Врачей

Категории про

Отслужил Заяц в Чечне
Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика,
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером,
— Ну ты че Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду,
Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
— Заяц, ты че офонарел, я ж тебя съем.
— Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево,
аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
— Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
— Ты че Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь,
Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца.
— Ну, что косой, счас рвать тебя буду…
— А ты кто такой есть?
Лев изумленно:
— Я Лев – царь зверей…
Заяц:
— Ой мля, ты че совсем муд@к двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное…
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал dame
2006-09-22

Обход в психиатрической клинике
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
Врачей, Свадьбу, Соседей
Прислал ak
2006-09-21

Приводит мама дочку маленькую к психиатру
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
Врачей, Девушек, Деда Мороза, Детей, Погоду
Прислал Провидец
2006-09-21

Настоящий мужчина…

Настоящий мужчина…
— в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
— знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
— ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
— способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
— чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Plауboу” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
— может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
— любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
— мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
— настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
— в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Bazilio
2006-09-20

Доктор, что мне делать?
- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут.
- Завяжите ему узелок на память.
- Вы думаете, это поможет?
- Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.
Врачей, Думу, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2006-09-20

Задумался
Задумался: почему это толстая пробирка так похожа на муж. член? Что это:
чья-то злая шутка или медсестрам очень нравится?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shura
2006-09-20

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.

- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
kmatros
Врачей, Путина
Прислал сiber
2006-09-19

В одном северном лесу среди прочих зверей жили
В одном северном лесу среди прочих зверей жили Медведы и Казлы
Медведы были мирными и трудолюбивыми. Они содержали пасеки, гнали
медовуху и торговали ей в своих кабаках. И потому у Медведов всегда все
было.
Казлы были тупыми, ленивыми и злобными. И очень ненавидели Медведов за
их благополучие. Казлы не хотели работать - они любили только пить
медовуху кричать про то, что Казлы самые крутые и скоро всех Медведов
прогнят. Самой большой мечтой любого Казла было избить Медведа и все у
него отнять.
Но Медведы были дружными и потому сразу сбегались ото всюду и Казла
очень больно били. За это Казлы ненавидели Медвелов еще больше и утирая
сопли орали "А почему они все сразу собираются, когда я с одним Медведом
разбираюсь?"
Но вот однажды откинулся с зоны один Очень Крутой Казел. И сказал: "Я
знаю, как заставить Медведов платить нам дань"
Собрал Очень Крутой Казел команду из Самых Отмороженных Казлов и пришел
в винокурню под названием "Лапа Медведа". Випили они медовухи для
храбрости и пошли бить Медведа-бармена. Один Медвед, даже самый сильный,
против банды Казлов не боец и потому, когда один Казел нанес ранил его
своим казлинным рогом в плечо, позвал на помощь других Медведов...
Но на этот раз была не просто шайка трусливых Казлов, а банда, которой
командовал Очень Крутой Казел и потому когда схватка закончилась и Казлы
были обращены в бегство, на поляне перед винокурней остались лежать два
Казла, заколотых собственными рогами. Раны на козлинных тушах были
идентичны ране на плече Медведа-бармена
Впрочем Зайцы, которые подглядывали за дракой втихаря между собой
рассказывали, что тех двух козлов закололи сами же Крутые Казлы, но вот
зачем?
Некоторое время Казлы зализывали раны, а потом Очень Крутой Казел вызвал
политтехнологов из Очень Далекого Леса. Спустя два дня прокатились
погромы пасек и винокурен, принадлежащих Медведам.
Так у Казлов прорезалось Национальное Самосознание!
To be continued...

Карельский Медвед
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных
Прислал Провидец
2006-09-19

Повару-дебютанту ресторана требуются смелые едоки
Повару-дебютанту ресторана требуются смелые едоки. Напитки и "скорая" -
за счет заведения.

