Врачей

Категории про

Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых
Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи,
проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи,
официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю
Пушкареву.
Словом, наивным он был человеком.
kmatros
Армию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Обсерватор
2006-07-07

Таблетки от склероза обычно пьються так
Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.
Врачей
Прислал Leon
2006-07-06

На следующий день после поцелуя мальчика
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал pricolist
2006-07-06

Доктор, скажите, а вот медсестра только что
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
— Так, отлично! Наркоз проходит!
Врачей, Наркотики
Прислал Piuytr
2006-07-06

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Врачей, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал In vino veritas
2006-07-06

Из заключения медсудэксперта
Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти"
"... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый
правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены
тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".
Врачей, Демократию, Думу
Прислал Влад45
2006-07-06

Медведев и Иванов в панике
Медведев и Иванов в панике.
Путин: "Приемником может стать малоизвестный широкой публике человек. Я
дам знак. Поцелую... в живот"
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Devokeb
2006-07-06

Указ Президента Грузии
Указ Президента Грузии: "Каждого, не согласного с политикой
правительства, наградить медалью "За освобождение Грузии" и проводить
до границы с розами".
Врачей, Думу, Одессу, Призидентов
Прислал Опаньки
2006-07-06

Вы серьезно больны если
Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Демократию, Думу, Спорт
Прислал nemo
2006-07-06

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.
Врачей, Думу, Животных, Путина
Прислал Shura
2006-07-06

Диалог телезрителей
Диалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
Блондинок, Врачей, Думу, Звёзды
Прислал doctort
2006-07-05

Вы серьезно больны если
Вы серьезно больны если:
— врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
— медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности;
— о женщинах думаете редко и только хорошее;
— отсутствие эрекции совсем не раздражает;
— ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
— вам разрешили есть ВСЕ;
— посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез;
— какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;
— уколы вдруг стали не больными;
— практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
— ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
— вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;
— санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;
— ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
— слово «завещание» не вызывает изжоги;
— вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
— вас начал интересовать дизайн гробов;
— вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
— черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).
Врачей, Демократию, Думу, Спорт
Прислал aauu
2006-07-05

Кажется, вы у меня уже были?
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
Врачей
Прислал El Comandante
2006-07-05

Сумасшедший дом
Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой.
Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому?
Если испугается - посетитель.
Если даст в морду - санитар.
А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
Врачей, Мужчин
Прислал Николай 13
2006-07-04

С необычной инициативой выступила хирургическая больница
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем
оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей
Прислал Sibsin
2006-07-04

С необычной инициативой выступила хирургическая больница
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Врачей
Прислал Юлия Л.
2006-07-04

Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями
Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями!Мимо пробегал заяц!Увидел такую картину,отодрал Медведя и смылся! Ну медведь освободился и Погнался за зайцем! Ну косой думает куда спрятаться,видит болото,залез, уши прилезал,зубы выставил,(типа бобер).Медведь останавливается и говоит:
— Слышь Бобер,ты Зайца не видел?
— Я с пид@расами не разговариваю!
— Сука, уже всему лесу разболтал!
Врачей, Думу, Животных
Прислал abdula
2006-07-03

Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ"
Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе:
1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос
2. Исцеление косоглазия лабызанием
3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным
проникновением

Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.
Врачей, Путина, Студентов
Прислал Daniil
2006-07-02

10 причин почему плохо смотреть много порно
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа
театров и ресторанов.
Врачей, Девушек, Кино
Прислал Глинтмейстер
2006-07-02

В протокол общего собрания животных зоопарка
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Животных
Прислал литвинов
2006-07-01

В ответ на...
В ответ на...
=== Есть и другое имя у порнографии - клиторомания. ===

Более технологично называть это "кунниматограф"...
Или в более широком плане, сокращением "маст. медиа"...
Врачей, Девушек, Секс
Прислал izverg
2006-07-01

