Врачей

Категории про

Комментарии В. В. Путина о назначениях
Комментарии В. В. Путина о назначениях:
Ксении Собчак на должность министра обороны РФ: лошади исторически
присутствовали во многих Армиях мира. Да и вообще многим генералам она
по вкусу

Наркомана на должность министра здравоохранения: Мы планируем усилить
контроль за оборотом наркотиков в лечебных учереждениях. Вы расчитываем
на вас как на человека с огромным опытом применения наркотиков.

Борю Моисеева на должность министра обороны:
Мы всегда выступали против гей-парадов, но не против геев. Пора и им
командовать парадами. А кроме того гулубая форма-отличительная черта
летчиков
Армию, Врачей, Геев, Животных, Звёзды, Интернет, Мужчин, Наркотики, Одессу, Путина
Прислал Искандер
2007-09-21

В американской психиатрической больнице пациент обращается
В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару:
- Выпустите меня, я не больной!
- Тогда скажите, кто вы.
- Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы.
В часы досуга занимаюсь изобретательством.
- Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще
подержим.
Врачей, Кино, Одессу
Прислал Dodger
2007-09-19

Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно
Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно затормозился на
этапе проверки врачами действия наркотиков на себе.
Аптеку, Врачей, Наркотики
Прислал вабков
2007-09-19

В больнице звонит телефон
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!
Врачей, Мобильный
Прислал пакет
2007-09-19

Вниманию клиентов
Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку
дегтя!
Врачей
Прислал Кошка на дорожке
2007-09-18

Операционная
Операционная.
Врач кричит:
— Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
— Возвращаться плохая примета.
Врачей, Приметы
Прислал Bazilio
2007-09-18

Сказка о царевне Властилине (продолжение)
Сказка о царевне Властилине (продолжение)
В некотором царстве царь-государь Вован Первый решил дочь свою
Властилину замуж выдать. И хотя жалко было ему с родным дитятко
расставаться, делать было нечего. Дочка была беременной и через полгода
должна родить. От кого будет ребенок - царь уже знал и смирился. Но, уж
очень хотелось царю дочку при себе придержать еще годков эдак пяток, но
"этикет" не позволял. Особо преданные бояре не раз намекали: "Только
прикажи нам, кормилец наш, мы этот этикет - сразу в острог! " Но, царь
не хотел приказывать. Как на такие указы-приказы соседи будут смотреть?
Да и свой народ, молчавший до сих пор, мог не понять царских желаний ...
И царь решился. Дочку - далеко от себя не пущать! Надо такого мужа ей
найти, которому дочка была бы безразлична. Везун явно не годится: молод
и горяч не в меру. Да и родословная у него холопская. От пса, пусть даже
очень верного, всего можно ожидать. Даже – ревности! Надо дочке искать
другого жениха ...
Верные холопы вскоре доложили царю, что нашли такого. Богатый, с хорошей
родословной боярин и, самое главное, пенсионного возраста. Орехи очень
любит. Грызть их может не хуже Везуна! И имя у него старинное, красивое
– Зубан. Царь от радости сразу указ издал:
- Назначить Зубана первым министром и сделать женихом Властилины! Всем
бывшим кандидатам в женихи: Везуну, Зюгану, Мирону и Жирику присвоить
почетное звание "свадебный генерал" и приготовить к свадьбе!
"Крестный отец" новоиспеченных генералов обрадовался царскому указу.
Сбылась его давняя мечта: все сынки при деле и зарплата у них царская.
Он сразу же на корню пресек все дрязги между сыновьями:
- Старшим генералом и тамадой на свадьбе будет Везун. Только он один
сможет достойно защитить интересы "Единой "семьи"! Остальные будут ему
помогать веселить гостей и наблюдателей от других царей. Ты, Мирон,
будешь всем "заливать" насчет демократии и справедливости в нашем
царстве. Почаще бей себя в грудь и говори, что такой демократии нет ни в
одном царстве. А ты, Зюган, весели гостей. Побольше анекдотов. Расскажи
им о своей программе. Зубану будет приятно вспомнить свои молодые годы.
У Жирика – роль, как всегда, обычная. Но, не переборщи, Жирик, а то
придут психиатры и свадьбу расстроят ...
Дав наставления, "крестный" папаня тоже стал готовиться к свадьбе. Надо
было срочно посетить царскую администрацию, получить орден за труды.
Затем заказать модный костюм для свадьбы с эмблемой "Единой семьи". Он
даже хотел чуть-чуть расслабиться с дворовой девкой Ксюшей, но передумал
... Никак не покидала мысль, что народ, молчавший так долго, может подать
голос и расстроить свадьбу ...
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Свадьбу, Соседей
Прислал МаксимК
2007-09-17

