Врачей

Категории про

Грузин приходит в роддом
Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: "Вам к кому?"
Грузин говорит: "минэ пэрвйи и трэтий этаж"
Медсестра: "ой у вас никак двойня"
Грузин: - "нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж"
Врачей
Прислал Joker
2006-06-21

В четырехлетнем возрасте маленький Миша Горбачев
В четырехлетнем возрасте маленький Миша Горбачев неосторожно взялся за
оголенный провод, получил сильный удар током и потерял сознание.
Мама сразу вызвала сельского врача. Врач осмотрел Мишу, сделал ему
какие-то уколы, но ничего не помогло. Мальчик только что-то бессвязно
бредил, и в 7 часов вечера того же дня, так и не прийдя в сознание,
выжил.
kmatros
Врачей, Девушек
Прислал Рома-Роман
2006-06-21

Совсем недавно узнал от приятеля-медика
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
Врачей, Девушек, Думу
Прислал kokos
2006-06-21

ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ
ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ...
Сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец:
— Сынок, иди, посмотри, закрой кран...
Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери:
— Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго...
Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене:
— Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались...
Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как вся семья закрывает кран.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2006-06-21

У пластического хирурга
У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Врачей
Прислал МаксимК
2006-06-21

Ассортимент – встреча сотрудников внутренних дел различных
Ассортимент – встреча сотрудников внутренних дел различных служб.
Медикамент – медицинский работник правоохранительных органов
Сортимент – милиционер, обеспечивающий порядок в туалете
Ложемент – кровать милиционера

Петруха
Врачей, Полицию, Чапаева
Прислал niva 228
2006-06-20

Стрельба из лука по бегущим булкам
Стрельба из лука по бегущим булкам.
- Больной, Вы че, на ежа сели?
- Не, пьяный Купидон контрольный выстрел делал.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Студентов
Прислал Ирен
2006-06-19

Все труднее встретить вежливого человека
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать....
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— Hа первое-второе рассчитайсь!...
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
На операции. Хирург:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
— Сестра! Отсос — это инструмент!
Врачей, Девушек, Мужчин, Охоту, Спорт
Прислал DNK
2006-06-19

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ
РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ БОЛЕЕ 5 СМ. И ВОЗНАМЕРИВШИХСЯ ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА НАЗНАЧЕНИЯ (из личного сегодняшнего утреннего опыта).
1. Если вы все-таки решились, то желаемое время выхода из дома должно быть на 30 мин. раньше обычного.
2. По медленной дороге до метро привыкните к мысли, что навстречуидущие реагируют на вас улыбкой. Это все от того, что ваша слегка странная походка слегка напоминает слегка странного страуса, которому кол в задницу воткнуть воткнули, а вот вынуть… не торопятся. Иногда приходится даже вот так помучаться ради красоты… хотя – спорный вопрос, что такое в данном случае красота – выражение лица или походка.
3. Дальше – метро, переходы, эскалатор… О том, что пытаться обгонять толпу (типа «За мной будешь!») категорически противопоказано. Помните – вы на данный период жизни «слегка странный страус с колом в ж…». Потерпите. «Забудь, что все вокруг толкают и плюют…»
4. Не завидуйте обгоняющим вас тетям в макасинах и кроссовках – эти «страусы» сегодня выходные.
5. Выбросите из головы мысли типа – сколько же на самом деле см. ваш нынешний каблук и что надо все-таки как-нибудь взять сантиметр или линейку и измерить это дело. Просто ИДИТЕ!
6. Не надо пытаться улыбаться, а то выражение получается – «лицо перекошено счастьем».
7. Подходя к месту назначения, позвоните, чтобы вас встретили, а тем более, если идти нужно будет под горку. Тогда каблуки превратятся в ролики без колес.
8. Не встретили? Не беда. ПРОСТО ИДИТЕ. И ПОМНИТЕ – ВЫ-КОРОЛЕВА (пусть и со слегка странной походкой)!!!
Врачей, Метро
Прислал Ять
2006-06-19

в дорогую иномарку врезается запорожец
в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот с@ка, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!
Авто, Врачей, Мужчин
Прислал vittorio
2006-06-19

С криками "Превед, медвед" воспитанники экспериментального
С криками "Превед, медвед" воспитанники экспериментального детского сада
N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка
Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке
Врачей, Животных, Интернет
Прислал василий
2006-06-18

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
— Ну, и что же здесь плохого?
— А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? — пробормотал бедняга.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shadow
2006-06-18

Киев
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы
сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом
конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И
что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся
во все черное и иди к городскому зоопарку..."
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Пил и Грим
2006-06-17

