Врачей

Категории про

Бизнесмен — психиатру
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Врачей, Деньги, Погоду
Прислал Обсерватор
2009-02-05

Дорогая, что у нас на второе?
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Vovan99
2009-02-05

Мама, опять ты здесь
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Свадьбу
Прислал Теня
2009-02-05

.
И взмолился Д. Медведев "Достал этот кризис, дай господи силу моих
предшественников". И получил ответ"кого сын мой? ЛЕНИНА, СТАЛИНА или
ЕЛЬЦИНА?" И подумав при Ленине просрали Польшу и Финляндию, при ЕЛЬЦИНЕ
ПРОПИЛИ всю РОССИЮ, а при Сталине побили ВСЮ ЕВРОПУ сказал "СИЛА ДУХА
СТАЛИНА"
И СТОЯТ ОКОЛО СТЕНЫ, вся братва рублевская, петрогадская, АБРОМОВИЧ,
ПОТАНИН, ДЕРЕПАСКА, ПУТИН, ЧУБАЙС И ВСЯ КОМАНДА И ОСТАЛЬНЫЕ.
А НАПРОТИВ ПУЛЕМЕТНЫЙ ВЗВОД Н К В Д. И ГОЛОС СВЫШЕ "В И ЗА ВСЕ ОТВЕТЕТЕ"
Армию, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Медведева, Мужчин, Путина, Сталина
Прислал agon
2009-02-04

Доктор
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!
Врачей
Прислал kanito
2009-02-04

Валуев - чемпион, Медведев - президент
Валуев - чемпион, Медведев - президент... Страна чудес!

commisarjewski

http://pravo-na-iq.at.ua/publ/
Валуева, Врачей, Демократию, Медведева, Призидентов
Прислал БезИмени
2009-02-03

Сер Генри, фу
- Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота!
- Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это
воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет?
- Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.
Врачей, Думу, Животных, Шерлока Холмса
Прислал Sibsin
2009-02-03

Телефонный звонок
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Врачей, Мобильный
Прислал Dmitry42
2009-02-03

Доктор, доктор, как это называется?
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал вабков
2009-02-03

После недельной работы над микроскопом крупный
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. П%%%%ц...
Врачей, Науку
Прислал Прохожий1
2009-02-03

Мужик приходит к доктору
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2009-02-02

Главный санитарный врач России сообщил
Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках
вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.
Олег Бутаев
Врачей
Прислал Владимир 64
2009-02-02

Сэр Генри Баскервиль
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?
Врачей, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Помидор
2009-02-02

ВВП удвоить можно только за счет медвежьей болезни
ВВП удвоить можно только за счет медвежьей болезни - доказано историей
России.
Врачей
Прислал diletant
2009-02-02

Один доктор спрашивает другого

Один доктор спрашивает другого
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...
Врачей
Прислал KW
2009-02-01

Говорят, в России - двоевластие?
- Говорят, в России - двоевластие?
- Ну да...
- Путин и Медведев?
- Нет. Медведев и Гундяев.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Ulika
2009-02-01

Медведев
Медведев: Путин мне друг, но истина - дороже... И табачок - врозь!
Врачей, Медведева, Путина
Прислал KW
2009-02-01

Навеяно темпераментной антикризисной деятельностью правительства
Навеяно темпераментной антикризисной деятельностью правительства!
В больничной палате двое: Кудрин (дистрфик) и Жириновский (обычный
больной).
Кудрин; "Сtстра... сестра... сестра..... утку..............."
Жириновский: "И мне кусочек!"
Врачей, Девушек, Думу
Прислал антипод
2009-02-01

Дмитрий Медведев и Оракул Баранов обсудили по телефону
Дмитрий Медведев и Оракул Баранов обсудили по телефону события вокруг
надвигающегося укро-грузинского кризиса.
Врачей, Медведева, Мобильный
Прислал Пацан
2009-01-31

читая надписи на стенах в стили
читая надписи на стенах в стили: "россия для русских". все чаще стал
замечать перечесление этих "русских", китайцев, чурок, чернопопых. и
автора, В. Пу или Д. Мед-Вах.
Врачей
Прислал Petranog
2009-01-30

Пришел мужик к психиатору
Пришел мужик к психиатору:
"Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня все хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2009-01-30

Психиатр спрашивает у пациентки
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал антипод
2009-01-30

На ум пришло про Сибирский мороз
На ум пришло про Сибирский мороз, что на улице у нас сейчас стоит:
Смотрю, мужик на улице стоит и плачет. Спрашиваю: -Что случилось? - Да
говорит, ходил к врачу член удлинять, бежал жене похвастаться... И черт
меня дернул на морозе отлить... :(
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Ulika
2009-01-30

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл
После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.
Врачей, Демократию, Призидентов
Прислал бублик
2009-01-30

Заходит человек в новую квартиру
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Jonsun
2009-01-30

lt
<<<Речь президента Медведева перед депутатами и министрами.
- Коррупция - страшное зло! Настало время покончить с ней раз и
навсегда!
Депутаты и министры достают самурайские мечи для харакири... >>>
И с криками "На хуй!" рубят Медведева в говно.
Врачей, Думу, Коррупцию, Медведева, Призидентов
Прислал In vino veritas
2009-01-29

Спорят гаишник и врач
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на
первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил –
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Врачей, Гаи, Деньги
Прислал agon
2009-01-29

2072 год… Новая эпоха технологий
2072 год… Новая эпоха технологий.

Идет чел по улице к нему подкатывает робот пораженный вирусом и говорит

Р: Вам инсталлировать?

Ч: Что инсталлировать?

Р: Вам инсталлировать?

Ч: Да что инсталлировать?

Так продолжалось около часа… чел понимая что не узнает что
инсталлировать… говорит.

Ч: Инсталлируй!

Робот с размаха бах в глаз челу…

Ч: Ой ой ой ты че!!!

Р: Инсталляция прошла успешно!!!

И робот укатывает.

Идет чел дальше… таже самая фигня… подкатывает опять тот же робот и
говорит.

Р: Вам инсталлировать?

Ч: Пошел в .опу!!!

Р: Сопротевление и оскорбления электронного гражданина… инсталляция
пройдет без согласия данного лица. Бабах… инсталляция прошла успешно….
Спасибо за понимание и содействие.

Ч: Аааа….

Р: Подождите идет обновление микро программы… обновление микропрограммы
завершено. завершено… сбой в системе… данные потеряны… идет
восстановление.. восстановление завершено…

Ч: Ааааа…. Хрррр…

Р: Вам инсталлировать?

Бабах… Чел улетел на десять метров робот его догоняет и говорит…

Р: Подождите идет процесс инсталляции… 1% 2% 3%

Ч: Убивают!!! Спасите помогите!!!

Через десять минут… 49% 50% …
Авиацию, Врачей, Девушек, Метро
Прислал Доходяга
2009-01-29

Здрасьте
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний
дом - военкомат там.
Армию, Врачей, Мужчин, Соседей
Прислал In vino veritas
2009-01-29

К гинекологу заходит на прием девушка отвального
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема...
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
— Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но то же не помогает.
— Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Врачей, Девушек
Прислал DNK
2009-01-28
Категории про