Врачей

Категории про

Пациент говорит психиатру
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
Врачей, Животных
Прислал vittorio
2006-04-26

Еще раз о разнице менталитета - лучший
Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев
взял себе прозвище "Зверь с Востока".
А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак".
В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то -
интелллигенты, где-то - "звери"...
Валуева, Врачей, Животных, Спорт
Прислал macho
2006-04-25

Если вы в обнаружили
Если вы в обнаружили, что у вас вдруг стали расти крылья, то срочно
мойте мылом яйца и бегите в медпункт - делать прививки против птичьего
гриппа.
Врачей, Грипп
Прислал mrpop
2006-04-25

Превед, медвед
- Превед, медвед!!
- Воистино, превед!!
www.smehanika.ru
Врачей, Животных
Прислал andkkk
2006-04-24

3-й фильм года
3-й фильм года...

Когда почти все храмы стали прибывать в великом запустении, а людскими
душами окончательно овладела тяга к легкой наживе, когда все вечные
ценности были попраны и забыты, и человеческое общение стало проходить
совсем "без понтов"... маленький сгорбившийся человек, в черной рясе
загадочно улыбаясь и бормоча что то совершенно непонятное окружающим,
медленно отдалялся от погрузившегося во тьму города... и только эхо неясно
вторило ему "орое шествие, торое пришествие"...

ОРТ представляет. Владимир Машков, Евгений Миронов, Брюс Уиллис, Мел
Гибсон и Шарлиз Терон в Совместном проекте 1 канала и кинокомпании
Universal –
" Христос Воскресье – 2"!
Смотрите С 23 апреля во всех кинотеатрах страны.

*спонсор проекта " Клинский пивоваренный завод"
Алкоголь, Врачей, Кино, Мужчин
Прислал Владимир
2006-04-24

Никто не знает лучше
Никто не знает лучше, чем акушеры-гинекологи, откуда появились люди.
Врачей
Прислал БезИмени
2006-04-24

Вообщероссийское движение "Бредущие скопом"
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими
морально-нравственными принципами российской государственности,
объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу
действий, направленных на искоренение этого порочного явления на
российской земле к 2008 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые
писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда
знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда
молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это
нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под
контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую,
военную и нравственную безопасность нашей великой Родины.
Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в
одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной
морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация
может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости
и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в
антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это
может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы.
Часто используются предметы, которые могут привести в механическим
повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того
плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян
занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб
российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300
млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест,
чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же
военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву
обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот
излил свое семя на землю!
Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет
к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники,
содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим
отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные
писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы
веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не
допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне
Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или
надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и
"Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят
появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются
мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет
представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю
сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в
поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ
МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская",
центр зала.
Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Метро, Наркотики, Науку, Полицию, Школу
Прислал boris
2006-04-23

gt
> По итогам обсуждения вчерашней истории об именах.
> Сделано открытие:
> ПРЕВЕД - ПРЕзидент ВЕликой Державы

Тогда предлагаю партию "Юдиная Роssия (Медведь)"
переименовать в "МЕДВЕД". Принимаются варианты
расшифроффки (по возможности политкорректные).
Врачей, Животных, Призидентов
Прислал Юрий Яц
2006-04-23

Санкт-Петербург
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера
еще три москвича попали в больницу.
Врачей
Прислал Zvukach
2006-04-23

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.
Врачей, Грипп
Прислал ЛКН
2006-04-23

Охотятся два мужика на медведя
Охотятся два мужика на медведя. Подняли топтыгина и палят, что твой пулемет Максим. Один орет другому: "Ну, че, я попал?". И слышит сзади голос медведя: "Попал, мужик, попал, причем конкретно".
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2006-04-23

Школьница приходит домой из школы
Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
Врачей, Девушек, Детей, Школу
Прислал Untitled
2006-04-23

Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением
Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его
палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик,
рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму:
– Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена?
Вдруг ампутируют?
– Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и
отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего
Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому:
– Слышь! Смотри, как мужику не повезло!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2006-04-23

явившись на рабочее место в нетрезвом виде
явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе
станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный
скончался от потери организмом большого количества алкоголя.
Алкоголь, Врачей
Прислал Дед Митяй
2006-04-23

Дорогой, наточи, пожалуйста
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2006-04-22

Главный государственный санитарный врач РФ Геннадий
Главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко предлагает
прекратить реализацию всех фонограмм и записей грузинской певицы Нани
Брегвадзе. Об этом говорится в письме, которое Онищенко направил всем
импортерам и поставщикам фонограмм. Копия письма размещена на
официальном сайте Роспотребнадзора.

По данным Онищенко, за период с 15 марта по 15 апреля этого года на
российском рынке были забракованы 13403 CD этой, с позволения сказать,
певицы. Рабочей группой сантарной инспекции в 83% фонограмм обнаружены
такие вредные ноты как до-бемоль и ми-диез, кроме того в фонограммах
значительно превышена допустимая концентрация ноты соль. Геннадий
Онищенко особо подчеркнул что столь сильное превышение концентрации соли
может привести к необратимым изменениям в организме потребителя
продукции.

