Врачей

Категории про

Медицинское заключение
Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как
лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)
Аптеку, Врачей
Прислал ak
2007-07-31

ЛОВИТ В РЕЧКЕ МИДВЕЖОНОК РЫБКУ ПОЙМАЛ ОНА ОКАЗЫВАЕТЬСЯ
ЛОВИТ В РЕЧКЕ МИДВЕЖОНОК РЫБКУ ПОЙМАЛ ОНА ОКАЗЫВАЕТЬСЯ НЕ ПРОСАЯ
НЕ МЕДОВАЯ А ЗОЛОТАЯ РЫБКА ГОВОРИТ ЕМУ НЕ ЕШЬ МЕНЯ Я ВОНЯЮ ДЕРМОМ
ОТПУСТИ МЕНЯ Я ИСПОЛНЮ ВСЕ ТВОИ ЖЕЛАНИЯ МЕДВЕЖОНОК ПОДУМАЛ И ОТПУСТИЛ
ЕЕ И ПОШОЛ ДОМОЙ ИДЕТ ИДУМАЕТ ВОТ БЫ ПОЯВИЛСЯ БЫ БОЛЬШОЙ ДУБ ОН ПОЯВИЛСЯ
МЕДВЕЖОНОК УДИВИЛСЯ И СКАЗАЛ А ВНЕМ БЫЛБЫ МЕД ПЧЕЛИНЫЙ ПОЯВИЛСЯ ЗАЛЕС
ТУДА ИНАЧАЛ ХАВАТЬ ВОТ ТУТ ПРИБЕЖАЛ ПЯТАЧОК И СПРОСИЛ ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ
МЕДВЕЖОНОК НЕ ЧЕГО НЕ ОТВЕЧАЕТ И ПЯТАЧОК ЗАКРИЧАЛ ЕУДА Я ПОБЕЖАЛ
Винни-Пуха, Врачей, Золотую Рыбку
Прислал Smith
2007-07-30

Под наблюдением врача беременность длится 40 недель
Под наблюдением врача беременность длится 40 недель.
Без наблюдения - 9 месяцев.

psy.tom.ru/humor.html
Врачей, Девушек
Прислал Владимир 64
2007-07-30

Больница
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.
Врачей, Охоту
Прислал Провидец
2007-07-30

Пациент
Пациент:
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
Врачей
Прислал василий
2007-07-29

ТРАКТАТ О ЖОПЕ
ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются
единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в
трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа
есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают
как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает
культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной
Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
– абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро.
Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте
лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала"
2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань"
3. А. Долбушков, "Охота на пердунью"
4. В. Обоссорокин, "Голубое срало"
(с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Почту
Прислал undo
2007-07-28

Доктор, дайте мне что-нибудь от запора
- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не
помогает!
- Вот, микстура, две ложки на ночь!
- А подействует?
- Жить будешь в туалете!
Врачей
Прислал Серб12
2007-07-28

Если весенней ночью выйти во двор
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
Врачей
Прислал Рома-Роман
2007-07-27

Доктор больному по телефону
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
— Ну давайте ху%вую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее!.. А какая ж архиху%вая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Врачей, Мобильный
Прислал Руслан
2007-07-27

Какая любимая песня врачей "скорой помощи"?
Какая любимая песня врачей "скорой помощи"?
- Тра-та-тамнез, тра-та-тамнез,
Мы везем с собой катамнез...
Врачей, Животных
Прислал babka
2007-07-27

В процессе родов, слова акушерки
В процессе родов, слова акушерки: - Киндер, упрись!
Врачей
Прислал трям
2007-07-27

До чего же американцы тупые
- До чего же американцы тупые..
- Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и
водку мы за завтраком пьем!
- Ну я ж говорю тупые!
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных
Прислал CoolM
2007-07-26

Зубной врач после проведенного лечения смущенно
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Врачей
Прислал Leon
2007-07-26

На Первом канале активно крутят рекламу презервативов
На Первом канале активно крутят рекламу презервативов - "Реализуй свое
право на здоровье!"
Я не понял, по нынешним временам беременность - болезнь? Вот так
выполняется программа Президента, направленная на повышение
рождаемости...
Врачей, Девушек, Призидентов, Рекламу, Секс
Прислал wheelman
2007-07-24

МУСУЛЬМАНСКИЕ ВРАЧИ-ИММИГРАНТЫ ЛЕЧАТ ВЕЛИКОБРИТАНИЮ
МУСУЛЬМАНСКИЕ ВРАЧИ-ИММИГРАНТЫ ЛЕЧАТ ВЕЛИКОБРИТАНИЮ

В Лондоне и Глазго арестована восьмерка мусульман-иммигрантов - семеро
мужчин-врачей и женщина-лаборант, готовивших теракты – взрывы в людных
местах автомобилей, загруженных канистрами с бензином и гвоздями – для
массового поражения людей.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Руля М
2007-07-24

После ознакомления с проэктом Зураба Церетели
После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи
2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми
медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
Врачей, Спорт
Прислал бублик
2007-07-24

У врача
У врача.
— Доктор, когда у моего мужа орг@зм, он так громко кричит.
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал alex_24
2007-07-23

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЕ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач — это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьезная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько от%%ахаю.
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Сантехников, Свадьбу, Секс, Спорт, Школу
Прислал Рома-Роман
2007-07-23