Женщины -
Женщины -
Они улыбаются, когда вспоминают, хваля себя.
Они поют, когда вспоминают, обожая себя.
Они плачут, когда вспоминают, жалея себя.
Они смеются, когда читают лесть про себя.
Они борются только за то, что им очень выгодно.
Они выступают всегда только за себя.
Они не довольствуются ответом "Нет",
когда уверены, что есть более выгодное им решение.
Они ходят без новых туфель, чтобы купить еще одну сумочку с шарфиком.
Они идут с друзьями к врачу, чтобы порадоваться, что эти проблемы не у
них.
Они любят без условий только себя.
Они плачут, когда не их дети добиваются успеха.
Они рады наградам друзей только внешне, а в душе вешают их только себе.
Они счастливы слышать о рождении не у них больного ребенка.
Их сердца разбиваются, когда долго умирает друг, а мог бы и побыстрее.
Они скорбят о потере наследства от члена семьи.
Они сильны, когда хотят чего то но только себе.
Они знают, что объятья рекомендуются докторами после секса тоже.
Женщины - черные белые красные.
Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом
и посылать вам сообщения по электронной почте,
чтобы только показать, как якобы сильно они заботятся о Вас.
Сердце женщины - это ледяной кусок, который безуспешно пытаются
растопить поколения мужчин.
Женщины не просто дают жизнь.
Они этим процессом как правило и зарабатывают.
Они оказывают моральную поддержку в лучшем случае только своей семье и
друзьям.
Женщинам есть мало что осмысленного сказать и еще меньше - что дать.
И толстый толстый слой пудры на прыщах - это обязательно.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Почту
Прислал сiber
2006-06-30

Доктор, если мне хочется трахнуть всех
- Доктор, если мне хочется трахнуть всех встречных женщин, это у меня
гиперсексуальность?
- Нет, пациент, это импотенция.
kmatros
Врачей, Девушек
Прислал БезИмени
2006-06-30

Советское время
Советское время.
Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!
Врачей, Объявления, Одессу, Поезда
Прислал юннат
2006-06-30

o.b. супер-экстра-мини
o.b. супер-экстра-мини! Разработаны женщиной-проктологом.
Врачей, Девушек
Прислал hueraga
2006-06-29

Рекламный блок СПИД-ИНФО
Рекламный блок СПИД-ИНФО.
...
Аня. Быстро.
Ингмар. Медленно.
...
Врачей, Рекламу
Прислал CheBurashka
2006-06-29

С целью кардинального решения проблемы браконьерства
С целью кардинального решения проблемы браконьерства, во всех лесных
заповедниках России организуются курсы стрелкового дела для медведей.
Отличникам курса - АКСУ с тремя магазинами в подарок.
Врачей, Животных
Прислал carcas
2006-06-29

Пользуясь случаем поздравляю ГИБДД с 70-летием и
Пользуясь случаем поздравляю ГИБДД с 70-летием и желаю избавиться от
старческого маразма и склероза!
Врачей
Прислал Пил и Грим
2006-06-28

Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Краткий справочник "Величайшие армии современности"

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе,
умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его
идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял
нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! "
(что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука,
пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие
от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и
шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не
картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского
кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах
двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что,
математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба
раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а
вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные
груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая
когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях
Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль
выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный
советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши
дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную
войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к
Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым
был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать
сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший
призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности
русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок,
разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым
русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец –
крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из
любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из
ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему
мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания
кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть
неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом
лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих
диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с
двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а
исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона,
состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах
не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в
день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со
среднюю кошку.

Strangic

зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных
командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Авиацию, Алкоголь, Армию, Богатырей, Войну, Врачей, Животных, Звёзды, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал кто-то
2006-06-28

На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка
На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка:
Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции -
новым генпрокурором.

Предлагаю продолжить:
1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и
зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ;
2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС
3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин);
и наконец самую главную провести рокировочку
- 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а
Фрадкову занять место Медведева...
Врачей, Медведева, Полицию, Спорт
Прислал Илана
2006-06-27
Категории про