Врачей

Категории про

Как оказалось, 64% россиян страдает медвежьей болезнью
Как оказалось, 64% россиян страдает медвежьей болезнью...
Врачей
Прислал jhrome
2007-12-05

04 декабря 2007, Остальные новые анекдоты №49
04 декабря 2007, Остальные новые анекдоты №49
По результатам выборов в Государственную Думу 7%-ый барьер
прошли 4 партии:
1. Единая Россия -МЕДВЕДЬ,
2. ЛДПР- ВОЛК,
3. КПРФ- ЛИСА,
4. Справедливая Россия- ЗАЙЦЫ.
Зюганов (лидер КПРФ) пообещал, что тот, кто будет
ЖУЛЬНИЧАТЬ, тот получит по хитрой рыжей морде.
+++++
В числе аутсайдеров не прошла порог 7% партия ЯБЛОКО- КОЛОБОК(((
Врачей, Думу, Животных, Колобка
Прислал dark
2007-12-05

Новейшая болезнь нашего времени - стойкая
Новейшая болезнь нашего времени - стойкая аллергия на выборы.
Неизлечима.
Врачей, Демократию
Прислал Paladain
2007-12-05

По результатам выборов в Государственную Думу
По результатам выборов в Государственную Думу 7%-ый барьер
прошли 4 партии:
1. Единая Россия -МЕДВЕДЬ,
2. ЛДПР- ВОЛК,
3. КПРФ- ЛИСА,
4. Справедливая Россия- ЗАЙЦЫ.
Зюганов (лидер КПРФ) пообещал, что тот, кто будет
ЖУЛЬНИЧАТЬ, тот получит по хитрой рыжей морде.
www.tao.nm.ru
Врачей, Думу, Животных
Прислал Urdin
2007-12-04

Во всем мире политические партии имеют свой
Во всем мире политические партии имеют свой символ в виде животного.
В России можно предложить такие символы:
Единая Россия - Путин верхом на медведе;
КПРФ - старый осел;
ЛДПР - пьяный заяц;
Справедливая Россия - небритая выхухоль.
Остальные партии могут быть представлены мелкими тараканами, о чем-то
шуршащими за печкой. Хотя СПС заслуживает знака - крыса, ведь столько
денег у народа скрысячили!
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Путина
Прислал macho
2007-12-04

75-летняя женщина проходит медосмотр
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2007-12-04

Это, сэр Генри, эксперт
-Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки
Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати,
где же ваш друг доктор Ватсон?
- Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер
Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего
специалиста в своем деле!
Врачей, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Urdin
2007-12-04

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят в гостиной
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят в гостиной.
Холмс: Ватсон, ваше лицо светлее вашей подушки!
Ватсон: Поразительно, откуда вы знаете?
Холммс: Ну Ватсон, надо иногда стирать наволочку!
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал Shadow
2007-12-03

Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора Ватсона
Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора Ватсона, который пил виски
прямо из бутылки.
- Что случилось, мой друг?
- Мы с хозяйкой пошли в парк выгулять собачку, и там на миссис Хадсон
напал сексуальный маньяк.
- Маньяк, похоже, оказался бисексуальный, - сказал Холмс, скептически
оглядывая растерзанного Ватсона.
- Не знаю, Холмс, как это назвать по-научному, но собачку он тоже
отымел.
Алкоголь, Врачей, Шерлока Холмса
Прислал eli
2007-12-02

После победы на выборах ЕР всю Россию можно
После победы на выборах ЕР всю Россию можно будет называть "Медвежий
угол"...
Врачей
Прислал Дух времени
2007-12-02

Почему я не буду голосовать за Единую Россию?
Почему я не буду голосовать за Единую Россию?
Их лозунг: "Верьте делам!", а мне не нужны их "медвежие услуги"!
Врачей, Думу
Прислал Dodger
2007-12-02

Челябинские продавцы настолько суровы
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины
посетителей.

Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе
нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на
пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты"
участникам тендера.

Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на
"Илим Палп".

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют
им все отчеты и декларации.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с
пакетиком зубочисток.

Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай
только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в
чашке.

Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное
движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и
хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.

Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра
несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец,
который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его
челябинским отморозкам.

А челябинские отморозки настолько суровы, что узнав про них простая
черная американская девушка К. Райз добровольно написала заявление на
увольнение по причине несоответствия занимаемой должности (ввиду мягкого
характера) и порекомендовала на свое место "кого-нибудь из челябинских".
Авто, Алкоголь, Буратино, Врачей, Девушек, Детей, Коррупцию, Налоги, Охоту, Пенсионеров, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2007-12-01

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю...

Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не
получается )
Врачей, Сигареты
Прислал Авва
2007-12-01

gt
> Знаете ли вы, что один косяк плана Путина убивает медведя?

