Врачей

Категории про

По последним данным лучшее средство профилактики
По последним данным лучшее средство профилактики свиного гриппа -
овсяное печенье. Вирус думает, что Вы лошадь и...
Врачей, Грипп, Думу, Животных
Прислал Петя Иванов
2009-12-01

Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*
Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.
Врачей, Штирлица
Прислал комерсант
2009-12-01

Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает
Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает:
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, размышляет Змей Горыныч, ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?
Врачей, Думу, Украину
Прислал Рома-Роман
2009-11-30

Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению
Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с
нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и
начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных
мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал izverg
2009-11-30

Идет международный лингвистический конгресс
Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
— Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Врачей, Деньги, Студентов
Прислал Балерина
2009-11-29

Доктор, я онанист
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не дрочу!
— ???
— У меня есть портрет женщины, у нее белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы пед@раст! Это — Ломоносов!!!
Врачей, Девушек
Прислал aleksandr
2009-11-29

Врач сказал, что у меня врожденные способности к
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы.
Врачей, Спорт
Прислал Sprait
2009-11-29

Почему Медведев не может взять львиную долю
Почему Медведев не может взять львиную долю власти?
Потому лев за свою долю любому глаз на жопу натянет.
Врачей, Думу, Медведева
Прислал Алексей К
2009-11-28

Доктор, а я точно не умру от
- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, -
сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.
Врачей, Грипп
Прислал ak
2009-11-28

А зачем же все-таки встречались лидеры Украины
- А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
- Они собираются выводить на рынок новый бренд «Веселый пасечник» -
галстуки со вкусом меда!
Врачей
Прислал CAIIIA
2009-11-27

Мысли вслух
Мысли вслух: Посмотрел по ТВ заметку о Медведеве и супер-пупер мобильном
устройстве видеосвязи. Простите, только я вижу ноутбук в задрипанном
чемодане или кто-то еще?
Врачей, Медведева
Прислал Поллитрыч
2009-11-27

Врач, осмотрев больного священника
Врач, осмотрев больного священника:
— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
Врачей, Студентов
Прислал Рауль
2009-11-27

У нападающего сборной Словении по футболу Златко
У нападающего сборной Словении по футболу Златко Дедича, который забил
победный гол сборной России, врачи диагностировали свиной грипп.
Правительство Словении срочно потребовало экстрадиции Лугового.
Врачей, Грипп, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал IVA
2009-11-26

Президент Медведев в своем послании провозгласил
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к другим планетам! ".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета — планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Врачей, Коррупцию, Космос, Медведева, Призидентов
Прислал El Comandante
2009-11-26

Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.
Аптеку, Врачей
Прислал Рауль
2009-11-26

Официальные новости
Официальные новости: сегодня Президент Российской Федерации Владимир
Владимирович Медведев встретился с Премьер-министром Российской
Федерации Дмитрием Анатольевичем Путиным.
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал МаксимК
2009-11-25

Приходит мужик к стамотологу и спрашивает
Приходит мужик к стамотологу и спрашивает:
— Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стамотолог:
— 50$ вырвать без боли, с болью 100$
Ну мужик на радостях говорит:
— А давайте за 50$!
Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.
— ААААААА больно! — закричал пациент
— С вас 100$ — говорит стамотолог
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2009-11-25

В связи с колоссальными прибылями компаний выпускающих
В связи с колоссальными прибылями компаний выпускающих марлевые повязки
производители памперсов запустили в СМИ «утку» о новом штампе гриппа
«Коричневый Шум».
… новый штамп вируса, получивший кодовое название «коричневый шум»,
имеет следующую клинику: не высокая температура сопровождается кашлем
одновременно с непроизвольным выделением каловых масс. Зафиксированы
случаи смерти от стыда…
Врачей, Грипп
Прислал боб
2009-11-24

Дмитрий Медведев
Дмитрий Медведев: «Не взятками и откатами должна создаваться экономика»,
а давалками и приходами :)
Врачей, Деньги, Коррупцию, Медведева
Прислал CoolM
2009-11-24

