Врачей

Категории про

Сегодня День Сурка
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири — медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Врачей, Животных, Пенсионеров, Погоду
Прислал macho
2009-02-09

К врачу приходит старушка
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Опаньки
2009-02-09

Деревянный клоун попал под трамвай
Деревянный клоун попал под трамвай.
Прибегает Урфин Джюс в реанимацию:
- Доктор, ну как он?
- Жить будет, но серьезно повреждена кора головного мозга.
Авто, Врачей
Прислал Владимир 64
2009-02-08

Судя по заголовкам новостей
Судя по заголовкам новостей, в России действительно - КРИЗИС! Некуда
девать деньги:

"... Россия даст Белоруссии еще один кредит на сумму $1 млрд...."

"... Кастро договорился с президентом Дмитрием Медведевым о
предоставлении Кубе многомиллионных кредитов..."

"... «Россия предоставит Киргизии государственный кредит на 2 млрд долл.
и окажет безвозмездную финансовую помощь на сумму 150 млн долл..."
Врачей, Деньги, Медведева, Призидентов
Прислал Balashov
2009-02-08

Приходит солдат в санчасть
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..
Врачей
Прислал Olgmik
2009-02-08

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
Богатырей, Врачей, Девушек, Полицию
Прислал Legioner45
2009-02-08

Только в Азербайджане?
Только в Азербайджане?

Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими".
Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом
плакаться, "я в долгах".
Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не
mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится.
Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке.
Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при
этом садж из требухи и запивая поддельной водкой.
Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего
земного, могут быть золотые коронки.
Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище
из-за клиента, которому надо прочесть yasin.
Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет
назад.
Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать:
Vessalam! Milanin fatihesi verildi!»
Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут
украсть 190.000$ и 10.000 манат.
Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут:
“qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали.
Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz".
Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и
ассоциируется со словом “взятка“.
Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и
стать первым человеком, который эту премию получит.
Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно
одинаково - Гурд Гапысы.
Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в
ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны
могилы.
Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого
еще не наступила.
Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше
голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации.
Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что
проголосовал за другого кандидата.
Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются
15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства.
Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на
манаты.
Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают
вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле.
Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость
свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно
каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем
нравится.
Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок
заняты широчайшим ассортиментом алкоголя.
Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться,
а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и
уйти.
Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами,
устраивают гонки на узких улицах.
Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают
на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim.
Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки.
Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми
карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии.
Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect.
Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна.
Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с
которым ты только что познакомился.
Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача,
ходить на свадьбу и т. д.
Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают
не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать
новорожденного по дороге домой.
Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного
телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы.
Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“.
Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у
друга.
Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет
слухи, что “я с ней переспал“.
Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только
с женщинами с детьми, но и с беременными.
Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может
прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА!
Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель
ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря
вверх.
Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля,
чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки.
Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья
автомобиля меховые накидки.
Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью:
“Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему
периметру новостройки.
Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и
восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты....
а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая
эти пакеты.
Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту,
думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят,
сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J
Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры,
гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют
у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто
фотографируются.
Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени.
Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса
остановить на крутом подъеме в гололед.
Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана
и платить 6 манатов.
Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то,
что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать
продажу тонн петард.
Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной
издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов,
покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный
телефон.
Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в
громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “.
Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при
этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют.
Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха.
Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и
просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают,
что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок.
Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все
лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают.
Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и
то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм
“Ледниковый период“).
Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“.
Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“.
Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются!
“ до того, как двери открылись.
Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое
неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать
водителя, если тот не остановил. J J J
Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов
покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов.
Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль,
многократно превышает стоимость самого автомобиля.

Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через
неделю начать менять трубы, проходящие под ней.
Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру.
Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках.
Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект
зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! ,
bu havada maşın sürürlər?? ” J
Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные
номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти.
Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами.
Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать
клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной
девушки.
Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на
пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J
Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут
расшифровывать как DərHaL. J
Автобус, Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Коррупцию, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Объявления, Одессу, Пенсионеров, Поезда, Призидентов, Рекламу, Свадьбу, Спорт, Студентов, Такси, Школу
Прислал Элек
2009-02-07

Медведев мрачно говорит Путину
Медведев мрачно говорит Путину: Прочитал вот в газете The Times, что на
секретном корпоративном концерте Вы с какой-то женщиной слушали песни
группы АББА, устроившись на диване за занавеской, и кричали "Браво" от
наслаждения! Опять вы за свое, Владимир Владимирович!

Путин (не менее мрачно): Дима, не бери в голову. Это была не АББА и не
Кабаева, а всего лишь их имитаторы... Но зато как они имитировали!

