Врачей

Категории про

Медицинский факт
Медицинский факт:

В Питере детская психиатрическая больница
находится на улице Бобруйской, дом 13.

Так что когда питерские школьники друг
друга "ф Бабруйск" посылают, то далеко
ехать не надо...
Врачей, Детей, Школу
Прислал Johzy
2007-07-18

На медкомиссии в военкомате
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!
Армию, Врачей
Прислал Смелька
2007-07-18

Медвытрезвытель
Медвытрезвытель. Сержант перед строем клиентов: "ну что, тунеядцы,
пьяницы, преступный элемент разнарядка на общественные работы пришла,
желающие делаем шаг вперед... Куба - рубка тросника (молчание), Иран
-строительство атомной станции (строй не шелохнется), КНДР- погрузка
мазута-(нет эмоций), Лондон... строй в экстазе делает шаг вперед:"Я!!!"
- Лондон в этот раз разнарядки не прислал...
Врачей
Прислал CAIIIA
2007-07-18

Мужик лечится от простатита
Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу:

Врач: -ну что, как писается?
Мужик: -да нормально, без рези...
Врач: -без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик: -да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2007-07-17

Встретились как то
Встретились как то:
Потеря Пространства, Стремный Газовый и Километр Молочных Сосисок.
Решили они пойти куда нибудь, и пошли.
- На этом месте некоторое время назад выросла зеленая сыроежка, сказал
Километр Молочных Сосисок.
Все глубоко задумались кто о чем.
Потеря Пространства о том, что иногда что то.
Стремный Газовый о том сколько будет 78 на 87.
Километр Молочных Сосисок о риторических ответах на обыденные вопросы.
шесдесятсемьвосемдесятшесть, спустя время сказал Стремный Газовый.
- Тогда нам в противоположную сторону от зимниго заката солнца, ответил
Километр Молочных Сосисок.
И они медленно пошли на встречу черной, холодной пустоте...
Врачей
Прислал трям
2007-07-17

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому
хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев!
Но привычки у него остались крокодильские....
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Чебурашку
Прислал CoolM
2007-07-17

Доктор Утсон, спрашиваю как опытного
- Доктор Утсон, спрашиваю как опытного врача:
- Можно ли из прокаженного вывести диоксин, которого там никогда не
было?
- Можно, Холмс! Если прокаженный – прэзыдэнт Украины.
Врачей, Животных, Шерлока Холмса
Прислал Обсерватор
2007-07-17

Придумать вирус и не запустить его в сеть
Придумать вирус и не запустить его в сеть,
всеравно что, придумать надпись
и не написать ее на заборе.
Врачей
Прислал Олег, Одесса
2007-07-17

Если джентльмен не дурак
Если джентльмен не дурак, то он дружит с психиатрами, а не лечится у
них.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал салат
2007-07-17

Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил
— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!
Врачей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал jhrome
2007-07-16

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Секс, Студентов
Прислал Dodger
2007-07-16

Приходит мужчина к врачу
Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2007-07-15

нам обещали золотые медали на олимпиаде
нам обещали золотые медали на олимпиаде, а заместо них дали золотой хлеб
в магазине.
Врачей
Прислал Voitek
2007-07-14

Лозунги для Миронова
Лозунги для Миронова.

Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"!
Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по
мужчине!
Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо.
Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо.
Новодворскую выдать замуж за Жириновского!
Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!

SivSA
www.sivsa.by.ru
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Свадьбу
Прислал шутник
2007-07-13

Символом олимпиады в сочи будет Ктулху
Символом олимпиады в сочи будет Ктулху. Потому как медвед - баян, а
другая живность - не конкуренты. (с) www.bash.org.ru
Врачей, Животных
Прислал Vovozka
2007-07-13

В Олимпийском комитете России единогласно был выбран
В Олимпийском комитете России единогласно был выбран символ Олимпиады
2014 года в Сочи. Им стал Владимир Владимировач Путин с двумя
вице-символами- Иваном и Медведем.
Врачей, Животных, Путина
Прислал Daniil
2007-07-13

и о новинках литературы
.... и о новинках литературы: наконец то выходит долгожданный
мегабестсейлер, новая веха в отечественной культуре, самое захватывающее
произведение, способное сплотить нацию в наше непростое время!!! Серия
"Жизнь замечательных людей" представляет Гинекологическую карту
Анастасии Волочковой! (В трех томах, с цветными иллюстрациями и
суперобложкой).
Врачей
Прислал CAIIIA
2007-07-12

Наташа Ростова спрашивает у Ржевского
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: "Поручик, а как делаются пушки?"
"Элементарно, береться дыра и обливается медью"
Врачей, Девушек, Ржевского
Прислал микс
2007-07-12

Корпорация "Пух и сыновья"
Корпорация "Пух и сыновья". Оптовая скупка меда у населения. ПРОДАЖА:
мяса птицы, свинины и крольчатины!
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал сiber
2007-07-11

Больной, скажите "а"
- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
Врачей
Прислал кевлар
2007-07-11

Доктор, у меня одно яйцо большое
— Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!
— Показывайте.
— Боюсь. Будете смеяться.
— Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.
— Ха-ха-ха!..
— Ну вот! Большое не покажу...
Врачей
Прислал Олег, Одесса
2007-07-10

Новости Кури-Кальяновской Автономной области
Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.
(с)
Авто, Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Новогоднее, Погоду, Полицию, Призидентов, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Школу
Прислал mmm
2007-07-09

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Врачей, Детей, Животных
Прислал alex_24
2007-07-09

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера"
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод
выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.
Врачей, Грипп, Пушкина, Студентов
Прислал Помидор
2007-07-08

Бедность не лечится
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Бесплатное, Врачей
Прислал Анта
2007-07-07

Приходит обалденная блондинка к ceксопатологу
Приходит обалденная блондинка к ceксопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Блондинок, Врачей, Интернет, Мужа И Жену, Секс
Прислал belomor
2007-07-06

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
— Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
— Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
— А ночь?
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Дед Митяй
2007-07-06

Объявление
Объявление:
На работу требуется капитан дальнего плавания.
График работы 10 лет через сутки. Полный соц. пакет. Пожизненное
медицинское обслуживание.
Вас ждет дружная и дисциплинированная команда.

Калипсо.
Врачей, Объявления, Спорт
Прислал Sash
2007-07-06

Доктор, теперь, после этой травмы
- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
Врачей, Девушек
Прислал Петя Иванов
2007-07-05

Жена у меня дура. Ну полная идиотка
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2007-07-05
Категории про