Врачей

Категории про

Винни, Винни, а почему с нами на
- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить.
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»
Винни-Пуха, Врачей, Думу, Животных
Прислал CAIIIA
2015-12-08

Пятачок, а почему вы вчера с Винни ко мне в
- Пятачок, а почему вы вчера с Винни ко мне в гости не пришли, я вас ждал?
- Сначала мы помогали Кристоферу Робину чистить бабушкин туалет, а потом были в говно.
- В говне, свинья, в говне – сказал медведь, отмахиваясь от мух
Винни-Пуха, Врачей, Девушек, Животных
Прислал Elina
2015-12-08

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Авто, Врачей, Деньги
Прислал Storsday
2015-12-07

Новости
Новости. В Колумбии террорист с мачете напал на пассажиров в метро. Три русских туриста получили ранения. Сейчас врачи решают каким способом извлечь мачете из жопы террориста, не убив его при этом.
Врачей, Метро
Прислал кевлар
2015-12-07

2018 год
2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!
Врачей, Деньги, Думу, Медведева, Путина
Прислал Антимент
2015-12-07

Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога
Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, тоже сожрала.
Врачей, Девушек, Диету, Животных
Прислал AК82
2015-12-06

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла
На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.
Врачей
Прислал бублик
2015-12-06

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
14 февраля, Врачей, Любовь
Прислал красная шапочка
2015-12-05

Облом года
Облом года.
Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...
Врачей, Медведева, Путина
Прислал boris
2015-12-05

К психиатру приходит мужик
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2015-12-05

Правый сектор и Меджлис в панике
Правый сектор и Меджлис в панике. Они не знают, что теперь взрывать, ведь у подводного кабеля нет опор.
Врачей
Прислал KW
2015-12-05

Прием у врача
Прием у врача:
- Где у тебя болит?
Пациент:
- Вот тут.
- Тьфу-ты! Никогда не показывай не себе. Примет что ли не знаешь?
Врачей
Прислал Юрок
2015-12-05

Доктор, ну что там?
— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче, это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Алкоголь, Врачей
Прислал Мнимый
2015-12-04

В связи с патриотическим желанием граждан сменить
В связи с патриотическим желанием граждан сменить фамилии Турецкий, Турчак, Турчанинов и др. Госдума проголосовала за перевод ЗАГСов на круглосуточный режим работы. Списки рекомендованных фамилий будут вывешены на дверях ЗАГСов и включают в себя такие фамилии, как Крымский, Сочинский, Крымчак, Крымчанинов и другие. За дополнительную плату предоставляются консультации филолога и психиатра.
Врачей, Демократию, Свадьбу
Прислал defini
2015-12-04

Так все-таки насиловал медведь Ди Каприо в новом
- Так все-таки насиловал медведь Ди Каприо в новом фильме или нет?
- А он звал на помощь во время секса?
Врачей, Животных, Кино
Прислал Глинтмейстер
2015-12-04

Я-то многое могу себе позволить
Я-то многое могу себе позволить...
Вот только пенсия, зараза, не позволяет!
Врачей, Пенсионеров
Прислал Johzy
2015-12-04

Из ленты новостей
Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
Врачей, Животных, Кино
Прислал Carpenter
2015-12-03

Идиоты среди нас

Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Авиацию, Авто, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Сергейичто
2015-12-03

Пристрелите его, чтоб не мучился
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Врачей
Прислал Marffa
2015-12-03

Сегодня у меня юбилей
Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
Алкоголь, Врачей
Прислал Рауль
2015-12-02

На курорте познакомились два доктора
На курорте познакомились два доктора, беседуют:
- Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
Врачей
Прислал Доходяга
2015-12-02

В знак протеста против вероломных действий Турции
В знак протеста против вероломных действий Турции наш лечебно-диагностический центр исключает из прайс-листа МРТ турецкого седла
Врачей
Прислал Fireball
2015-12-01

Врач строго запретил пить водку
Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...
Алкоголь, Врачей
Прислал orlusha
2015-12-01

Доктор, я уже разделась
— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .
Врачей, Одессу
Прислал vittorio
2015-12-01

Приходит к гинекологу девица
Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает:
— Отец кто?
— Махарадзе.
Заходит следующая, то же самое – аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор:
— Что, прервать?
— Да нет… понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке.
Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать:
— А с мужем как у вас? Кто он такой вообще?
— Махарадзе.
— Что? А ну, давайте его сюда!
На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему:
— Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь?
— Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2015-12-01

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
— А что с этими двумя?
— Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Врачей, Деньги, Думу
Прислал andkkk
2015-12-01

Не очень умный турецкий мальчик Реджеп кинул
Не очень умный турецкий мальчик Реджеп кинул камень в окно соседа.Сделал он это потому, что его поощрял здоровенный любящий дядюшка Сэм с большим ломом в руках, больной на всю свою голову и страдающий псевдомессианством, манией величия и паранойей в одном флаконе. Мальчик, не кидайся камнями в окна соседей, а то можешь получить заряд соли в седалище.
Врачей, Соседей
Прислал stanley
2015-11-30

Импонеция на работу – болезнь
Импонеция на работу – болезнь, которую никто не хочет лечить.
Врачей, Животных
Прислал zenjam
2015-11-30

Египтяне придумали пластическую хирургию по изменения
Египтяне придумали пластическую хирургию по изменения внешности,
датчане - по изменению пола, евреи - по изменению национальности,
Путин - по изменению религиозных убеждений.
Врачей, Путина
Прислал andkkk
2015-11-30

Во время медового месяца молодожёны проходят
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.
Врачей, Девушек
Прислал zenjam
2015-11-30
Категории про