Врачей

Категории про

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Мерцалов
2006-09-19

В кабинете ceксопатолога
В кабинете ceксопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
Врачей, Секс, Соседей
Прислал Мерцалов
2006-09-18

В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке
В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке. Проснувшийся
доктор Ватсон сделал ему замечание... К утру дом миссис Хадсон
представлял собой обугленные руины. Кто же все-таки больше виноват в
этом конфликте: мэрия Лондона или Скотланд-Ярд?
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал eli
2006-09-18

А давай подарим ему лошадь?
- А давай подарим ему лошадь?
- Да ну, жалко, как-то. Слушай, а давай МЕДВЕД'а?
- А не жирно? Пусть сначала лошадку берет, а там поглядим.
Врачей, Животных
Прислал сiber
2006-09-17

Согласно медицине
Согласно медицине: больных людей намного больше, чем здоровых, а значит,
что и глупых гораздо больше, чем умных!
Врачей
Прислал zenjam
2006-09-17

предмет новый появился c этого семестра —
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика.
препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае —
псих. пед. Медвед.
Врачей, Медведева, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2006-09-17

Баба Яга возвращается утром в секретную избу
Баба Яга возвращается утром в секретную избу посреди чащи, вокруг все
раздолбано, стекла выбиты, бутылки валяются, дымятся угольки сгоревшей
бани, на заднем дворе стонет медведь, пытающийся просраться, короче,
полный разгром. Заходит в избу, там сидит похищенная Машенька вся в
синяках и без одежды, в углу блюет леший, в избе ничего целого не
осталось.
Баба яга спрашивает - Машенька, тебе хорошо спалось? Машенька закидывает
ногу на ногу, закуривает и говорит, прищурясь, - да не очень - всю ночь
ног сомкнуть не могла.
Бабу-Ягу, Врачей, Животных
Прислал нюта
2006-09-16

Предлагаем
Предлагаем:

Юридическая помощь призывникам.
Консультации медиков.
Получение отсрочки от армии.

Обращаться в райвоенкомат.
Армию, Врачей
Прислал R00T
2006-09-16

Уважаемый, дайте, пожалуйста
- Уважаемый, дайте, пожалуйста, справку о...
- Справку дают в поликлинике
- Ну, т. е. , подскажите, пожалуйста, где...
- Подсказывают на уроках
- А не знаете ли вы
- Человек не обязан все знать.................
Эта чудом сохранившаяся запись по многочисленным просьбам была включена
для тех, кто до сих пор не может привыкнуть к уважительному отношению к
себе
http://www.transhumanism.by
Врачей, Мужчин, Школу
Прислал Ф.Б.К
2006-09-15

Доктор, когда я смотрю в зеркало
- Доктор, когда я смотрю в зеркало, то вижу там себя. К чему бы это?
- Наверное, в прошлой жизни, Вы часто обращались к ясновидящим и
астрологам. Жизнь Ваша изменилась, а глупость, видимо, осталась.
Врачей
Прислал Обсерватор
2006-09-15

В горах девочки нашли мальчика
— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2006-09-15

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Sash
2006-09-15

Доктор, зубы болят
- Доктор, зубы болят!
- Вырывать надо, любезнейший.
- А больно?
- Если за анестезию заплатите – терпимо.
- А если я не буду за анестезию платить?
- Ну, тогда апстену головой и фтопку!!!
Врачей, Деньги
Прислал трям
2006-09-15

Кондoпога в переводе с финского - медвежья
Кондoпога в переводе с финского - медвежья лапа. Вот позорные волки и
попали под медвежью раздачу... А волк чей символ, догадайтесь?
Врачей, Животных
Прислал izverg
2006-09-15

Медсестра — больному
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?
Врачей
Прислал красная шапочка
2006-09-14

Помогите
Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых
медведей! Два - три московских туриста в месяц уже не спасают!!!
Врачей, Животных
Прислал Антимент
2006-09-14

100% КАЧЕСТВА
100% КАЧЕСТВА

ЗАБОЛЕЛ ШЕКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ

ВАМ ПОМОЖЕТ ШЕКОЛАДНЫЙ ОКУЛИСТ
Врачей
Прислал Терентий
2006-09-14

Медсестра в роддоме
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Врачей
Прислал салат
2006-09-14

Объявление
Объявление:
Хирург-дизайнер за небольшую плату выполнит художественную ампутацию
конечностей.

ALEPH
Врачей, Объявления
Прислал АСПушкин
2006-09-13

"Кондо-пога" переводится как "Медвежий угол"
"Кондо-пога" переводится как "Медвежий угол".
А "Кондо-лиза"?
Врачей
Прислал Yuri Alex R.
2006-09-13

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?
Врачей, Девушек
Прислал трям
2006-09-13

Это отличное средство для похудения
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Врачей, Диету, Мужчин
Прислал Balashov
2006-09-12

Пятачок
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...
Винни-Пуха, Врачей
Прислал dark
2006-09-11

Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Что бы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2006-09-10

Мужик заходит в поликлинику
Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи? — спpашивает он.
— Конечно, — отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф... Как хоpошо — а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2006-09-10

Врач спрашивает пацмента
Врач спрашивает пацмента:
— Вас уже оперировали?
— Да
— Ну и как?
— Три тысячи рублей
— Я имею ввиду,что у вас было?
— Только одна тысяча
— Вы опять не поняли.Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!
Врачей, Деньги
Прислал smittyboy
2006-09-10

Приносит мужик врачу анализы
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-09-09

Доктор, что вы так испугались
- Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от
головы?
- Нет, ничего, просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.
Врачей, Животных
Прислал Devokeb
2006-09-09

Алкоголь не при чем
Алкоголь не при чем.
- Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
- Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Врачей, Рекламу
Прислал Вольдемар
2006-09-09

Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали
Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать
всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к
себе. Все собрались. Путин спрашивает:
- Что случилось, уважаемые? Или вы мало прибыли получаете?
- Да нет, более чем достаточно.
- Может, налогами вас задавили?
- Да какие там налоги - все выведено в оффшорные зоны.
- Так в чем же дело?
Помолчали евреи и говорят:
- Кондопога.
- Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять
несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать
выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю
дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь -
восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит,
сделает.
- Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога по-карельски?
- Что?
- Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что. И будет нам всем
Превед, если на последний самолет опоздаем.
- Какой последний самолет?
- Из России.
Авиацию, Врачей, Животных, Налоги, Полицию, Путина
Прислал Серб12
2006-09-08
Категории про