Неправда.
Единая Россия (АКА Медведь)
пыхает этим планом -
и живее всех живых !
Врачей, Думу, Животных, Наркотики, Путина
Прислал stanley
2007-11-30

Вот прочитал в Интернете
Вот прочитал в Интернете, что в Англии один пес оказался сексуальным
маньяком: все глотал женские трусы. И вспомнился мне анекдот в тему...
Короче говоря, жил-был молодой человек, у которого была мания: сделать
из резинки для женских трусов рогатку и стрелять воробьев. Лечили его,
лечили, да все без толку.
И вот нашелся старый психиатр, который взялся его исцелить. Сказано –
сделано.
Положили молодого в психбольницу и долго лечили. Вроде выучили. А перед
выписыванием из больницы обычно проводится консилиум врачей. Вот у
молодого и спрашивают:
- Что вы будете делать когда выйдете из больницы?
- Буду работать и учиться.
- А дальше?
- После работы буду смотреть телевизор.
- А дальше?
- Потом женюсь.
- А дальше?
- Ляжем с женой в постель.
- Ну и...?
Молодой скороговоркой:
- Потом разденемся, я выну резинку из трусов жены, сделаю рогатку и буду
воробьев стрелять...
lemisko
===================================
lemisko – это псевдоним при опубликовании анекдота.
Врачей, Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2007-11-30

Так Вам кровь с молоком или хрен с
- Так Вам кровь с молоком или хрен с маслом?
- Понимаете, я - еврей!
- Понямаю! Значит: хрен с маслом.
- Да, но сверху добавьте меду и красной икорочки...
Врачей
Прислал комерсант
2007-11-30

Вчера в палате №6 спецбольницы г. Крыжополя состоялся
Вчера в палате №6 спецбольницы г. Крыжополя состоялся митинг "План
Путина -всем, а не только санитарам!". В ответ главврач пообещал всю
палату насадить на чекисткий крючок.
Врачей, Путина
Прислал diletant
2007-11-30

Все медведы зимой спят
Все медведы зимой спят. спят и сосут. сосут кто лапу - кто до чего
дотянется, лишь только горемычный ЕДРоный медвед не сосет, ходит и курит
"план".
помогите медведу заснуть, покажите 2го декабря что ему нужно сосать до
весны!
Врачей, Животных, Погоду, Сигареты
Прислал nemo
2007-11-30

Ватсон, вы обманули меня
-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели
собаку Баскервилей!
- Как вы догадались, Холмс?
- Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и
совершенно не пахнет!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Теня
2007-11-30

Дама сообщает приятельнице
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
Врачей, Девушек, Диету, Животных
Прислал babka
2007-11-30

Частная клиника
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
— Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне!
На следующий день:
— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
— Прошу в кресло!
— Зачем?!
— Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Анта
2007-11-30

Охотник егеря
Охотник егеря:
- Петро, почему в лесу все звери голые, зима ведь?
- Так выборы у них. Медведя выбирают. Вот и вылезли из кожи.
Врачей, Демократию, Животных, Охоту, Погоду
Прислал Сигизмунд
2007-11-30

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом
музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к
осмотру тела жертвы.
- Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет!
- Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал Angela
2007-11-30

Десять признаков того, что Вы голосуете за партию
Десять признаков того, что Вы голосуете за партию Единая Россия:

1. Являетесь членом партии или другим ее органом.

2. В сортир ходите мочить, а не мочиться.

3. На вопрос американских империалистов что случилось с российской
подводной лодкой "Курск" с улыбкой отвечаете: "Она утонула!"

4. Считаете патриотичным умирать в 60 лет благодаря нищей медицине.
Тогда сэкономленную на Вас пенсию государство сможет потратить на
покупку в Китае гайки для очередной атомной подводной лодки.

5. Всем своим знакомым при встрече говорите: "Однако, здравствуйте!".
При этом удивляетесь потом, что они перестают с Вами здороваться.

6. Патриотами считаете тех, кто ненавидит другие страны, а не тех, кто
любит свою. От мысли, что вокруг одни враги просыпаетесь ночью в
холодном поту.

7. Всем объясняете, что Россия - мирная страна, но вот если они поставят
систему ПРО, то тогда мы обязательно вдарим нашими ракетами.

8. Рыдаете, узнав, что президент нищает с каждым своим новым
президентским сроком. С ужасом думаете, что через четыре года он может
лишиться своих двух последних Волг шестидесятого года выпуска.

9. Считаете правильным замену в избирательных бюллетенях графы "Против
всех" на графу "За них одних".

10. Считаете развал СССР геополитической катастрофой, но празднуете день
независимости России, так и не зная от кого.
Врачей, Демократию, Думу, Пенсионеров, Призидентов
Прислал El Comandante
2007-11-30

Знаете ли вы, что один косяк плана Путина
Знаете ли вы, что один косяк плана Путина убивает медведя?
Врачей, Животных, Наркотики, Путина
Прислал ookkttdd
2007-11-29

На №2 от 28.11.
На №2 от 28.11.
- "Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?"

Да на каждом заборе написано - План Путина.
Врачей, Животных, Путина, Сигареты
Прислал йцукен
2007-11-29

Из разговора двух подруг
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Влад45
2007-11-29

Вы знаете, доктор
— Вы знаете, доктор, мой муж импотент!
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой...
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Машинист
2007-11-29

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут неторопливую беседу
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут неторопливую беседу на борту
роскошного круизного лайнера.
- Холмс, не кажется ли вам, что даже самые закоренелые преступники
испытывают иногда чувство раскаяния и сожалеют о том, что творили зло?
- Интересная теория. И на чем же она основана, дорогой друг?
- Видите ли, Холмс, в толпе людей, провожающих наш лайнер, я заметил
профессора Мориарти. Он улыбался и дружелюбно махал нам рукой!
- Весьма любопытный факт, - сказал Холмс, раскуривая трубку. Так как, вы
говорите, называется наш корабль?
- Сейчас вспомню... "Титаник", кажется!

Alehander Balod
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Шерлока Холмса
Прислал some
2007-11-28

Дорогие женщины на нах нам арабы
Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому
мужУку!))))
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
по*****
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот
приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Призидентов, Сантехников, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Чака Норриса, Школу
Прислал Петя Иванов
2007-11-28
Категории про