Чтобы Медведеву победить в РФ коррупцию
Чтобы Медведеву победить в РФ коррупцию, нужно высший слой чиновников
заменить на инопланетян с планеты "НеБеру".
Врачей, Коррупцию, Космос, Медведева
Прислал лена
2009-11-24

Пригрозив т. н. "ворам в законе" большими сроками
Пригрозив т. н. "ворам в законе" большими сроками за сходки, Медведев
покинул съезд Единой России
Врачей, Думу, Медведева
Прислал Armanda
2009-11-24

Медицина бывает теоретически бесплатная и практически
Медицина бывает теоретически бесплатная и практически бесплатная.
Первая не требует оплаты за теоретические советы, а вторая за
практический результат.
Врачей, Деньги
Прислал Billy
2009-11-24

Если человек абсолютно всем доволен и всегда
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только
часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Врачей, Мужчин
Прислал smittyboy
2009-11-24

Президент Медведев в своем послании провозгласил
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к
другим планетам!".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета - планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Врачей, Коррупцию, Космос, Медведева, Призидентов
Прислал aleksandr
2009-11-24

Медведев Путину
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали. Может, в космос?
- Не дождетесь!
Авиацию, Врачей, Космос, Медведева, Путина
Прислал CheBurashka
2009-11-24

Муж просит врача удалить жене бородавку
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
— А что мешает? -спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2009-11-24

Что бы узнала о нас следующая цивилизация
Что бы узнала о нас следующая цивилизация, если бы в ходе раскопок
обнаружила и сумела запустить РПГшку (к примеру, Sacred):

1. Пару тысяч/миллионов лет назад на Земле обитали эльфы, демоны и
гномы. Любой из них мог по умолчанию стать героем и спасти мир.

2. Наша отсталая цивилизация владела только холодным оружием и
информационными технологиями. И - одним кремневым ружьём.

3. Магией мы владели в совершенстве. Их учёные так и не смогли понять,
как из воздуха движением руки сгенерировать файрболл.

4. Помимо людей, животных и динозавров, на Земле обитали такие монстры,
как гигантские пауки, сухопутные рыбы, орки, драконы и т. д. Они
околачивались вокруг каждого города и деревни, как шпроты в тесной
жестянке, набрасываясь на каждого, кто рискнул выйти за ограду.

5. Заборчик вокруг деревни удерживал за её пределами любого монстра.

6. Трупы испарялись в течение двух минут. Кладбища существовали
исключительно для зомби, призраков и личей.

7. Все люди одевались и выглядели одинаково, стоя на месте и повторяя
несколько заученных фраз. За исключением героев. Эти предпочитали бегать
и помалкивать.

8. Героям не нужно было спать и есть. Их также нельзя было убить
окончательно. Воскреснуть для нас было - раз плюнуть.

9. Мы различали одежду по красивым боевым названиям, иногда - совершенно
противоестественным, напр. : "Сапоги Боли", "Шлем с рогами лисы", "Пояс
Поэзии".

10. Мы не размножались. Непонятно откуда взявшиеся дети имели
незаменимую черту характера: неубиваемость монстрами.

11. Все наши качества измерялись в баллах!

12. Мы могли выработать иммунитет к огню и яду, всего лишь убивая больше
врагов и прибавляя себе баллы к Сопротивляемости.

13. Никто не мог наступить в воду и промокнуть.

И, наконец...

14. Наша медицина была лучшей во все века и эпохи - мы хранили жизнь,
законсервированную в бутылочках. Жизнь прямо в бутылочках могла выпадать
из только что убитых врагов.
Врачей, Детей, Думу, Животных, Науку
Прислал кто-то
2009-11-23

Мужик приходит к психиатру
Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
— Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!
— Ладно согласен, потолкаю.
— Спасибо доктор!!!
Через неделю:
— Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
— И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!!!
— Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!!!
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал CAIIIA
2009-11-23

Приходит мужик к доктору
Приходит мужик к доктору.
— Доктор, у меня яйцо опухло!
— Ну показывайте, показывайте.
— А вы смеяться не будете?
— Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
— Хи-хи-хи, -захихикал доктор.
— Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2009-11-23

Официант, скажите а повар вообще пробует то
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Врачей, Диету
Прислал DNK
2009-11-23
Категории про