Врачей

Категории про

Врач говорит новому русскому
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
Врачей, Новых Русских
Прислал Sash
2009-06-14

Лаборатория Касперского получила срочный заказ на разработку
Лаборатория Касперского получила срочный заказ на разработку антивируса
для вируса H1N1
Врачей, Деньги
Прислал Смелька
2009-06-13

Доктор, я хожу по потолку
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2009-06-12

Зубной врач говорит пациенту
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Врачей, Школу
Прислал dimmy
2009-06-12

Каждую ночь, доктор
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— "На себя".
Врачей
Прислал smittyboy
2009-06-12

Врач говорит мужу пациентки
Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
— Ну что сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Mrak
2009-06-11

Диалог в магазине
Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать. . . все равно для врача. . .
Врачей
Прислал AК82
2009-06-11

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!
Врачей, Девушек
Прислал Терентий
2009-06-11

Дмитрий Медведев был неприятно поражен отсутствием
Дмитрий Медведев был неприятно поражен отсутствием на вручении госпремий
своих любимых героев - Кроша, Кар-карыча и других.
Врачей, Медведева
Прислал orlusha
2009-06-11

Доктор, у меня инфаркта нет?
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
Армию, Врачей
Прислал andkkk
2009-06-11

Доктор, я хожу по потолку
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2009-06-10

Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую
Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая
хирургия.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2009-06-10

Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Врачей, Грипп
Прислал mmm
2009-06-10

девушка лежит в больницею
девушка лежит в больницею. И спрашивает. ДОКТОР А У МЕНЯ НОГА НЕ
ОТВАЛИТСЯ. Доктор отвечает. СМОТРЯ ГДЕ ВЫ ЕЁ БУДЕТЕ ХРАНИТЬ.
Врачей, Девушек
Прислал Варюша
2009-06-09

2012 год
2012 год. Коронация Путина.
Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, -
она снова соскальзывает.
Медведев шепчет на ему ухо:
- Батюшка, надо бы буденовку с него снять.
- Не выйдет. Корона на ушах повиснет.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал dimmy
2009-06-09

Врач спрашивает пациента
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Аптеку, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2009-06-09

В медицинском институте профессор
В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером. . .
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Секс, Студентов
Прислал Юрок
2009-06-09

Простите, но я удалил вам здоровый зуб
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
Врачей
Прислал василий
2009-06-09

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Врачей
Прислал zenjam
2009-06-09

Сказка "Колобок"
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Врачей, Животных, Колобка, Мужчин
Прислал KW
2009-06-09

Реклама Colgate
Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас
во рту?
- Давайте.
После проверки доктор:
- Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а
во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate!
Неделю спустя.
доктор:
- Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту?
- Давайте.
После проверки.
- Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем
организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов
номер 1 в мире!
Врачей, Рекламу
Прислал ЛКН
2009-06-08

Психолог принимает пациента
Психолог принимает пациента.
Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей
- Люськааа??
- Да, Петр Иваныч.
- Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро,
я ее должен был в банк отвести?
- Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края
перед вами.
- Да, хорошо спасибо Люська.
- Здравствуйте-говорит пациент
- Так, какие у вас проблемы?
- Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой
клинике, извените.
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2009-06-08

Приходит Эстонец к врачу
Приходит Эстонец к врачу:
— Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
— Вы когда последний раз занимались ceксом?
Эстонец:
— Две неделли назад. А что?
Врач:
— То батенька, поздравляю: Кончаете вы!
Врачей, Секс
Прислал nemo
2009-06-07

Сенсация
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки. . .
Врачей, Животных
Прислал Urdin
2009-06-06

Мужик ругает медведя
Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
году: только попробуй!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2009-06-06

Жена пришла к врачу и сообщила
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Аптеку, Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2009-06-05

Победа Рыбака на Евровидении — это на самом
Победа Рыбака на Евровидении — это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренек пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренек выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолен, Батьке откат льготным газом.
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Рыбалку
Прислал Sprait
2009-06-05

И в завершении своего выступления глава государства
И в завершении своего выступления глава государства Владимитрий
Леодимирович Медвепутин сказал...
Врачей
Прислал Игогоо
2009-06-05

Министр Нургалиев обещал Медведеву снизить до конца
Министр Нургалиев обещал Медведеву снизить до конца года преступность в
стране минимум на 10%. Президент его спросил:
- На чем основана ваша уверенность? Не подведете?
- Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич, не подведу! Мне достаточно для
этого сократить на эти же проценты число моих работников.

Олег Бутаев
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал nemo
2009-06-05

До сих пор все программы по борьбе с кризисом
До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку
спрятаться от него под медным тазом.
Врачей
Прислал Johzy
2009-06-05
Категории про