Врачей

Категории про

И ведь на какую херню Медведев потратил цветик-семицветик
И ведь на какую херню Медведев потратил цветик-семицветик! Как бы он
сейчас пригодился!
Врачей, Медведева
Прислал Jonsun
2009-02-19

ШКУРНЫЕ ПИСЬМА
ШКУРНЫЕ ПИСЬМА

Поп-певица Памела Андерсон написала письмо президенту Медведеву с
просьбой поспособствовать запрету на истребление бельков и отказаться от
закупки Россией шкур бедных животных.

Певец Голодомора Виктор Ющенко написал письмо президенту Обаме, чтобы
напомнить о себе.

Отгадать с первого раза: кто из этих шоуменов поумнее - Памела или Вытя?
И выступил по делу?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Памэлi! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/actors/pemorvit/
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Brig
2009-02-18

Микробиологи открыли новый грибок
Микробиологи открыли новый грибок. Грибок носит название "пирса",
паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом.
В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические
образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются
в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В
особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых
органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и
неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с
зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг.
Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его
последствий без хирургического вмешательства.
Врачей, Мужчин, Науку
Прислал abdula
2009-02-18

Мир после окончания кризиса
Мир после окончания кризиса.
Заседание ЦК КП Китая.
Секретарь КП Северо-Восточной провинции Мед-Ве-Дев за плохой урожай
зерновых получает выговор.
Секретарь КП Восточно-Атлантической провинции О-Ба-Ма за плохой урожай
кукурузы - строгий выговор.
Врачей
Прислал niva 228
2009-02-18

телеведущий обращается к представителю центробанка
телеведущий обращается к представителю центробанка: курс рубля к доллару
опять снизился, а евро наоборот где логика?
- так ведь Медведев по тв сказал, что курс рубля к доллару его
устраивает, а про курс евро он ничего не говорил...
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал Joker
2009-02-18

Старуха пришла к доктору
Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.
Врачей
Прислал бублик
2009-02-18

На экзамене по анатомии профессор задает студентке
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Рауль
2009-02-18

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И сапочку.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Свадьбу, Школу
Прислал ДМВ-85
2009-02-16

В кабинет врача заходит симпатичная девушка
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.
Врачей, Девушек
Прислал Владимир
2009-02-15

Вокруг кремля собралась толпа с вилами и лозунгами
Вокруг кремля собралась толпа с вилами и лозунгами "Мы хотим их крови!"
К ним вышел комендант кремля и говорит:
- Ребята, успокойтесь. Путин и Медведев уже поехали в донорский пункт.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал carcas
2009-02-14

Черное золото стало черным серебром
Черное золото стало черным серебром, потом черной бронзой и, наконец,
черными медными пятаками.
Врачей
Прислал IVA
2009-02-14

Если у нормального человека в голове «Вещество
Если у нормального человека в голове «Вещество Серого Цвета», то у
психиатров оно «Желтое»…
Злой подопытный
Врачей, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2009-02-13

лесть- это мед и приправа во всяком общении
лесть- это мед и приправа во всяком общении между людьми
Врачей
Прислал трям
2009-02-13

Вчера в Вологде Д. А. Медведев посоветовал россиянам
Вчера в Вологде Д. А. Медведев посоветовал россиянам:
"Вкалывать надо больше!"

А где взять денег на эту увеличенную дозу?
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал комерсант
2009-02-13

Парень поступает в медицинский институт
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
Врачей, Мужчин
Прислал IVA
2009-02-13

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Врачей, Мужчин
Прислал jhrome
2009-02-13

Мужик приводит приятеля к врачу
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в ж@пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?..
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2009-02-13

Хирург
Хирург:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Врачей, Деньги
Прислал aleksandr
2009-02-13

Я от дедушки ушел
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от
волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!
Врачей, Девушек, Животных, Колобка, Мужчин
Прислал Илана
2009-02-12

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Врачей
Прислал Sibsin
2009-02-12

Путин и Медведев - Твикс и
Путин и Медведев - Твикс и Палочка.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Мерцалов
2009-02-12

Мечта российских радикальных демократов (чтоб как в Украине)
Мечта российских радикальных демократов (чтоб как в Украине):
Медведев:
- Премьер министр Путин совершает предательство национальных интересов
России, подписав тайно, не имея на это никаких директив президента,
договор на поставку 50 млрд. кб./год так необходимого нашему народному
хозяйству газа нашим заклятым стратегическим партнерам. И хоть я никогда
не занимался этим вонючим газом, считаю, что такое поведение, а также
губительная монетарная политика накопления и потом расходования
стафонда, поддержка языков малых народов севера в ущерб государственному
языку недопустима, как и его брехня по телевизору.
Путин:
- Я хочу раз и навсегда опровергнуть гнусную ложь замаранного в
коррупционных схемах президента Медведева и его команды и обратиться к
американским независимым экспертам с просьбой провести независимую
экспертизу заключенных договоренностей, а заодно и всех ядерных сил
России, чтобы поставить точку в этом потоке лжи с уст моего
политического конкурента и мародера.
Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Коррупцию, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Olgmik
2009-02-12

По-идее, Пятница, 13 и День Святого Валентина надо
По-идее, Пятница, 13 и День Святого Валентина надо было бы поменять
местами, так как сначала идет медовый месяц, а затем остальные годы
супружества...
14 февраля, Врачей
Прислал ириска
2009-02-12

Доктор, что мне делать?
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Армию, Врачей, Мужа И Жену
Прислал abdula
2009-02-11

