. Подходит.
Мыкола:
- Стой, стрелять буду!!
Старушка:
- Мыкола, ты чо? Сказивси? То ж я, твоя маты!
М:
- Стой, кому говорЮ!!
С (продолжая идти):
- Мыкола не дури, то ж я твоя маты!
М (передергивая затвор):
- Стой, стрелять буду!
Короче говоря оба оказались дюже упертыми и Мыкола мать
пристрелил. Командование в шоке - что делать? Награждать?
Мать убил. Наказать? Действовал согласно уставу. Решили
все-таки наградить. Ходит Мыкола по части и, потирая рукавом
свежую медаль, приговаривает:
- Давнэнько батька не бачив!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
1996-11-12

В одном из медицинских техникумов идет занятие
В одном из медицинских техникумов идет занятие.
(У)читель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить
клизьму. Вахтанг, гавори.
(В) Бэрем клизьму...
(У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори.
(В) Бэрем клизьму...
(У) Садись - два. Гоги.
(Г) Берем задницу, мажим вазилином...
(У) перебивает: Садись - пять.
(Г) Я еще нэ кончил!
(У) Зато я кончил!
Врачей
Прислал Мерцалов
1996-11-12

Чтобы серьезно приступить к основательному
- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, -
сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы
на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне
сами о своей жизни - начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
- Значит так.
Врачей
Прислал Журналист
1996-11-10

Пациент спрашивает у доктора
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди
лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Врачей
Прислал hueraga
1996-11-10

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин
будет производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет
заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые
сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его
в посольство Нигерии.
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня.
Спросить полхозяина.
Армию, Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Студентов
Прислал hueraga
1996-11-08

Старая леди на старом
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее
оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу,
включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что
его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой
человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
Бабу-Ягу, Врачей, Мужчин, Спорт
Прислал Владимир 64
1996-11-08

Приходит человек в цирк и говорит
Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер,
он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные
аншлаги. Возьмите меня. `` А что за номер?`` - спрашивает директор.
``Смертельный, - говорит человек. - Смотрите.`` Он хватает тяжелую
гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя
по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь
его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице.
Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он
приподнимается, взмахивает руками и говорит: ``Оп!!!``
Врачей, Мужчин
Прислал Влад45
1996-11-07

Доктор, все говорят
- Доктор, все говорят, что от меня дерьмом пахнет...
- Примите ванну с хвойным экстрактом.
Принял. Вышел к первому встречному.
- Как от меня пахнет?
- Будто под елку на$#&ли.
Врачей
Прислал Angela
1996-11-05

Скажите, доктор, я буду жить?
- Скажите, доктор, я буду жить?
- Будете. Но хренооооово....
Врачей
Прислал babka
1996-11-05

На приеме у врача
На приеме у врача:
- Что беспокоит?
- Вы понимаете, я утром встаю, а у меня яйца звенят.
Я, наверное, феномен?
- Нет, батенька, не феномен, а мудозвон!
Врачей
Прислал Юрок
1996-11-05

Одна подруга спрашивает другую
Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.
Врачей, Девушек
Прислал Ять
1996-11-05

Пришел как-то мужик к доктору и говорит
Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
1996-11-03
Категории про