Врачей

Категории про

Доктор, я очень хочу похудеть
- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет!
- Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть?
- Нет, конечно!
- Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!
Врачей, Диету, Животных
Прислал Angela
2014-06-26

Как это не странно
- Как это не странно, у Вашего сына очень высокий уровень IQ.
- Доктор, скажите честно, а это очень опасно?
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал AК82
2014-06-26

Собрались Вини Пух и Пяточек накатить
Собрались Вини Пух и Пяточек накатить. Взяли две пол-литры водки, пошли в лес. Выпили одну. Пяточек говорит - "Вини я вторую без закуски не потяну." Винипух думает до сельпо 2 км идти, далеко. Смотрит на дереве улий. Говорит - полезу добуду мед, мед лучшая закуска. Пяточек согласился. Винипух думает, надо вторую бутылку с собой взять а то выпьет свинья без меня. Положил пузырь за пазуху, полез. Долезает до улья, пчел нет. Ну думает класс, мед сопру и никто не узнает. Открывает дверцу а там тыщи пчел, свадьба. Пчелы на Винипуха нехорошо уставились. Пух думает - "Ну все хана закусают". Но нашелся достает пузырь ставит его на стол и говорит вот увидел что у вас свадьба, решил зайти, поздравить. Встает шмель размером с медведя и говорит - "Ну тогда прожжужи ченть молодым"!
Алкоголь, Винни-Пуха, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал belomor
2014-06-25

Доктор, как мои дела?
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.
Врачей
Прислал Теня
2014-06-25

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал СергейМ
2014-06-24

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Врачей, Животных
Прислал quark
2014-06-24

Дочь спрашивает у мамы
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
Вовочку, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2014-06-24

На крик Чацкого "Карету мне
На крик Чацкого "Карету мне, карету!" подъехала карета скорой медицинской помощи.
Врачей
Прислал aleksandr
2014-06-23

Сибирские ученые скрестили слона и комара
Сибирские ученые скрестили слона и комара.
Убить его крайне сложно, но кровищей можно обеспечить городскую больницу.
Врачей, Животных, Науку
Прислал Доходяга
2014-06-23

Мутко - футболистам
Мутко - футболистам: Если вы не привезёте медали - я переживу. Но если вы опять привезёте покоцаные магнитики...
Врачей, Спорт
Прислал Beery
2014-06-23

Начальник Одесского областного бюро судебно-медицинской экспертизы
Начальник Одесского областного бюро судебно-медицинской экспертизы Григорий Кривда...
Так вот где теперь обосновалась главный персонаж детских сказок - Кривда-бабушка!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Рауль
2014-06-22

Какой-то я сегодня рассеянный
- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.
Врачей
Прислал Элек
2014-06-22

Вечером 19 июня 2014 г. в небе над Москвой
Вечером 19 июня 2014 г. в небе над Москвой появился символ ЛГБТ-сообщества, т.н. "радуга". Вопиющее нарушение закона о запрете гей-пропаганды наблюдали миллионы москвичей и гостей столицы. Депутат Милонов выступил с инициативой запрета голубого и розового цветов , депутат Мизулина требует скорейшего запрета радуги и введения уголовного наказания для устраивающих это т.н. "атмосферное явление". Депутат Яровая предлагает пресекать возможные повторения безобразной выходки и ужесточить контроль за ветром, дождем и солнцем. Для этого предлагается создать соответствующие федеральные агенства. Необходимые средства предлагается взять, уменьшив расходы на образование, медицину и из пенсионного фонда. Группа православных патриотов призывает исключить упоминание и изображение радуги из детской литературы, фильмов, мультфильмов и пр., а также запретить деятельность всех юридидических лиц, общественных организаций и творческих коллективов, в названии которых упоминается этот " содомистский символ".
Врачей, Геев, Думу, Животных, Кино, Мультфильмы, Пенсионеров
Прислал Elina
2014-06-21

Девушка в клинике пластической хирургии
Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
Врачей, Девушек
Прислал Кошка на дорожке
2014-06-21

Доктор, у меня проблемы с весом
- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.
Врачей
Прислал Obolon
2014-06-20

Я могу поздравить вас... Вы носите в
— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
— Но я же мужчина, доктор! !
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2014-06-20

У врача

У врача
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
2014-06-19

Сантехник, выходя из хрущевки
Сантехник, выходя из хрущевки, отряхивает руки. «Вот уже сколько лет живут в сотах, а срать медом так и не научились».
Врачей, ЖКХ, Сантехников
Прислал abdula
2014-06-18

На приеме у гинеколога
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Врачей, Девушек
Прислал шутник
2014-06-18

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
Врачей, Животных
Прислал Ять
2014-06-18

В реанимации доктор расспрашивает мужика
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Алкоголь, Армию, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2014-06-18

Слышал, Аксенов наградил Кадырова медалью «За освобождение
-Слышал, Аксенов наградил Кадырова медалью «За освобождение Крыма»?
-За освобождение от кого, от туристов?

Andrew (c)
Врачей
Прислал Провидец
2014-06-17

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
Врачей, Животных
Прислал Рыбка
2014-06-17

Девушка, когда вы улыбаетесь
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.
Врачей, Девушек
Прислал defini
2014-06-17

Телефонный звонок в стоматологическую клинику
Телефонный звонок в стоматологическую клинику:
- Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём.
- Извините, но сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
Врачей, Мобильный
Прислал Мнимый
2014-06-16

Жена у ceксопатолога
Жена у ceксопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал Петя Иванов
2014-06-16

Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования
Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.
Врачей, Гарри Поттера, Кино, Мультфильмы, Apple
Прислал боб
2014-06-15

Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника
Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника.

И главврач в ней - доктор АйболиД.
Авиацию, Врачей
Прислал snoomy
2014-06-14

Как показывает практика, если ваш врач очень
Как показывает практика, если ваш врач очень внимательный, постоянно говорит всякие комплименты, шутит, то скорее всего только потому, что как врач он - полное ничтожество!
Врачей
Прислал Johzy
2014-06-14

Вы как оказались в травматологическом
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный ceкс самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный ceкс такой?!
— Да мужу два дня мозги тр@хала...
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Секс
Прислал Legioner45
2014-06-13
Категории про