Врачей

Категории про

Доктор, посоветуйте, как мне надежнее
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
Алкоголь, Врачей
Прислал aspid
2006-09-27

В интернет-цирке
В интернет-цирке:

Ехали медведи на велосипеде, а за ними нарики на воздушном шарики, вслед
за ними полиглот (знавший матом 200 слов), из Бобруйска гости и умный
критик "толстый" и прочие и прочие...
Врачей, Животных, Интернет, Спорт
Прислал Мнимый
2006-09-26

Алло, это Наркомовская Скорая?
- Алло, это Наркомовская Скорая?
- Нет, колбасный цех.
- И че, реально колбасит?
- Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Наркотики
Прислал pervach
2006-09-26

Встречаются два блондина
Встречаются два блондина. Один другому говорит:
- Вчера по интернету вирусняк словил.
- А я без презерватива на порносайты не хожу.
Блондинок, Врачей, Интернет, Секс
Прислал CoolM
2006-09-26

Выходит Буш из Белого дома
Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского
центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и
Израильского. Все с аллюминиевыми кружками.
Буш бросает каждому по центу и идет дальше.
***
Через год.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель
Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и
Израильского.
Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше.
***
Еще через год.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми
кружками.
Буш:
- Ребята, вам херней не надоело заниматься?
Еврей:
- Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из
меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его
сами.
Врачей, Деньги
Прислал zloy
2006-09-26

завелись у мужика вши
завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их
вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит
опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет
полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает.
решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой.
смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша
и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все
равно я не уйду.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2006-09-26

В больнице у стоматолога
В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по
больному...
Доктор:
- Ну как, разница есть?
Пациент:
- Конечно, доктор.
Проходит 5 минут... все повторяется...
Доктор спрашивает:
- Разница есть?
Пациент:
- Да, доктор...
Доктор:
- А какая разница?
Пациент:
- Звучит он фальшиво...
Врачей
Прислал нюта
2006-09-26

Вывеска на двери фирмы
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Врачей, Девушек, Объявления
Прислал боб
2006-09-26

Алло, это Наркомовская Скорая?
— Алло, это Наркомовская Скорая?
— Нет, колбасный цех.
— И че, реально колбасит?
— Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило.
Врачей, Наркотики
Прислал Legioner45
2006-09-26

Водку нужно пить холодную
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Алкоголь, Врачей, Грипп
Прислал Olgmik
2006-09-26

Пятачок приходит к Винни Пуху
Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.
Винни-Пуха, Врачей
Прислал Olgmik
2006-09-25

А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо
А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей
Прислал Legioner45
2006-09-25

Я завтра пойду к врачу.
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую
в здоровом состоянии?
Врачей
Прислал abdula
2006-09-25

Прходит к врачу парочка
Прходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время ceкса. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный орг@зм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр@хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу, Секс
Прислал вабков
2006-09-24

Во время съемок Дневного дозора
Во время съемок Дневного дозора:
Троллейбус врезается в Завулона. Кровища, вопли, осколки...
Тут приезжает ГАИ, Скорая и всю съемочную группу и актеров дружно сажают
в тюрягу
Врачей, Гаи, Кино
Прислал Обсерватор
2006-09-24

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться.
Врачей, Гаи
Прислал defini
2006-09-24

Пациент приходит в аптеку
Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: "Дайте мне кал
для жопы от запора..."
Врачей
Прислал Авва
2006-09-23

Политик приходит к врачу и говорит
Политик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, кажется я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ, Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть прияным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так, чтобы
было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а уж выполнять - дело других...
Врачей, Думу
Прислал AК82
2006-09-23

Доктор, я обнаружил
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...
Врачей, Интернет
Прислал NePetya
2006-09-23

Ночной клуб "Взрыв-пакет" представляет новую программу
Ночной клуб "Взрыв-пакет" представляет новую программу "Танцы на минном
поле". Вход по справке от психиатра и нотариально заверенному завещанию.

