Врачей

Категории про

Это отличное средство для похудения
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Врачей, Диету, Мужчин
Прислал Balashov
2006-09-12

Пятачок
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...
Винни-Пуха, Врачей
Прислал dark
2006-09-11

Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Что бы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2006-09-10

Мужик заходит в поликлинику
Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи? — спpашивает он.
— Конечно, — отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф... Как хоpошо — а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2006-09-10

Врач спрашивает пацмента
Врач спрашивает пацмента:
— Вас уже оперировали?
— Да
— Ну и как?
— Три тысячи рублей
— Я имею ввиду,что у вас было?
— Только одна тысяча
— Вы опять не поняли.Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!
Врачей, Деньги
Прислал smittyboy
2006-09-10

Приносит мужик врачу анализы
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-09-09

Доктор, что вы так испугались
- Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от
головы?
- Нет, ничего, просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.
Врачей, Животных
Прислал Devokeb
2006-09-09

Алкоголь не при чем
Алкоголь не при чем.
- Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
- Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Врачей, Рекламу
Прислал Вольдемар
2006-09-09

Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали
Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать
всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к
себе. Все собрались. Путин спрашивает:
- Что случилось, уважаемые? Или вы мало прибыли получаете?
- Да нет, более чем достаточно.
- Может, налогами вас задавили?
- Да какие там налоги - все выведено в оффшорные зоны.
- Так в чем же дело?
Помолчали евреи и говорят:
- Кондопога.
- Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять
несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать
выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю
дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь -
восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит,
сделает.
- Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога по-карельски?
- Что?
- Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что. И будет нам всем
Превед, если на последний самолет опоздаем.
- Какой последний самолет?
- Из России.
Авиацию, Врачей, Животных, Налоги, Полицию, Путина
Прислал Серб12
2006-09-08

Встречаются Карвальо с Рональдо в сборной Бразилии
Встречаются Карвальо с Рональдо в сборной Бразилии.
Рональдо:
- Ты где играешь?
Карвальо:
- В России.
Рональдо:
- Это где холод и медведи? А что, там тоже играют в футбол?
Карвальо:
- У меня для тебя две новости - хорошая и не очень. Там тоже играют
в футбол. И ты в следующем туре заявлен за ТОМЬ из Сибири.
Врачей, Животных, Спорт
Прислал юннат
2006-09-08

В рамках оказания срочной гуманитарной помощи
В рамках оказания срочной гуманитарной помощи Соединенные Штаты
направили в Ливан две крупные партии медицинских грузов – 50 тысяч
мобильных санузлов и 4 миллиона рулонов туалетной бумаги с портретом
шейха Хасана Насраллы.
Врачей
Прислал Dodger
2006-09-08

В одном лесу зайцы в доску обнаглели
В одном лесу зайцы в доску обнаглели. Начали избивать медведей и даже
парочку до смерти забили. Один медведь не выдержал и задрал зайца аж
одни уши остались. Так в лесу появился первый фашист.
Врачей, Животных
Прислал nemo
2006-09-08

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.

Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.

Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.

Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество юных орнитологов купит рогатки.
Алкоголь, Врачей, Деда Мороза, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Объявления, Тёщу
Прислал CAIIIA
2006-09-08

На Дне рождения детям был предложен сладкий стол
На Дне рождения детям был предложен сладкий стол: банка меда, три сорта
варенья и килограмм мороженого, размазанные по столешнице, стоили
болючих заноз в языках.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Деньги
Прислал Поллитрыч
2006-09-07

Во вторник министр обороны США Дональд Рамсфельд
Во вторник министр обороны США Дональд Рамсфельд успешно перенес
операцию на левом плече. В ходе операции, в резyльтате которой плечо
Рамсфельда было ампутированно, y хирургов возникли разногласия
относително того какую часть министра обороны теперь было бы правельнее
считать Рамсфельдом, плечо или то, что к нему примыкало. К счастью среди
хирургов не оказалсь ни одного республиканца, поэтомy единогласно было
решено отправить примыкавшyю к Рамсфельду часть на переработкy. По
словам медиков плечо-Рамсфельд в настоящее время чувствует себя хорошо и
на yсловия содержания не жалуется.
Врачей, Демократию, Животных, Трампа
Прислал Глинтмейстер
2006-09-07