© Алик, смельчак www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Врачей
Прислал Арес
2006-09-19

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Мерцалов
2006-09-19

В кабинете ceксопатолога
В кабинете ceксопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
Врачей, Секс, Соседей
Прислал Мерцалов
2006-09-18

В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке
В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке. Проснувшийся
доктор Ватсон сделал ему замечание... К утру дом миссис Хадсон
представлял собой обугленные руины. Кто же все-таки больше виноват в
этом конфликте: мэрия Лондона или Скотланд-Ярд?
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал eli
2006-09-18

А давай подарим ему лошадь?
- А давай подарим ему лошадь?
- Да ну, жалко, как-то. Слушай, а давай МЕДВЕД'а?
- А не жирно? Пусть сначала лошадку берет, а там поглядим.
Врачей, Животных
Прислал сiber
2006-09-17

Согласно медицине
Согласно медицине: больных людей намного больше, чем здоровых, а значит,
что и глупых гораздо больше, чем умных!
Врачей
Прислал zenjam
2006-09-17

предмет новый появился c этого семестра —
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика.
препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае —
псих. пед. Медвед.
Врачей, Медведева, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2006-09-17

Баба Яга возвращается утром в секретную избу
Баба Яга возвращается утром в секретную избу посреди чащи, вокруг все
раздолбано, стекла выбиты, бутылки валяются, дымятся угольки сгоревшей
бани, на заднем дворе стонет медведь, пытающийся просраться, короче,
полный разгром. Заходит в избу, там сидит похищенная Машенька вся в
синяках и без одежды, в углу блюет леший, в избе ничего целого не
осталось.
Баба яга спрашивает - Машенька, тебе хорошо спалось? Машенька закидывает
ногу на ногу, закуривает и говорит, прищурясь, - да не очень - всю ночь
ног сомкнуть не могла.
Бабу-Ягу, Врачей, Животных
Прислал нюта
2006-09-16

Предлагаем
Предлагаем:

Юридическая помощь призывникам.
Консультации медиков.
Получение отсрочки от армии.

Обращаться в райвоенкомат.
Армию, Врачей
Прислал R00T
2006-09-16

Уважаемый, дайте, пожалуйста
- Уважаемый, дайте, пожалуйста, справку о...
- Справку дают в поликлинике
- Ну, т. е. , подскажите, пожалуйста, где...
- Подсказывают на уроках
- А не знаете ли вы
- Человек не обязан все знать.................
Эта чудом сохранившаяся запись по многочисленным просьбам была включена
для тех, кто до сих пор не может привыкнуть к уважительному отношению к
себе
http://www.transhumanism.by
Врачей, Мужчин, Школу
Прислал Ф.Б.К
2006-09-15

Доктор, когда я смотрю в зеркало
- Доктор, когда я смотрю в зеркало, то вижу там себя. К чему бы это?
- Наверное, в прошлой жизни, Вы часто обращались к ясновидящим и
астрологам. Жизнь Ваша изменилась, а глупость, видимо, осталась.
Врачей
Прислал Обсерватор
2006-09-15

В горах девочки нашли мальчика
— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2006-09-15

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Sash
2006-09-15

Доктор, зубы болят
- Доктор, зубы болят!
- Вырывать надо, любезнейший.
- А больно?
- Если за анестезию заплатите – терпимо.
- А если я не буду за анестезию платить?
- Ну, тогда апстену головой и фтопку!!!
Врачей, Деньги
Прислал трям
2006-09-15

Кондoпога в переводе с финского - медвежья
Кондoпога в переводе с финского - медвежья лапа. Вот позорные волки и
попали под медвежью раздачу... А волк чей символ, догадайтесь?
Врачей, Животных
Прислал izverg
2006-09-15

Медсестра — больному
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?
Врачей
Прислал красная шапочка
2006-09-14

Помогите
Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых
медведей! Два - три московских туриста в месяц уже не спасают!!!
Врачей, Животных
Прислал Антимент
2006-09-14

100% КАЧЕСТВА
100% КАЧЕСТВА

ЗАБОЛЕЛ ШЕКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ

ВАМ ПОМОЖЕТ ШЕКОЛАДНЫЙ ОКУЛИСТ
Врачей
Прислал Терентий
2006-09-14

Медсестра в роддоме
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Врачей
Прислал салат
2006-09-14

Объявление
Объявление:
Хирург-дизайнер за небольшую плату выполнит художественную ампутацию
конечностей.

ALEPH
Врачей, Объявления
Прислал АСПушкин
2006-09-13

"Кондо-пога" переводится как "Медвежий угол"
"Кондо-пога" переводится как "Медвежий угол".
А "Кондо-лиза"?
Врачей
Прислал Yuri Alex R.
2006-09-13

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?
Врачей, Девушек
Прислал трям
2006-09-13
Категории про