Врачей

Категории про

На приеме у врача
На приеме у врача.


— Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.


— Доктор, а это лечится?


— Да.

— Как долго?


— Ну судя по названию очень долго.
Врачей
Прислал Поллитрыч
2026-08-25

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон
Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из её тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.

Так что же употребляли древние греки?
Врачей, Животных
Прислал Fireball
2026-08-24

Вам скоро понадобится врач
— Вам скоро понадобится врач...


— Какой?


— Патологоанатом...
Врачей
Прислал defini
2026-08-21

Мужик жалуется врачу на сильный кашель
Мужик жалуется врачу на сильный кашель.


— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.


Чувак придвигает ему конверт.


Врач заглядывает внутрь и восклицает:


— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Jonsun
2026-08-20

Мучают ли вас эротические сны?
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.


— Почему мучают? — удивляется пациент
Врачей, Секс
Прислал Мудрила
2026-08-14

Три дамы известного образа поведения провели
Три дамы известного образа поведения провели отпуск в Ялте.


После отпуска делятся впечатлениями.


Первая:


— Девочки, представляете, как не повезло — аппаратчика прихватила. Так эта зараза меня 28 дней уговаривала никому ничего не рассказывать, и только на 29-й трахнул...


Вторая:


— Аналогично — ФСБ-шник попался. 28 дней проверял - только на 29-й трахнул.


Третья сидит и молчит. Двое ей:


— Ладно, колись, подруга!


Третья:


— А мне — слесарь. Он меня 28 дней парил без передыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, [м]ля, здесь, оказывается, еще и море есть! "
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Billy
2026-08-08

Приходит старый дедушка с клюкой к врачу
Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:


— Вот стар я стал. Силы уже на исходе.


— Как это выражается?


— Да вот на первую залажу — нормально, на вторую - тоже нормально, и на третью залажу...


— И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить.


— Это вы о чем?

— Я о женщинах.


— А я о ступеньках.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Папасик
2026-08-08

Одна известная западная фирма по производству сейфов
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.


По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!


Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.


Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.


Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.


Пришла очередь русских.


Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.


И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:


— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах[рена] ты еще и выключатель сп%зд%л?!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2026-08-07

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.


— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.


Врач спрашивает:


— Мальчика или девочку?


— Мальчика, -отвечает она.


Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:


— Блондина или брюнета?


— Брюнета, -отвечает она.


Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:


— Какого телосложения?


— Среднего.


Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:


— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?


Она долго думает и отвечает:


— На Бельмондо.


Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Мерцалов
2026-08-07

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.


Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.


Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?


Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.


Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.


Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"


А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!


Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...


А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Авиацию, Армию, Врачей, Деньги, Думу, Метро, Мужчин, Парашют
Прислал Жздмитрий
2026-08-07

Приходит мужик к ceксопатологу
Приходит мужик к ceксопатологу.


Врач:


— Раздевайтесь...


Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.


Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.


Не менее аккуратно поступает и с брюками.


Врач:


— На что жалуетесь?


— Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...


— Ну, что же — это нормально.

— Поправьте, доктор — а то не аккуратненько...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Теня
2026-08-07

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров
Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.


Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.
Врачей, Деньги, Кино, Пенсионеров
Прислал alla
2026-08-07

Попадает мужик в рай и хохочет
Попадает мужик в рай и хохочет...


Его ангелы спрашивают:


— Ты че ржешь?


— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2026-08-07

Гадалка гадает одинокому парню по руке
Гадалка гадает одинокому парню по руке:


— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...


— А где это происходит? Когда?!


— Так.. . Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...
Врачей, Девушек, Животных, Студентов
Прислал adrian
2026-08-04

Я все время мечтал завести зверюшку
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.

Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.


Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.


Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.


Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.


Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...


Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время.. . возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2026-08-03

На этих людей не угодишь
На этих людей не угодишь. И на память жалуются, и на склероз.


Поди разбери — что им надо.
Врачей
Прислал Пацан
2026-08-03

Доктор, у меня такое чувство
— Доктор, у меня такое чувство, как будто во мне сидят два человека.


Один говорит: "Пей! ", а другой: "Не пей!".

— Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Врачей, Мужчин
Прислал NiKi
2026-08-03

У вас не будет чего-нибудь перекусить?
— У вас не будет чего-нибудь перекусить?


— Кусок медной проволоки подойдет?
Врачей
Прислал Помидор
2026-08-01

Если правительство всё время просит нас потерпеть
Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени. .. А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.
Врачей, Думу, Животных
Прислал боб
2026-08-01

Аптека, которая расположена у больницы
Аптека, которая расположена у больницы скорой медицинской помощи, заказала позолоченный бюст уже третьего главврача.
Аптеку, Врачей, Деньги, Животных
Прислал dame
2026-07-29

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.


Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.


Первым взял ружье Терапевт.


Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:


"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.


Настал черед стрелять Психиатра.


Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.


Взял ружье Хирург.


Показалась птица. И тут же... БАХ — БАБАХ.


Хирург говорит Патологоанатому:

— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Охоту
Прислал василий
2026-07-29

Посеял медведь на поляне коноплю
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.


— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!


Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:


— Ну ёжик, ну оборзел!


Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.


Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.


Через некоторое время ёжик очухался и думает:


— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!


Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:


— Ну ёжик, ну совсем офигел!


Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Врачей, Думу, Животных, Наркотики
Прислал Варюша
2026-07-27

В США самогон именуется moonshine — лунный
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.


Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".
Алкоголь, Врачей, Демократию
Прислал Shadow
2026-07-25

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком
После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттр@хать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать.


Лисица кричит: "Михаил, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!"

Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"
Врачей, Детей, Животных, Любовь
Прислал Legioner45
2026-07-24

Сексолог спрашивает пациента
Сексолог спрашивает пациента:


— Когда у вас последний раз был ceкс?


— Ох, доктор, не помню. Позвоню жене, может, она знает.


Звонит:


— Зося, когда мы последний раз занимались ceксом?

— А кто говорит?
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Дед Митяй
2026-07-24

После трехлетних исследований и экспериментов международная
После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.
Врачей, Диету
Прислал defini
2026-07-23

Психолог спрашивает пациента
Психолог спрашивает пациента:


— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?


— Что, все три сразу? Вот шлюхи!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал doctort
2026-07-22

Доктор, у меня запор
— Доктор, у меня запор. Что бы вы порекомендовали?


— Семь дней в Ялте, на пляже.
Врачей
Прислал Папасик
2026-07-21

Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.


Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.


В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
о себе.

"Она таяла на глазах" — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – "Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость."


"Я не смогу жить без нее" — заявил безутешный пин-код карточки – "Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую."


Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
Врачей, Деньги
Прислал Влад45
2026-07-20

Люди, которые недовольны медленным интернетом
Люди, которые недовольны медленным интернетом! ХА-ХА-ХА. Это вы ещё с работой "Почты России" не сталкивались!
Врачей, Животных, Интернет
Прислал NiKi
2026-07-18
Категории про