В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия
В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с
повальной гламурнизацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на
должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Специалист по закупкам - байер (buyer)
7. Водитель - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховщик - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afrerer)
Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!!
Авто, Врачей, ЖКХ, Сантехников
Прислал Ирен
2006-09-07

Заходит врач к психам в палату
Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и
все пациенты под одеялами дрожат.
Врач спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Психи отвечают:
- Мерзнем.
- А почему окно открыто?
- Так ить - мерзнем.
- Сейчас я его вам закрою...
- Иди нах, не мешай мерзнуть!
Врачей
Прислал Иван321
2006-09-07

Путин едет поездом по России
Путин едет поездом по России. Поезд идет очень медленно. Путин
интересуется "Почему?". Ему отвечают:"давняя традиция -закатывать рельсы
асфальтом перед приездом президента"
Врачей, Поезда, Призидентов, Путина
Прислал doctort
2006-09-07

Скажите, доктор
- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.
Врачей
Прислал Илана
2006-09-07

Академия медицинских наук разрабатывает новый проект
Академия медицинских наук разрабатывает новый проект спасения нации под
условным названием "Народ не уМРОТ".
Врачей
Прислал Алексей К
2006-09-06

грустный/
/грустный/

Долго-долго жил в далеком глухом лесу доктор Айболит...
Он был мужественный и сильный, но девушки у него не было. Поэтому он был
очень одинокий.. и поэтому доктор очень любил маленьких и тоже одиноких
зверушек, с которыми и коротал длинные холодные вечера..
Так и родился его дневник:

... и корову, и волчицу,
и медведя, и лисицу...

... и зайчика-мальчика...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Школу
Прислал Денис и Оля
2006-09-06

Поймал волк колобка, а колобок говорит
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
Врачей, Животных, Колобка
Прислал Voitek
2006-09-06

Едет парень на тонированном мерсе
Едет парень на тонированном мерсе.На дорогу выбегает автоинспектор свистит в свисток,машет палкой.Парень притормаживает,медленно опускает боковое сиекло и говорит:
— Эй,ГАЙ,не свисти,а то денег не будет!
Авто, Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Zvukach
2006-09-06

У врача
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2006-09-05

История изобретения инструментов
История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили
храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после
изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил
воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но
для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих
жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого
личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент,
который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал nemo
2006-09-05

Приходит сантехник по вызову
Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
— Все готово,с вас 10$
— 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!
Врачей, Деньги, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Marffa
2006-09-05

Первым бесплатным врачом была змея
Первым бесплатным врачом была змея, за что ее и сделали символом
бюджетной медицины.
Врачей, Животных
Прислал МаксимК
2006-09-04

Водители автомобилей, в основном
Водители автомобилей, в основном, делятся на 4 группы:

1) Новички.

Недавно за рулем, поэтому спросу с них мало, и злобствовать над ними не
будем.

2) Тормоза.

Уперто ездят в 4-ом ряду со скоростью 50 км/ч. На звуковые сигналы и
моргание фарами не реагируют в принципе. Всегда собирают за собой хвост,
и считают его доказательством собственной значимости.

3) Горячие головы.

Манера вождения истерична. Могут ехать неоправданно медленно, но вдруг
срываются на полном газу, выписывают на дороге жуткие пируэты и
выполняют рискованные перестановки, а в результате – оказываются в том
же месте транспортного потока, где и ехали ранее. Предположительная
причина их поведения – острое мочеизлияние в мозг.

4) Те, кому мешают группы 2 и 3.

На дороге незаметны. Ездят быстро и аккуратно, не мешая другим и без
ущерба для себя. Доезжают до места с минимальными затратами времени и
без серьезных нарушений ПДД. К счастью, их на дороге большинство.

P.S. Особо отчетливо данное деление прослеживается в пятницу, когда все
водители одновременно направляются домой, и при этом группы 2 и 3
заставляют группу 4 раздраженно материться сквозь зубы.
Авто, Врачей
Прислал Balashov
2006-09-04

Дантист пациенту
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
Врачей, Спорт
Прислал Поллитрыч
2006-09-04

В больнице между пролетами лестницы сидит
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!
kmatros
Врачей, Животных, Мобильный, Сигареты
Прислал Сигизмунд
2006-09-03
Категории про