В связи с последними событиями
В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и
России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское
виски:
- Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта!
Придется запрещать...
Алкоголь, Врачей
Прислал вабков
2007-07-22

Доктор, со мной что-то не в порядке
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Врачей
Прислал Сборная СССР
2007-07-21

На приеме у сексолога
На приеме у сексолога.
- Доктор, а что это вы тут у меня написали в медицинской карточке - ХЕР?
Я знаю, что у меня хер, но - что с ним?
- Хуй Его Разберет...
Врачей
Прислал R00T
2007-07-21

бойтесь русского МЕДВЕДА
бойтесь русского МЕДВЕДА! Он ведь еще и песца привести с собой может!
Врачей, Животных
Прислал mrpop
2007-07-21

Навеяно чтением автомобильных форумов
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133
Авто, Автобус, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал alla
2007-07-21

Встречаются двое товарищей
Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
— Метеоризм называется!
Врачей, Деньги
Прислал Кошка на дорожке
2007-07-20

Доктор
Доктор:
— Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
— Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Врачей
Прислал KW
2007-07-20

Новое злодеяние Путина
Новое злодеяние Путина!
На этот раз устранить своего основного конкурента, он послал киллера из
кинофильма "Сволочи"! Но Джеймс Бонд, командированный в Сколед Ярд,
нейтрализовал происки Кремля. В последнюю минуту ему удалось вырвать
соску с высоко обогащенным пургеном из губ зловещего младенца! Жизнь
Березовского вне опастности, првда он выннужен носить памперсы. Как
заявили эксперты Скотленд Ярда, обогащенный пурген, созданный в
лабораториях КГБ, в тысячи раз токсичней полония, действует безконтактно
в радиусе 100километров. В Англии началась эпидемия диареи!
P.S. По сведениям полученным из независимых источников, фирма
Березовского производящая памперсы увеличила объем продаж в 500 раз!
Спрос создать нельзя, можно создать условия которые вызовут спрос!
Армию, Березовского, Врачей, Грипп, Деньги, Животных, Кино, Путина
Прислал ИгорьС
2007-07-20

На приеме
На приеме:
- Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как
последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй,
ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь
матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне
завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо,
над которой 6 лет ебался!
Доктор:
- Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а
потом поделитесь результатом!
Через день:
- Ну, как дела?
- О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо
приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
Врачей, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Владимир 64
2007-07-20

Список уже известных претендентов на роль
Список уже известных претендентов на роль Талисмана или Символа
Олимпиады в СОЧИ 2014
можно дополнить еще и другими персонажами:
1. Белая Медведица УМКА, символ зимней олимпиады в дополнение к ее
собрату бурому медведу МИШЕ,
который был талисманом олимпиады летом в Москве 1980 году.
2. Индийская Слониха Сочинского ЦИРКА Ралли, которая своим хоботом
убивала насмерть нескольких
ассистентов дрессировщика за то что ей не дали бублик,
она охотно фотографируется до сих пор с малыми детьми.
3. Медуза-Горгона, обитательница прибрежных вод Черного Моря в
окрестностях города СОЧИ.
4. Мамонтенок ЛЮБА, найденный недавно на Севере России в тундре
охотоведом-чукчей Юрой.
5. Кыштымский ихтиандр АЛеШЕНЬКА, про которого слагают легенды, что он
пришелец или
радиационный мутант. Маленький, да Удаленький.
6. Овца Долли, подарившая Миру ЗОЛОТОЕ РУНО в Колхиде в доисторические
времена.
7. Властелин Олимпийских Колец, мэр Лужков, главный специалист по
реконструкции Сочинских автодорог и
сносу устаревших Советских гостиниц и здравниц Сочи.
8. Архитектор Канчелли, известный своими убойными кровлями в АКВА-ПАРКЕ
Транс-Вааль и др.
Ему следует поручить проектирование чудо-кровли для главных стадионов
Олимпиады в Сочи и Олимпийской Деревни.
9. Скульптор Зураб Церетелли, автор известной скульптурной композиции
"КЛОУНЫ-УБИЙЦЫ" у фонтана на Цветном Бульваре в Москве.
Ему следует поручить изваять в бронзе аналогичную скульптурную
композицию "СПОРТСМЕНЫ-УБИЙЦЫ"(типа "рэкитиров-отморозков"),
а также гигантскую статую ПРОМЕТЕЯ с Олимпийским Огнем в Руке и
прикованному к скале.
10. Ослик Иа, на котором ехал по горным дорогам Кавказа ШУРИК из
кинофильма "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" с обворожительной
Натальей Варлей в главной роли спортсменки, комсомолки и просто
красавицы.

www.tao.nm.ru
Авто, Винни-Пуха, Врачей, Кино, Охоту, Погоду, Спорт, Чукчу
Прислал литвинов
2007-07-19

Разговаривают два врача
Разговаривают два врача:
- Вот мои пациенты никогда не жалуются..
- Еще бы! Ты ведь паталогоанатом!
- Ну ты ведь тоже не гинеколог, а ветеринар...
Врачей
Прислал KW
2007-07-19

Вчера Генеральный директор "Первого канала"
- Вчера Генеральный директор "Первого канала" Константин Эрнст
был доставлен в больницу с болями в заднепроходном отверстии.
- А что случилось?
- Да количество желающих засунуть ему в ж*пу телевизор превысило
критическую отметку... мысли-то они говорят тоже материальны.
Армию, Врачей
Прислал СергейМ
2007-07-19
Категории про