Врачей

Категории про

Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул
«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё
через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь
за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».
Врачей
Прислал Dodger
2009-12-08

Футболисты сборной России отрицают свою причастность
Футболисты сборной России отрицают свою причастность к проигрышу сборной
Словении. Виновата сложившаяся система, говорят они. Достаточно сунуть
взятку проверяющим и можно пить, курить и развлекаться до утра в ночных
клубах накануне ответственных матчах. Напомним, что в результате
недавнего невыхода нашей сборной в финальную часть чемпионата мира по
футболу погибли надежды миллионы простых болельщиков, а президент России
Дмитрий Медведев объявил национальный траур.
Врачей, Коррупцию, Медведева, Призидентов, Сигареты, Спорт
Прислал Sash
2009-12-08

На съезде "Единой России" Медведев вызывает к себе
На съезде "Единой России" Медведев вызывает к себе Чубайса и спрашивает:
- Напомните мне, чем вам Путин поручил заниматься?
- Нанотехнологии предложил поднять...
- А теперь напомните мне, почему Путин Вас убрал из правительства?
- Не на тех налоги я предложил поднять...
Врачей, Думу, Медведева, Налоги, Нанотехнологии, Путина
Прислал Armanda
2009-12-08

В связи с эпидемией свиного гриппа в мире
В связи с эпидемией свиного гриппа в мире как никогда актуальна фраза:
"Пацаки! Почему без намордников?"
Врачей, Грипп
Прислал Ф.Б.К
2009-12-08

Зимой коридорами Кремля бродил Медведев-шатун
Зимой коридорами Кремля бродил Медведев-шатун...
Врачей, Медведева
Прислал Сергейичто
2009-12-08

Сидят в бане Миронов
Сидят в бане Миронов, Путин и Медведев.
Миронов хвастается: – Вот когда я на работу еду – все мосты на час
перекрывают.
Путин говорит: – Ну, это что, вот когда я на работу иду – к Кремлю два
часа никого не подпускают.
Президент говорит: – Теперь я понимаю, почему я каждый день три часа на
работу добираюсь... Скромнее надо быть, товарищи!
Врачей, Гарри Поттера, Деньги, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Сигизмунд
2009-12-08

Из меню ресторанов в Новой Каховке
Из меню ресторанов в Новой Каховке:
Комплексные обеды. (У Паши)
а) Комплекс N1:
- Чай без заварки и сахара некипяченый.
- Бутерброд с хлебом.
- Талоны на соль.
Стоимость комплекса - 18гр.40к.
б) Комплекс N2:
- То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.

Блюда национальной кухни. (бар Рандеву)
- Кипяток по-чукотски со льдом.
- Шашлык из кепки.
- Манты с Хантами.
- Каштанка - друг человека, по-корейски.
- Харакири в собственном пузе.
- Пирожки по-татарски, с луком и стрелами.
- Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи
берлоги - по-нашему.

Рыбные блюда. (бар Арие)
- Спинка минтая.
- Головка минтая.
- Хвостик минтая.
- Ножки минтая.
- Ручки минтая.
- Детки минтая.
- Чешуйка минтая в томатном соусе.

Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
- Кипяток.
- Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
- Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
- Пирог подгоревший и хрен с ним.
- Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..."
- Пирожки с горохом "Говорит Москва".

Кондитерские изделия.
- Пирожное песочное с гравием.
- Трубочки водопроводные с кремом.

Крепкие напитки.
- Кипяток!!!
- Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
- Бензин А-76.
Алкоголь, Армию, Врачей, Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал Авва
2009-12-07

Расшифровываем аббревиатуры
Расшифровываем аббревиатуры:

ЖОПОЛИЗНИК: Жириновский однозначно прав! Он либерал и защитник народа
и конституции!
------------------------------
ХУИЛО: хозяйствуй умело и люби Отчизну!
------------------------------
МЕДПУНКТ: Медведев и Путин непобедимы как "Торпедо"(Москва)
- -----------------------------
ПЕРДУН: перестройка дала украинцам(узбекам, учителям...)надежду!
------------------------------
СЭНДВИЧ: "Снимите это немедленно"-две ведущие и чувырла.
- -----------------------------
ВЖОПЕБАМБУК: Владимир Жириновский однажды произнес единомышленникам
"Бабе мужик будет! Каждой!!!"
Врачей, Думу, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал IVA
2009-12-07