© liveinternet.ru/users/greh
Врачей
Прислал Кошка на дорожке
2006-09-23

голова Доктора Доуля ищет работу
голова Доктора Доуля ищет работу, интим не предлагать.
Врачей
Прислал Пил и Грим
2006-09-22

Отслужил Заяц в Чечне
Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика,
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером,
— Ну ты че Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду,
Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
— Заяц, ты че офонарел, я ж тебя съем.
— Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево,
аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
— Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
— Ты че Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь,
Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца.
— Ну, что косой, счас рвать тебя буду…
— А ты кто такой есть?
Лев изумленно:
— Я Лев – царь зверей…
Заяц:
— Ой мля, ты че совсем муд@к двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное…
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал dame
2006-09-22

Обход в психиатрической клинике
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
Врачей, Свадьбу, Соседей
Прислал ak
2006-09-21

Приводит мама дочку маленькую к психиатру
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
Врачей, Девушек, Деда Мороза, Детей, Погоду
Прислал Провидец
2006-09-21

Настоящий мужчина…

Настоящий мужчина…
— в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
— знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
— ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
— способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
— чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Plауboу” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
— может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
— любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
— мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
— настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
— в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Bazilio
2006-09-20

Доктор, что мне делать?
- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут.
- Завяжите ему узелок на память.
- Вы думаете, это поможет?
- Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.
Врачей, Думу, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2006-09-20

Задумался
Задумался: почему это толстая пробирка так похожа на муж. член? Что это:
чья-то злая шутка или медсестрам очень нравится?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shura
2006-09-20

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.

- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
kmatros
Врачей, Путина
Прислал сiber
2006-09-19

В одном северном лесу среди прочих зверей жили
В одном северном лесу среди прочих зверей жили Медведы и Казлы
Медведы были мирными и трудолюбивыми. Они содержали пасеки, гнали
медовуху и торговали ей в своих кабаках. И потому у Медведов всегда все
было.
Казлы были тупыми, ленивыми и злобными. И очень ненавидели Медведов за
их благополучие. Казлы не хотели работать - они любили только пить
медовуху кричать про то, что Казлы самые крутые и скоро всех Медведов
прогнят. Самой большой мечтой любого Казла было избить Медведа и все у
него отнять.
Но Медведы были дружными и потому сразу сбегались ото всюду и Казла
очень больно били. За это Казлы ненавидели Медвелов еще больше и утирая
сопли орали "А почему они все сразу собираются, когда я с одним Медведом
разбираюсь?"
Но вот однажды откинулся с зоны один Очень Крутой Казел. И сказал: "Я
знаю, как заставить Медведов платить нам дань"
Собрал Очень Крутой Казел команду из Самых Отмороженных Казлов и пришел
в винокурню под названием "Лапа Медведа". Випили они медовухи для
храбрости и пошли бить Медведа-бармена. Один Медвед, даже самый сильный,
против банды Казлов не боец и потому, когда один Казел нанес ранил его
своим казлинным рогом в плечо, позвал на помощь других Медведов...
Но на этот раз была не просто шайка трусливых Казлов, а банда, которой
командовал Очень Крутой Казел и потому когда схватка закончилась и Казлы
были обращены в бегство, на поляне перед винокурней остались лежать два
Казла, заколотых собственными рогами. Раны на козлинных тушах были
идентичны ране на плече Медведа-бармена
Впрочем Зайцы, которые подглядывали за дракой втихаря между собой
рассказывали, что тех двух козлов закололи сами же Крутые Казлы, но вот
зачем?
Некоторое время Казлы зализывали раны, а потом Очень Крутой Казел вызвал
политтехнологов из Очень Далекого Леса. Спустя два дня прокатились
погромы пасек и винокурен, принадлежащих Медведам.
Так у Казлов прорезалось Национальное Самосознание!
To be continued...

Карельский Медвед
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных
Прислал Провидец
2006-09-19

Повару-дебютанту ресторана требуются смелые едоки
Повару-дебютанту ресторана требуются смелые едоки. Напитки и "скорая" -
за счет заведения.

© Алик, смельчак www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Врачей
Прислал Арес
2006-09-19
Категории про