Врачей

Категории про

Владимир Владимирович, а вот председатель
- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!
Армию, Врачей, Думу, Интернет, Путина
Прислал Юрок
2014-06-13

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
Врачей, Мужчин
Прислал Юрок
2014-06-13

Как ты смотришь на проблему распространения
- Как ты смотришь на проблему распространения вируса СПИДа?
- Понимаешь, есть такие вещи, которые невозможно рассмотреть…
Врачей, Животных
Прислал Дух времени
2014-06-12

Розочка, здравствуйте
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком...
— Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Врачей, Мужа И Жену, Науку
Прислал гуру
2014-06-12

Доктор, а тапочки в больницу брать?
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …
Врачей, Мужчин
Прислал Eeerie
2014-06-12

Вы как оказались в травматологическом
- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...
Врачей, Думу, Мужа И Жену
Прислал wikki
2014-06-12

Батюшка, какая-то скучная проповедь
- Батюшка, какая-то скучная проповедь!
- Трудно, сын мой, вдохновенно проповедовать об исцеляющем Боге, если сам лечишься у врачей.
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Fireball
2014-06-11

Медведева беспокоит высокая цена перелета в Крым
Медведева беспокоит высокая цена перелета в Крым. Путин предлагает взять Медведеву кредит на билет и слетать отдохнуть, всё равно в Кремле от него пользы никакой.
Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал Arturbek
2014-06-11

Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике
Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр:
- Добрый день! Какие у вас есть проблемы?
- Да абсолютно никаких!
- Такс... И с каких это пор?!
Врачей
Прислал Сборная СССР
2014-06-11

Знаете ли вы, что один из семестров студенты
Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?
(с) Нестор Бегемотов
Врачей, Студентов
Прислал ИгорьС
2014-06-11

Я считаю ужасным, то как все относились к Ленсу
Я считаю ужасным, то как все относились к Ленсу Армстронгу, особенно после того как он выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.
Врачей, Спорт
Прислал izverg
2014-06-11

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
Врачей
Прислал Папасик
2014-06-11

Сидят админы в комнате
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.
Врачей, Одессу
Прислал DNK
2014-06-11

Объявление — проект для подъезда
Объявление — проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Врачей, Деньги, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Petranog
2014-06-10

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
- Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
Врачей, Думу, Медведева
Прислал agon
2014-06-10

Стоматолог говорит пациенту
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Врачей, Диету
Прислал pricolist
2014-06-09

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Студентов
Прислал БезИмени
2014-06-09

Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании
Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании Волгограда в Сталинград. Геннадий Зюганов предложил провести референдум о переименовании Санкт-Петербурга в Ленинград. И тут Дмитрий Медведев крепко задумался..
Врачей, Медведева, Путина, Сталина
Прислал Николай 13
2014-06-09

Хорошая вещь - склероз
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Врачей, Девушек
Прислал ookkttdd
2014-06-09

Если есть полярные медведи
Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.
Врачей, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2014-06-09

У мудреца спросили
У мудреца спросили:
— Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
Аптеку, Врачей
Прислал Журналист
2014-06-08

Путин идёт по улице
* Путин идёт по улице, а навстречу Медведев… .
Кто – то уже обхохотался. Ведь наши великие народные лидеры по улицам не ходят вообще: только ездят.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Jonsun
2014-06-08

Я совершенно не понимаю
- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
Врачей
Прислал Vovozka
2014-06-08

Стоматолог говорит пациенту
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Врачей, Диету
Прислал andkkk
2014-06-08

Когда мне плохо - я начинаю молчать
Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще запереть боль в себе. Не причиняя вреда другому. И мне плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.
Врачей
Прислал Angela
2014-06-07

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием. Муж: — Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... . . — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Владимир
2014-06-06

Когда моего дядю укусила змея
- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда!
- Это как?
- Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...
Врачей, Животных, Спорт
Прислал pricolist
2014-06-06

Розочка, здравствуйте
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Врачей, Мужа И Жену, Науку
Прислал салат
2014-06-06

Доктор, если внезапно бросить курить
-Доктор, если внезапно бросить курить, то что будет?
-Непредсказуемые последствия!
-А если вдруг бросить воровать???
-Природа не любит пустоты, и вы моментально напишете несколько книг, картин, станете выступать в опере в качестве репера, а ваши фото украсят страницы гламурных журналов.
_____

Записка сумасшедшего:

Хочу много денег и ненавижу олигархов!
Врачей, Деньги, Сигареты
Прислал Доходяга
2014-06-05

За медицинское обслуживание платят все
За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.
Врачей, Деньги
Прислал CoolM
2014-06-05
Категории про