Врачей

Категории про

Передаем гимнастику для йогов
Передаем гимнастику для йогов:
Поставьте ноги на ширине век и медленно вращайте головой вокруг талии, а
теперь сделайте упор на левое ухо и копчиком плавно коснитесь носа...
Следующее упражнение: выверните руки, переплетите их с ногами и правой
бровью наберите телефон 03. Теперь ждите - за Вами обязательно приедут!
Врачей, Животных, Мобильный
Прислал Илана
2006-10-18

Роддом
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине
подходит доктор, щелкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч
или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
Врачей, Девушек, Детей, Новогоднее
Прислал Sefa
2006-10-18

Для того чтобы понять
Для того чтобы понять, насколько запущена
наша медицина, достаточно взглянуть на
почерк наших врачей.
Врачей
Прислал Мерцалов
2006-10-18

Снится мужику сон, что он попал на передачу
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!
Авиацию, Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2006-10-18

Поспорили два мужика за
Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2006-10-18

Женщина — доктору
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал ириска
2006-10-18

Смелый поступок совершил некто Н.

Смелый поступок совершил некто Н. ,явившись в ЗАГС на регистрацию, он
заявил своей невесте: "Любовь прошла, как сон.".
На вопрос о самочувствии пострадавшего врач-реаниматор ответил: "Надежда
умирает последней.".
Firstonx
Врачей, Любовь, Свадьбу
Прислал pricolist
2006-10-17

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2006-10-17

Разговаривают два врача
Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.
Врачей
Прислал Помидор
2006-10-17

Вот ты знаешь
— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Врачей, Животных
Прислал Элек
2006-10-17

Военская часть
Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника,
вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское
обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу
идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее
успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит
зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое,
маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в
магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и
пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-10-17

Из заметок военного врача
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней — @уйня и пи@дец.
@уйня — сама лечится, а пи@дец — неизлечим!
Армию, Врачей
Прислал Devokeb
2006-10-16

Медвед Превед
- Медвед Превед!
- Воистину Превед!
Cooloff
Врачей, Животных
Прислал zenjam
2006-10-16

Блондинка приходит домой, ни слова не говоря
Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо...
Andrew (c)
Блондинок, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2006-10-16

В 2007 году Россия потратит на здравоохранение триллион
В 2007 году Россия потратит на здравоохранение триллион рублей. Пацаны,
это сколько ж "Челси" можно было купить!
Врачей, Деньги
Прислал quark
2006-10-16

Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
— Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
— Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
— Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
— Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
— Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2006-10-15

У меня хроническая офисная болезнь
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!
Врачей
Прислал Илана
2006-10-15

Кабинет хирурга
Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?
Врачей, Мужчин, Наркотики
Прислал some
2006-10-14

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу — а вот эта б......
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2006-10-14

Доктор
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
— На Вашем халате, доктор!
Врачей
Прислал EVGENY
2006-10-14

Кажется, вы у меня уже были?
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Врачей
Прислал кто-то
2006-10-14

Дорогая, когда ты родишь мне мальчика?
- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика?
- Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы.
- Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена
семьи.
- А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе
недостатками добавила:
- когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и
кругленький счет в банке.
- а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень
доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал EVGENY
2006-10-13

Молдавские врачи установили основные симптомы гриппа
Молдавские врачи установили основные симптомы гриппа: высокая
температура, насморк, кафель.

Роберт Куперман, Бруклин
Врачей, Грипп, Поезда
Прислал Вольдемар
2006-10-13

Реклама
Реклама: Obi. Первый тампон, придуманный мужчиной гинекологом. И ему
этого не знать, он не ср...л три дня. Окей1
Врачей, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Аллочка
2006-10-13

Кто сказал, что мы плохо жили?
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!

Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что
убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами,
охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни
алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у
всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог
смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
Алкоголь, Армию, Бесплатное, Врачей, Наркотики
Прислал smittyboy
2006-10-13

В кабинете у врача
В кабинете у врача:
— Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
— Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
Врачей
Прислал Кошка на дорожке
2006-10-12

Чудеса косметологии
Чудеса косметологии.
Необычайно широка сфера применения "уколов красоты". Недавно одна
светская львица сделала себе укол ботокса в мозг, и у нее разгладились
все мимические извилины.
Врачей
Прислал smittyboy
2006-10-11

В больницу привозят блондинку
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Блондинок, Врачей, Девушек, Животных, Одессу
Прислал антипод
2006-10-10

Доктор пациенту
Доктор пациенту:
- Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить.
- Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!!

(с) turbodeer
Врачей, Животных
Прислал abdula
2006-10-10

Пациент скорей жив, чем слухи о нем преувеличены
Пациент скорей жив, чем слухи о нем преувеличены.
Врачей
Прислал Fireball
2006-10-10
Категории про