Врачей

Категории про

Здравствуйте, доктор
- Здравствуйте, доктор! У меня ЖОПА! Друзья посоветовали обратиться в
вам!
- Раздевайтесь! Ложитесь! Раздвиньте! Всё ясно! Овердрафт или кредит?
- Да пофигу...
- Тогда вот вам телефон: Рабинович Лазарь Моисеевич. И запомните: он -
кредитор! А я - ПРОКТОЛОГ!!!
Врачей, Деньги, Звёзды, Мобильный, Одессу
Прислал АСПушкин
2009-06-24

Медицинская реклама по радио
Медицинская реклама по радио.
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и
тестированию противозапорных препаратов.
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
Врачей, Рекламу
Прислал Руслан
2009-06-24

Какая разница между Vista и вирусом?
Какая разница между Vista и вирусом?
Вирус - бесплатен...
Врачей
Прислал Машинист
2009-06-24

У каждой женщины должно быть пять мужчин
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина — это начальник, который как сказал так и будет!
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2009-06-24

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Врачей, Гаи, Одессу
Прислал антипод
2009-06-23

Прибегает парень к врачу и кричит
Прибегает парень к врачу и кричит:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивленно:
— Зачем вам кастрация?
— Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:
— Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
— Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может вам надо было обрезание сделать?
— А я что сказал?
Врачей, Мужчин, Наркотики, Свадьбу
Прислал лена
2009-06-22

Мед институт, факультет гинекологии
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Vovan99
2009-06-22

Приходит хакер к доктору
Приходит хакер к доктору.
Хакер: Сколько мне осталось жить?
Доктор: Около двух лет.
Хакер: А crack не найдётся?
Врачей
Прислал CAIIIA
2009-06-22

Кабинет
Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2009-06-22

А вот вам рецепт идеального анекдота
А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)

Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!
Армию, Армянское Радио, Блондинок, Богатырей, Валуева, Вовочку, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Деньги, Звёзды, Колобка, Коррупцию, Медведева, Мобильный, Погоду, Путина, Ржевского, Тёщу, Чукчу, Штирлица
Прислал belomor
2009-06-22

хаим, почему раньше не было анекдотов про путина?
-хаим, почему раньше не было анекдотов про путина?
- он на шару получил россию. ну что тут скажешь?
- а сейчас почему они появились?
- он добровольно отдал ее некоему медведеву и почему-то все еще мечтает
получить ее обратно.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал АСПушкин
2009-06-22

Мед институт, факультет гинекологии
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Urdin
2009-06-21

Пока не появится в стране водки с именем
Пока не появится в стране водки с именем Медведева-не поверю, что
он-президент!
Алкоголь, Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Влад45
2009-06-20

Три тещи
Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Врачей, Тёщу
Прислал nemo
2009-06-20

Пришел как-то В. В. Путин в мастерскую народного
Пришел как-то В. В. Путин в мастерскую народного художника СССР
А. Шилова, а тот как раз пишет конный портрет президента РФ
Д. А. Медведева.
- "Нехорошо получается, ножки у президента коротковаты!"
- "Счас исправим, г-н премьер!"
Вот такой диалог у них вышел...
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Sprait
2009-06-19

Как-то в мастерской народного художника СССР И
Как-то в мастерской народного художника СССР И. Глазунова появился сам
премьер-министр Российской федерации, лидер "Единой России" В. В. Путин.
Художник как раз дописывал его портрет на императорском троне.
Лидер тут же заметил, что у него на голове не хватает волос, и меч в
руке маловат.
- Спасибо за полезное замечание, придется поправить! - сказал Глазунов,
и стал рисовать эскиз к портрету Д. А. Медведева.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Arturbek
2009-06-19

В ответ на заражение Банка крови Минздрав выслал
В ответ на заражение Банка крови Минздрав выслал в Дом2 врача-евгеника
Врачей, Деньги
Прислал CoolM
2009-06-19

Cегодня главный санитарный врач встал с утра
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир
замер в тревожном ожидании.
Врачей
Прислал Smith
2009-06-19

На приеме
На приеме:
— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
— Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
Врачей
Прислал stanley
2009-06-19

Один из выводов «молочной» войны
Один из выводов «молочной» войны: Медведев сейчас находится на месте
Путина, Путин практически находится на (бывшем) месте Медведева,
Онищенко в борьбе с постсоветскими республиками фактически заменяет
Лаврова, значит, скоро Лавров окажется на месте Онищенко и будет
охранять россиян от звериного лика вирусов, микробов и бактерий.
Войну, Врачей, Медведева, Путина
Прислал Beery
2009-06-18

Дмитрий Медведев предложил "
Дмитрий Медведев предложил "... помочь Афганистану обрести целостность,
чтобы построить современную политическую структуру".
На будущих выборах в парламент Афганистана прогнозируется оглушительная
победа партии "Единая Россия".
Врачей, Думу, Медведева
Прислал Elina
2009-06-18

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю
Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал agon
2009-06-18

В деревне
В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .
Врачей
Прислал Vovan99
2009-06-18

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...
Алкоголь, Аптеку, Врачей
Прислал In vino veritas
2009-06-17

Путин с Медведевым, конечно
Путин с Медведевым, конечно, тандем хороший... Но третьего им не
хватает: не по-русски это.

Охотно присоединюсь, адрес ниже.
Врачей, Медведева, Охоту, Путина
Прислал комерсант
2009-06-17

Доктор, а удаление аппендикса - это
- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?
Врачей
Прислал Marffa
2009-06-17

Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я
умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!
Врачей
Прислал Shura
2009-06-17

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему фиг отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Секс
Прислал йцукен
2009-06-16

Она безмолвна, холодна,

Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!
Алкоголь, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал пакет
2009-06-16

Из вопросов армянскому радио

Из вопросов армянскому радио
— - — - -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .
Авто, Армянское Радио, Блондинок, Врачей, Гаи, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Науку, Полицию, Программистов, Свадьбу, Тёщу, Шерлока Холмса
Прислал carcas
2009-06-16
Категории про