Алекс Цензор.Нет
Врачей, Девушек, Медведева, Путина
Прислал Сборная СССР
2009-02-07

В больнице, в двухместной палате
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили —
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового соседа:
— Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
Авто, Врачей, Соседей
Прислал stanley
2009-02-06

УТРО
УТРО.
Каждое утро украинские чиновники думаю - какую бы еще заподлянку
устроить России.
Каждое утро Ющенко думает, какую бы глупость придумать, чтобы придраться
к России.
А украинский народ подумывает заняться медитацией и уже филосовски
относится ко всем начинаниям президента
Врачей, Думу, Коррупцию, Призидентов, Украину
Прислал IVA
2009-02-06

Бизнесмен — психиатру
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Врачей, Деньги, Погоду
Прислал Обсерватор
2009-02-05

Дорогая, что у нас на второе?
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Vovan99
2009-02-05

Мама, опять ты здесь
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Свадьбу
Прислал Теня
2009-02-05

.
И взмолился Д. Медведев "Достал этот кризис, дай господи силу моих
предшественников". И получил ответ"кого сын мой? ЛЕНИНА, СТАЛИНА или
ЕЛЬЦИНА?" И подумав при Ленине просрали Польшу и Финляндию, при ЕЛЬЦИНЕ
ПРОПИЛИ всю РОССИЮ, а при Сталине побили ВСЮ ЕВРОПУ сказал "СИЛА ДУХА
СТАЛИНА"
И СТОЯТ ОКОЛО СТЕНЫ, вся братва рублевская, петрогадская, АБРОМОВИЧ,
ПОТАНИН, ДЕРЕПАСКА, ПУТИН, ЧУБАЙС И ВСЯ КОМАНДА И ОСТАЛЬНЫЕ.
А НАПРОТИВ ПУЛЕМЕТНЫЙ ВЗВОД Н К В Д. И ГОЛОС СВЫШЕ "В И ЗА ВСЕ ОТВЕТЕТЕ"
Армию, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Медведева, Мужчин, Путина, Сталина
Прислал agon
2009-02-04

Доктор
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!
Врачей
Прислал kanito
2009-02-04

Валуев - чемпион, Медведев - президент
Валуев - чемпион, Медведев - президент... Страна чудес!

commisarjewski

http://pravo-na-iq.at.ua/publ/
Валуева, Врачей, Демократию, Медведева, Призидентов
Прислал БезИмени
2009-02-03

Сер Генри, фу
- Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота!
- Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это
воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет?
- Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.
Врачей, Думу, Животных, Шерлока Холмса
Прислал Sibsin
2009-02-03

Телефонный звонок
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Врачей, Мобильный
Прислал Dmitry42
2009-02-03

Доктор, доктор, как это называется?
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал вабков
2009-02-03

После недельной работы над микроскопом крупный
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. П%%%%ц...
Врачей, Науку
Прислал Прохожий1
2009-02-03

Мужик приходит к доктору
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2009-02-02

Главный санитарный врач России сообщил
Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках
вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.
Олег Бутаев
Врачей
Прислал Владимир 64
2009-02-02

Сэр Генри Баскервиль
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?
Врачей, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Помидор
2009-02-02

ВВП удвоить можно только за счет медвежьей болезни
ВВП удвоить можно только за счет медвежьей болезни - доказано историей
России.
Врачей
Прислал diletant
2009-02-02

Один доктор спрашивает другого

Один доктор спрашивает другого
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...
Врачей
Прислал KW
2009-02-01

Говорят, в России - двоевластие?
- Говорят, в России - двоевластие?
- Ну да...
- Путин и Медведев?
- Нет. Медведев и Гундяев.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Ulika
2009-02-01

Медведев
Медведев: Путин мне друг, но истина - дороже... И табачок - врозь!
Врачей, Медведева, Путина
Прислал KW
2009-02-01

Навеяно темпераментной антикризисной деятельностью правительства
Навеяно темпераментной антикризисной деятельностью правительства!
В больничной палате двое: Кудрин (дистрфик) и Жириновский (обычный
больной).
Кудрин; "Сtстра... сестра... сестра..... утку..............."
Жириновский: "И мне кусочек!"
Врачей, Девушек, Думу
Прислал антипод
2009-02-01

Дмитрий Медведев и Оракул Баранов обсудили по телефону
Дмитрий Медведев и Оракул Баранов обсудили по телефону события вокруг
надвигающегося укро-грузинского кризиса.
Врачей, Медведева, Мобильный
Прислал Пацан
2009-01-31

читая надписи на стенах в стили
читая надписи на стенах в стили: "россия для русских". все чаще стал
замечать перечесление этих "русских", китайцев, чурок, чернопопых. и
автора, В. Пу или Д. Мед-Вах.
Врачей
Прислал Petranog
2009-01-30
Категории про