А я.. А я вирус для калькулятора
- А я.. А я вирус для калькулятора написал!
- Да-а?! На Borland, C++ или Turbo Basic ?
Врачей
Прислал Shura
2009-12-07

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
— Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
— Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2009-12-07

В процессе вставания с колен самое главное за что
- В процессе вставания с колен самое главное за что нибудь крепко
ухватиться.
- За Путина с Медведевым?
- Нет, лучше за край унитаза.
Врачей, Медведева, Путина, Сантехников
Прислал Рауль
2009-12-07

Из кулинарной книги
Из кулинарной книги: "Блюдо готовить в скороварке на медленном огне..."
Врачей
Прислал Voitek
2009-12-07

На кладбище
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
Врачей, Мужчин
Прислал Beery
2009-12-07

Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире
Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире.
Юрист Медведев из С.-Петербурга спрашивает:
- Что будет премьер делать в 2012 году?
Сразу варианты ответов:
а. баллотироваться в президенты
б. надолго уедет за границу с лекциями
в. отвечать на вопросы Генпрокуратуры
г. поддерживать нынешнего президента на выборах

Один ответ правильный.
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал Petranog
2009-12-06

О, Малыш, я самый больной Карлсон в
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Врачей, Карлсона
Прислал Сергейичто
2009-12-05

Жена мужу
Жена мужу:
- Завтра ложусь в больницу.
- Что-то серьезное-или по женски?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал yura
2009-12-05

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен
В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"
Врачей, Грипп, Объявления
Прислал stanley
2009-12-05

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
— Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Врачей, Девушек, Медведева
Прислал Сборная СССР
2009-12-04

Сто лет назад были Ленин и Сталин -
Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?
Например: Василий Иванович и Петька
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина, Сталина, Чапаева
Прислал Ulika
2009-12-04

2012 год - бюллетень на выборах главы страны
2012 год - бюллетень на выборах главы страны

Тандемы:
1) Медведев-Путин
2) Ходорковский-Лебедев
3) Лужков-Батурина
4) Малахов-Собчак
Врачей, Звёзды, Медведева, Путина
Прислал ИгорьС
2009-12-04

Только после того, как новый логотип Олимпиады в Сочи
Только после того, как новый логотип Олимпиады в Сочи понравился Путину
и Медведеву, он сразу полюбился и всем россиянам!!!
Врачей, Любовь, Медведева, Путина
Прислал Shura
2009-12-04

Даже самый маленький кредит может обернуться большой
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.

Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.

Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.

Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.

Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не
брать".

Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше
избавляться.

Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под
60% годовых".

Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк
- забирает.

Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег
требуют до сих пор.

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души,
он придумал кредитный договор.

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру
скрытых комиссий.

Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят
кредитными историями.

Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По
такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от
оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового
авто, а строительная компания - выламывать пару стен в
свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать
вылечивший вас платный доктор...

Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно
знать об этом виде кредитов.

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а
бесплатную кредитную карточку - удачей?

Новая специальность: кредитный историк.

В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя
люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.

Если собака - друг человека, то ипотека - враг.

Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за
банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого
сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы
кредита?!!!!!!!!!!!!"

Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право
НЕ брать кредиты.
Авто, Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал aspid
2009-12-04

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
Авиацию, Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал йцукен
2009-12-04

Провинилась Мартышка
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!
Врачей
Прислал smittyboy
2009-12-04

Сидят Путин с Медведевым и думают
Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по
многочисленным просьбам трудящихся.
Врачей, Думу, Медведева, Путина
Прислал Опаньки
2009-12-03

Сто лет назад были Ленин и Сталин -
Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?
Врачей, Медведева, Путина, Сталина
Прислал aauu
2009-12-03

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде -
возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость
автодорог в Новгороде в 30 раз!
Авто, Врачей, Коррупцию, Медведева
Прислал Ерлампий
2009-12-03

Я совершенно не понимаю
— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
Врачей
Прислал kelte
2009-12-02

Скажите, а передаётся ли склероз половым
- Скажите, а передаётся ли склероз половым путём?
- Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
- Так половина колхозных баб меня уже не помнит.
Врачей
Прислал Vovozka
2009-12-02

В роддоме родился ребенок
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик! "
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал zenjam
2009-12-01
Категории про