Дарагой масквыч, я тебя куда хошь отвэзу на своей
Дарагой масквыч, я тебя куда хошь отвэзу на своей "копейке", хошь в
"Медведкова", хошь в "Бутава", ты только дарогу пакажи где эта!

SivSA
Врачей, Животных
Прислал Анта
2007-09-17

Муж - жене
Муж - жене:

- Ты знаешь, мой доктор сказал мне, что, оказывается, секс - лучшее
лекарство от головной боли.

RusskiPower
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2007-09-17

Приходит пациен к дктору спрашивает
Приходит пациен к дктору спрашивает:Доктор, мне каждую ночь сняться мыши играющие в хоккей что делать???Доктор: Я дам вам снатворное вы пейте его два раза перед едой и один перед сном.Пациент:Доктор, а можно я после завтра выпью?!
Доктор:?!?
Пациент: У них сеня финал!!!
Врачей, Животных, Спорт
Прислал macho
2007-09-17

Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя
Сегодня я отвечу на вопрос очередного посетителя “секс-азбуки”.
Репкин-Опущенный спрашивает о назначении половых органов. Вот что он
пишет.

Мне тридцать шесть лет. Недавно друзья сказали мне, что одна женщина
хочет со мной секса. Что мне делать?


Уважаемый Репкин-Опущенный!
Для начала Вам следует убедиться, что у Вас есть так называемый половой
член. Найти член сравнительно несложно. Он расположен с передней стороны
тела в треугольнике, образуемом внешней стороной бедер и нижней линией
живота, точно посередине тела. Если найти не удалось, отыщите хотя бы
пупок и попробуйте провести пальцем точно по волосяной дорожке, идущей
от пупка вниз. Если и это не помогло, для установления своей половой
принадлежности Вам следует обратиться к врачу.

Если полового члена нет, но вы все еще уверены, что являетесь мужчиной,
то Вам следует при сексуальных отношениях соблюдать особую осторожность,
поскольку Вас могут понять неправильно.

Убедившись в наличии члена, ознакомьтесь с его устройством.
Половой член представляет собой гибкий мускулистый отросток
цилиндрической или слегка сплющенной формы, в спокойном состоянии
размером от 4 до 30, а иногда и более, сантиметров. Если размер
найденного Вами члена не соответствует указанным, то еще раз проверьте,
что Вы ищите член с нужной стороны тела. Для этого посмотрите, что у вас
находится точно под предполагаемым членом. У большинства мужчин там
расположен небольшой складчатый мешочек, называемый мошонкой. В мошонке
как правило расположены яички. Число яичек может быть различно, но
обычно равно двум, поэтому их делят на правое и левое - в зависимости от
места их положения. Запомните, что хранить яички надо точно в
соответствии со сторонами их нахождения. Никогда не пытайтесь поместить
левое яичко на место правого и наоборот. Это может привести к тому, что
Вас перестанут считать мужчиной.

Найдя член, постарайтесь привести его в рабочее состояние.
Рабочее состояние члена - горизонтальное. Для приведения члена в
горизонтальное состояние встаньте около зеркала, ноги поставьте на
ширину плеч. Полюбуйтесь своим членом. Обычно мужчине этого уже
достаточно, чтобы возбудиться. Можете также покачать членом из стороны в
сторону, стараясь не задевать посторонние предметы. Теперь возьмите
мошонку и аккуратно покрутите себе яички. Подумайте о чем-нибудь
возбуждающем. Представьте, например себя следователем, который
возбуждает против Вас дело об изнасиловании. Если Вы представили
следователя женщиной, то Вы, возможно, секс-маньяк. А теперь представьте
себя жертвой изнасилования. Если возбуждение достигнуто, то Вы все-таки
- женщина.