Акушерка приходит к роженице
Акушерка приходит к роженице:
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...
Блондинок, Врачей, Девушек
Прислал Sibsin
2006-06-17

Доктор, у меня яйцо покраснело
- Доктор, у меня яйцо покраснело!
- Так, еще один абонент МТС... Срочно меняйте оператора!
(прошла неделя)
- Доктор, это снова я...
- Что, не помогло?
- Если бы... Подключился к Билайну, так меня туда пчела укусила!
Врачей
Прислал Элек
2006-06-17

Ученые раскрывает секреты ржания лошадей
Ученые раскрывает секреты ржания лошадей

Американский физик Дэвид Браунинг из университета Род-Айленда и доктор
Питер Шейфел из университета Коннектикута собирают базу данных звуков,
издаваемых лошадьми, чтобы раскрыть тайну их языка, а также найти связь
между ржанием и поведением животных.

Казалось бы причем здесь Ксения Собчак???
Врачей, Животных, Звёзды, Науку, Студентов
Прислал some
2006-06-16

Окончательный диагноз
Окончательный диагноз

Идет операция...
Хирург:
- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим...
Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра:
- Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
- Зашить и закопать!
Врачей
Прислал вабков
2006-06-16

Туман
Туман. Поле. Обрыв. На краю обрыва стоит Медвед. Подходит Лошадка:
- Ой! А где же Ежик?
- Он улетел... Но он обещал вернуться.
Answet, www.SwingPlaneta.com
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2006-06-15

ВКУСНЯТИНА
ВКУСНЯТИНА

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции частная фирма
производства колбасных изделий "Отец, сын и святой колбасный дух".
Настоящие мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества
продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы
"Любительская" на фирме создан новый сорт "На любителя", а из обычной
"Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом у
любознательных покупателей пользуется салями "Аспирантский" на основе
сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе
"Профессорской" сардельки.
Врачей, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал CoolM
2006-06-15

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

... что перед смертью безнадежно больной Гиппократ плевать хотел на свою
клятву, пытаясь дать лечащему врачу взятку ?
Врачей, Коррупцию
Прислал Влад45
2006-06-15

"Наркоз был общий, а хирург - местный..."
"Наркоз был общий, а хирург - местный..."
ан. № 8 от 13.06
Да, это страшно...

Но гораздо страшнее - наркоз местный, а хирург - общий...
Врачей, Наркотики
Прислал Billy
2006-06-15

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros
Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Секс, Студентов
Прислал Piuytr
2006-06-15

Доктор, осматривая больного
Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше –
Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
Врачей, Деньги
Прислал Voitek
2006-06-15

Летит стая напильников на юг. Летят значит летят
Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг?
Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг.
Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет.
— Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
— А я не знаю, я еще молодой, нада у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца.
Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
— Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Jonsun
2006-06-15

Когда на дороге мигают встречные машины
Когда на дороге мигают встречные машины, то жена дает команду ехать
медленнее, а когда девушки, то быстрее.
А вчера у нее случилась истерика - мне мигали одновременно.
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2006-06-14

Как называется болезнь
- Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно
крупные предметы?
- Клептомания величия.
(C) Ukiwa
Врачей, Животных
Прислал babka
2006-06-13

Экскурсия по аду
Экскурсия по аду. Экскурсовод:
- У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом
сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся
в этот подвал...
В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника.
Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не
хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!"
и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление,
подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее
грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь.
Экскурсовод:
- Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки.
Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец,
самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках.
Экскурсовод:
- Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское
вино, в другой грузинское.
Алкоголь, Врачей
Прислал zloy
2006-06-13

Наркоз был общий, а хирург -
Наркоз был общий, а хирург - местный...
Врачей, Наркотики
Прислал zloy
2006-06-13

Женщина любит ушами
Женщина любит ушами. Старым девам медведь на ухо наступил.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Фурс Лохматый
2006-06-13

Приходит бабушка к гинекологу
Приходит бабушка к гинекологу:
— Ой, дохтур, болит!
— Садитесь, бабушка, в кресло, сейчас посмотрим... Хм... Вроде все нормально у вас.
— Но болит, ночи не сплю!
— Ну хорошо, сейчас еще раз гляну... Нет, для вашего возраста все нормально.
— Сделайте что-нибудь, болит же, сил уже нет!
— Да что болит-то?
— Зуб...
— Так что ж вы молчите? Я ж где вам смотрю-то?
— Я думала, вы корни смотрите, дохтур!
Врачей, Девушек, Думу
Прислал smittyboy
2006-06-12
Категории про