Продам собаку
Продам собаку!
Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются
коцки по куз... шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за
полцены! (отсалось немного кошачьего шампуня - бесплатно)Также полас
почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! Первым десяти клиентам
чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки!
Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение ЛЮБЫХ работ ЛЮБОЙ
сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание
курсовых, магистерских, кандидатских, докторских.. Маникюр, педекюр (VIP
класса)! Блядь... интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре).......
Также продам волосы! (немного, но красивые) Кровь (2-), помогу с армией,
решаю вопросы по выбиванию задолженностей, помогу в организации
преступлений, революций, военных переворотов. Уход за больными. Обеспечу
алиби. Прописка иностранцам. Проведение конференций, презентаций,
переговоров на высшем уровне, свадьб, праздников, вечеринок. Хаа чо я
туплю велик!!))........... ..... ночной Сторожмент (VIP)! Лечу от
бесплодия! Предсказываю будущее!(VIP, гарантия сбываемости) Снимаю
порчу, накладываю! Возможен кредит! Вывожу насекомых, гусей любой
сложнгости! Крышевание комерции(VIP)! Клавиатура, монитор, мышь,
системник. Все скопом за 1 500 000 р. Весь июль скидка 20%. Звоните,
если возьмет мама, скажите что по учебе!!
Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Объявления, Полицию, Свадьбу, Студентов
Прислал Опаньки
2009-02-10

В жизни как в поликлинике - четких рецептов не
В жизни как в поликлинике - четких рецептов не бывает.
Врачей
Прислал belomor
2009-02-10

ВАКАНСИЯ
ВАКАНСИЯ
Ищу толкового и удачливого Работодателя. Имеются перспективы карьерного
роста до партнера по бизнесу. Для перспективного кандидата желательно
иметь:
- тяжкие мысли на тему как нам реорганизовать рабкрин, ой тьфу,
стратегию бизнеса;
- потребность в знании как правильно построить и омолодить теток из
бухгалтерии, научить их давать... результат, а не попу отсиживать;
- незнание и нежелание знать и лично строить РСБУ, ГААП, МСФО и
управленческий учет;
- мечту внедрить планирование и бюджетирование;
- необходимость отвадить налоговую, рейдеров и иных любителей считать
чужие деньги;
- потребность нарастить перепонки между пальцами, чтобы деньги не
утекали при помощи старательных и шустрых работничков и родственничков;
- желание выстроить и контролировать бизнес так, чтоб спокойненько
позволить себе отдыхать и не брать мобильник в отпуск;
- потребность знать какой виагрой кормят себестоимость на Ваших
предприятиях;
- осознанную необходимость знать, что делает каждый сотрудник на благо
фирмы в любой момент времени, без системы видеонаблюдения;
- ощущение, что Вам внедрили МСФО в переводе Гоблина;
- навыки ворожения на миссию, видение, пути выхода из кризиса, кредиты,
ясновидения по BSC, наведение порчи по KPI, гадание на бизнес-процессах;
- заказ на изгнание лже-специалистов по Кайдзен-бюджетитованию и
JIT-планированию и прочим лжеметодикам ведения бизнеса (сам видел таких
живьем и изгнал).

Особые требования к кандидатам:
- кандидат с фамилией "Полонский" может идти на Х... независимо от суммы
имеющихся денег (для модераторов "х" - здесь всего-навсего буква икс,
поверьте, есть такая в греческом алфавите);
- Абрамовичей, Дерипасок, Прохоровых не предлагать - нужны кандидаты
попроще, кризис, понимаете ли, наверное не потяну таких дорогих и
капризных;
- иметь справку от жены/любовницы/на крайняк от старшей по подъезду об
отсутствии жлобства, жадности, воспаления хитрости, присутствии чувства
юмора;
- знание моего резюме на SuperJob наизусть - как преимущество (id
343934);
- строгое соблюдение российского законодательства с поправкой на ветер;
- степень бизнес-мастерства по курсу "Деление пяти монет методом
Fox-Алисы", подтвержденную международным сертификатом школы МВА (Maestro
Bazilio Affigienti);
- русский язык не ниже уровня "письменный и разговорный без мата",
албанский на уровне «читаю и писаю с википедией»;
- в случае необходимости, готовность к переезду по указанному адресу и
командировкам на три буквы.

Личные качества кандидата: дружелюбие; общительность, вкупе с умением не
мозолить глаза; умение с легким сердцем расставаться с частью прибыли в
пользу зарплаты сотрудника; исповедование принципа "главное не деньги, а
бизнес"; нюх на где деньги лежат; гетеросексуальность без озабоченности
(для непонятливых - любовь, преклонение и обожание женщины, с умением
вовремя ее пристрелить); оптимизм, не глядя на кризис (это временно) и
Родину (это постоянно); стрессоустойчивость при слове "автоматизация
бизнес-процессов".

Бонусы:
- в зависимости от сложившихся деловых отношений обед или ужин
бесплатно;
- медицинская страховка (нашатырь при стрессе и все что найду в аптечке
своей машины к Вашим услугам);
- оформление по ТК или ГК РФ, отпуск 28 дней, дополнительный отпуск по
УК РФ.
Отдел Песьенала (русск. ТехЕщеКадров) предупреждает, что резюме
кандидатов, не понявших, что им не гарантирована защита от продотрядов и
иных законных вооруженных бандформирований, будут без прочтения
сбрасываться со стола вместе с монитором.
Предупреждение модератора: За употребление словосочетания «английский
разговорный» - бан на 3 месяца.
[email protected]
Абрамовича, Авто, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин, Налоги, Одессу, Школу
Прислал Олег, Одесса
2009-02-09

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Врачей, Мужчин
Прислал Bazilio
2009-02-09

Больница
Больница. Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
Врачей, Охоту
Прислал kanito
2009-02-09

Парень поступает в медицинский институт
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
— А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия?
— Нет, насмотреться не можем
Врачей, Мужчин
Прислал Влад45
2009-02-09
Категории про