Достигнув рабочего состояния, можете приступать к делу. Не теряйте
времени, иначе процедуру подготовки члена к работе придется повторять с
самого начала.

Возможные неисправности члена и пути их устранения.
1. Члена нет или его не удалось найти. Повторите процедуру нахождения
члена.
Если ситуация повторится, обратитесь к админу, предварительно тщательно
сохранив всю необходимую информацию о длине члена и количестве яичек до
обращения. Она вам еще пригодится как память.
2. Член есть, но не соответствует стандартным размерам. Посмотрите на
член повнимательнее. Возможно, это все-таки клитор.
3. Член не удается привести в рабочее состояние.
Вы крутите яички не в том направлении. Попробуйте покрутить против
часовой стрелки.
4. Вы мужчина, член есть, рабочее состояние принимает, но удовольствия
не доставляет. Возможная причина. Вам просто надоело дрочить. Можете
смело идти к женщине.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Обсерватор
2007-09-16

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения"
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Врачей
Прислал Обсерватор
2007-09-16

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2007-09-14

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2007-09-14

Двое обсуждают, что стоящего идет по телеку
Двое обсуждают, что стоящего идет по телеку. Один говорит:
- Есть одна передача на ТВ- полный отпад. Посмотришь такую- челюсть
отвиснет!
Реклама отдыхает! Это по утрам каждый день на первом канале
ток-шоу для пенсионеров МАЛАХОВ+. МАЛАХОВ-это такой лысый ХРЮНДЕЛЬ
типа ФАНТОМАСА с множеством народных рецептов для здоровья.
Про то, какие полезные свойства у магнитов, лопухов, хрена или мочи.
ШАНДЫБИН эдакий
от медицины. Вот как он к примеру описывает лечение калом:
"ХАВНО ТАКЖЕ ПАМАХАЕТ ПРИ ХАЛАДАНИИ, ПАМАХАЕТ ПРИ ХАСТРИТЕ!" и тд.
Второй вспоминает другую прикольную передачу:
- В выходные по НТВ смотрю утром "Едим дома" с обомлевшей от негодования
от немыслимых претензий своего зловредного извращенца-мужа
Юлией Высоцкой - женой Кончаловского. Тоже много полезных рецептов, чего
можно наготовить,
чтобы молодой девахе чем-нибудь из подручных средств наспех отравить
опостылевшего
злое%учего козла, богатенького хмыря-старпера!
Их разговор слышит прохожий и вмешивается:
- Вы, наверное, остросюжетный сериал "Кодекс Чести" с глубокомысленным
ПАСТУХОМ-Пастуховым
на НТВ не видели? Вот где все анекдоты про Штирлица сразу вспомнишь,
пока его смотришь))).
www.tao.nm.ru
Врачей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Рекламу, Штирлица
Прислал CAIIIA
2007-09-13

Лучше ловить зайцев
- Лучше ловить зайцев, чем медведя! - для тех, кто под "колпаком"
цензуры.
Врачей, Животных
Прислал snoomy
2007-09-13

Кем быть
Кем быть.

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...
Пер. с нем.
Авиацию, Врачей, Детей, Школу
Прислал Joker
2007-09-13

Психиатр — пациенту
Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Врачей, Детей, Животных
Прислал Tweek
2007-09-12

Первый пациент на трепанацию
Первый пациент на трепанацию, встречайте - Единая Россия!
Итак, пациент здоров, в смысле - велик, еще точнее - тучен. Пациент
характеризуется хорошим аппетитом, предпочитает пищу богатую жирами и
углеводородами. Вследствие чего несколько нерасторопен и ленив. Тяжкие
детские годы нанесли неизгладимый отпечаток, вследствие чего пациент
стремится заныкать что только можно в пентхауз крестного дядюшки Сэма.
Несмотря на вышеперечисленное - незлобив, милостиво не замечает
присваивание крошек со стола прочими обитателями палаты. Изредка
вспоминает о том, что он тут вообще то главный - и отловив нарушителя с
особо жЫрной добычей прилюдно порицает ее и пересаживает за другой угол
стола.
Пациент обладает удивительным даром увещевания, а потому в
дополнительных почитателях не нуждается. Изоляция не представляется
необходимой, т. к. в присутствии данного типажа - прочие ведут себя
несколько более смирно.

