Врачей

Категории про

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Врачей, Мужчин, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2015-12-18

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Одессу, Украину
Прислал Sled
2015-12-18

Здравствуйте, Роза Львовна
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Врачей, Думу, Одессу, Пенсионеров, Соседей, Украину
Прислал Кошка на дорожке
2015-12-17

Доктор, а мне водку пить можно?
-Доктор, а мне водку пить можно?
-Можно.
-... перед смертью все можно...
Алкоголь, Врачей
Прислал yura
2015-12-17

Разговор врача и пациента после обследования
Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
— А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
Врачей
Прислал Рыбка
2015-12-17

Доктор, а водку мне пить можно?
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
Алкоголь, Врачей
Прислал CAIIIA
2015-12-17

Доктор, те таблетки от импотенции
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
Врачей, Думу, Животных
Прислал El Comandante
2015-12-17

Врачиха у нас здесь?
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.
Врачей
Прислал Обсерватор
2015-12-16

Новость
Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!
Врачей, Интернет, Наркотики
Прислал Zvukach
2015-12-16

Доктор, а водку мне пить можно?
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.
Алкоголь, Врачей
Прислал Варюша
2015-12-16

Разговаривают два врача
Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Врачей, Мужчин
Прислал nemo
2015-12-16

Вчера ко мне в дом ворвались грабители
— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли! . .
Врачей, Спорт
Прислал Антимент
2015-12-16

Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- ?
- Не продают после 22-ух! А по воскресеньям, так просто кошмар!!
Алкоголь, Врачей
Прислал kanito
2015-12-15

Из российских СМИ я узнал
Из российских СМИ я узнал, что Россией управляет Обама, Эрдоган, либералы из 90-х и, теперь вот, Браудер.
А кто такие Путин и Медведев?
Врачей, Медведева, Путина
Прислал wheelman
2015-12-15

Два одессита рассуждают за политику
Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.
Врачей, Думу, Одессу
Прислал eli
2015-12-14

Мужик приходит к психиатру
Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
— Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "
— Ладно согласен, потолкаю.
— Спасибо доктор!
Через неделю:
— Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!
— И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!
— Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал macho
2015-12-14

Если бы врачи были IT-шниками
Если бы врачи были IT-шниками:
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
Врачей, Мужчин
Прислал Sled
2015-12-14

Мало кто об этом задумывается
Мало кто об этом задумывается, но в России при назначении зарплаты исходят из двух основных принципов - первый принцип справедливости, деления денег поровну и второй, библейский принцип "кто что охраняет, тот то и имеет". Второй принцип очевиден - зарплата депутатов, финансистов, советов директоров разы, в десятки, сотни и тысячи раз выше, чем у остального населения. В работе первого принципа тоже несложно убедиться. Большинство работодателей, получив деньги за выполненную работу, стремятся поделить их поровну - половину оставить себе,а другую половину отдать исполнителям работы. А про то, что зарплата главвврачей больниц или директоров школ равна сумме зарплат остальных врачей или учителей, часто проговариваются ведущие в программах новостей.
Врачей, Деньги, Думу, Школу
Прислал лена
2015-12-13

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Мляяяя, что я наделал?!
Врачей
Прислал Dodger
2015-12-13

Врач не заметил, что у пациента в руках
Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.
Врачей
Прислал Linda6
2015-12-12

Поехала вчера в автосервис
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
Врачей, Деньги, Думу
Прислал niva 228
2015-12-12

Ну что, ты готов к смерти
— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
— Простите, а здесь нет другого врача?
Врачей
Прислал Владимир 64
2015-12-11

Варшава
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2015-12-11

Бомж на приеме у врача
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Врачей
Прислал mrpop
2015-12-11

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.
Авто, Врачей, Мужчин, Одессу
Прислал EVGENY
2015-12-11

Регистратура - это место
Регистратура - это место, где ты теряешь все свои привилегии.
И вообще, ты чмо и карточку ннна в е*ало, пошёл вон, б***ь! Следующий, нах*й...
Врачей
Прислал Joker
2015-12-11

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка, а Медведеву-подушку.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал undo
2015-12-11

Медведев сказал что доллар в следующем году
Медведев сказал что доллар в следующем году будет стоить 63 рубля - наверное ему это снится во время зимней спячки!
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал snoomy
2015-12-11

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей
После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.
Врачей, Спорт
Прислал Brig
2015-12-11

Из газет
Из газет:"Мутко рассказал о прогрессе в английском благодаря самоучителю от Путина".
А может Путин подарить Медведеву книгу "Экономика для "чайников"? К Новому Году, например ...
Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал Журналист
2015-12-11
Категории про