Далее на очереди у нас КПРФ. Гм, гм. Странно, как это существо еще живо.
Вашими молитвами, видать, только и подпитывается. Жизнь проводит в
перемывании костей предыдущего пациента на лавочках, иногда срываясь на
фальцет и привлекая внимание окружающих... Чаще - недоуменное. При особо
сильных приступах былого - нацепляет ордена несуществующего государства,
и хвастает прошлыми подвигами, на которых собственно здоровье и
подорвал.
Интереса не представляет, так как недееспособен ни умственно, ни
физически.

А это у нас ЛДПР. Это просто шизофреник. Он не буйный, нет... обычно. Но
иногда, по весне, находит приступ. И пациент вдруг решает помыть сапоги
в океане, или лицо собеседника, минералкой... В остальное время - вполне
вменяем. Последний рецидив был простимулирован алкоголем, и пациент
почти идет на поправку.
Наблюдение врача все еще не повредит.

Яблоко. Внешне производит впечатление здорового. Которое развеивается,
стоит пациенту заговорить. И чем дольше оный говорит - тем более крепнет
впечатление о том, что данный типаж проводит 2/3 времени в иллюзорном
мире, не разделяя при этом его с реальностью.

Справедливая Россия. Внук КПРФ. Бредни те же, но в изложении не ветерана
не вызывают даже толики уважения. Вердикт - пороть розгами.

СПС. Тих. Печален. Не проявляет никакой политической активности. Местами
депрессивно-маниакально настроен. Наблюдения не требует. Может проходить
курс терапии дома.

Аграрная партия. Пациент проводит время копаясь в грунте. То ли
привыкает к землице, то ли проходит лечение. Относительно здоров,
публикуется в журналах типа "огородом в зад".

Гражданская Сила. Относительно нормальный пациент. Может быть
рекомендован к выписке. Настаивается на периодическом наблюдении у
лечащего врача. Если не будет рецидива - признать здоровым.
(c)hyperprapor.livejournal.com
Алкоголь, Врачей, Дачу, Детей, Думу, Животных, Погоду
Прислал Tweek
2007-09-12

Начиная с 2008 года туры за границу будут
Начиная с 2008 года туры за границу будут продаваться женщинам только
при наличии справки от гинеколога об отсутствии беременности.
Врачей, Девушек
Прислал Devokeb
2007-09-12

Значит, так установка
Значит, так установка: обыгрываем англичанин и в гостях и дома, и
выходим из группы со второго места. А англичане сосут нашу большую
медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут...
Strangemagic
Врачей
Прислал andkkk
2007-09-11

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.
Врачей, Животных
Прислал Мудрила
2007-09-11

Больной в палате на профилактическом двухчасовом
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
Врачей, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Руслан
2007-09-11

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Валуева, Врачей, Животных, Охоту, Спорт
Прислал hueraga
2007-09-10

ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ
ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...

Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.

Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.

Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.

Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.

Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.

Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.

Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.

Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.

БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.

Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.

Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал Sprait
2007-09-08

СССР
СССР. Конец 30-х годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
— Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
— Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: — Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
— Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание....
Сталин, вынемая трубку: — Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
Сталин снова:
— Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: — Товарищ Сталин, это я чихнул....
Тут сталин улыбается и добро так:
— Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Сталина
Прислал pricolist
2007-09-07

Вверхмаразма-это когда два интеллигента спорят о
Вверхмаразма-это когда два интеллигента спорят о преимуществах и
недостатках президентских программ Иванова и Медведева.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Sibsin
2007-09-07

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет
Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!
Врачей
Прислал Obolon
2007-09-07

Семейная пара у врача
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceксом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Shalfey
2007-09-06

Встречаются два студента медакадемии после экзамена
Встречаются два студента медакадемии после экзамена.
Один другого спрашивает:
- Ну, как сдал?
- Э не а....
- ???
- Зуп... больня... а-а-а
Врачей, Студентов
Прислал andkkk
2007-09-06
Категории про