"Очевидно, что нахождение в обороте и на потребительском рынке этих
фонограмм не соответствующей не только нормативным и законодательно
закрепленным, но и обычно предъявляемым требованиям, не обеспечивает
соответствующее санитарно-эпидемиологическое благополучие населения,
является нарушением установленных законом прав потребителей и
представляет опасность для здоровья нынешнего и будущих поколений", -
подчеркивает в своем письме Онищенко.

Как сообщалось ранее, 18 апреля глава Онищенко направил письмо в
территориальные управления санитарной службы с рекомендацией продолжить
проводить проверки качества, производства и оборота фонограмм других
грузинских певцов и попросил представить их результаты к 25 апреля 2006
года. В частности, по словам Онищенко, "серьезно и целенаправленно"
планируется проверить качество фонограмм Кикабидзе, Соткилава,
Бурчуладзе и Гвердцители. Также планируется проверить качество фонограмм
из Молдавии.

Депутаты Госдумы России 19 апреля приняли постановление, поддерживающее
ужесточение санитарного контроля музыкальной продукции, ввозимой в
Россию из Грузии и Молдавии, сообщает РИА Новости.

В документе говорится, что депутаты поддерживают запрет на ввоз не
соответствующих нормативам грузинских и молдавских CD, фонограмм,
записей и остальных звуков.
Врачей, Грипп, Демократию, Думу, Животных
Прислал Untitled
2006-04-22

Если вы странно реагируете на вроде бы простые
Если вы странно реагируете на вроде бы простые слова - "темный",
"светлый", "иной", "сумрак", "воронка" - значит вы ярый фанат
Лукьяненко. Если вы знаете, что такое "прорыв инферно" и "фаербол" - то
вы уже клинический фанат Луки. А если вы уже начинаете во все это
потихоньку верить - то вы уже его ПАЦИЕНТ.
Врачей, Животных
Прислал babka
2006-04-21

Парочка садомазохистов решила заняться любовью
Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!
Answet, www.SwingPlaneta.com
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал юннат
2006-04-21

Доктор, меня все зовут тупым
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Врачей
Прислал orlusha
2006-04-21

Умирающий больной протягивает руку к сестре
Умирающий больной протягивает руку к сестре и говорит:
"Позовите Доктора Дот Ru".
Врачей, Девушек
Прислал Влад45
2006-04-20

В правительстве есть министр обороны
-- В правительстве есть министр обороны, никогда не служивший в армии,
министр здравоохранения без медицинского образования. Кого дальше
назначат?
-- Как кого? Министром культуры будет человек, разговаривающий на языке
падонкафф, министром образования -- не окончивший средней школы, главой
МВД -- браток, министром ФСБ -- агент ЦРУ или вообще Шамиль Басаев.
Армию, Врачей, Думу, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Машинист
2006-04-20

Путин встретился с народом
Путин встретился с народом, стал выяснять, типа какие проблемы. Ему
говорят: медицина совсем развалилась, доктора не лечат.
Он: "Так-так. Повысить зарплату докторам! Пусть это будет национальный
проект."
Еще жалуются: Дома плохо строят. Крыши падают, давят людей.
Путин:"Хорошо. Повысить зарплату строителям! Пусть это будет
национальный проект - по строительству."
Тут кто-то робко из толпы говорит: Владимир Владимирович, вряд ли те же
самые врачи станут лучше лечить, если им зарплату повысить...
Путин:"А кто сказал, что они должны лучше лечить? А что зарплату
повышаю, так это я благодарю их за хорощую работу, что помогают мне
изводить русскую нацию. А это и есть мой самый главный и последний
национальный проект."
Врачей, Деньги, Путина
Прислал Daniil
2006-04-19

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstаll, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cаsh и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Monеу и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LаpLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shаrеwаrе-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UsеNеt вирус, и подсадить ресурсы MS Monеу.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Рекламу, Рыбалку, Спорт, Тёщу
Прислал Sibsin
2006-04-19

Чтобы не заразиться птичьим гриппом
- Чтобы не заразиться птичьим гриппом медики рекомендуют мыть
яйца перед едой.
- А как же девушки?
- А девушкам - хана!
Врачей, Грипп, Девушек
Прислал Dodger
2006-04-18

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит — pуки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит:
— Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hу, кольцо ж на пальце, — буpчит хиpуpг и пишет дальше.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2006-04-17

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Блондинок, Врачей
Прислал МаксимК
2006-04-17

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Армию, Врачей, Любовь, Мужчин
Прислал Linda6
2006-04-17

1 апреля в больнице
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
1 апреля, Врачей
Прислал йцукен
2006-04-17

На приеме у психотерапевта
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Врачей
Прислал трям
2006-04-17

Последняя стадия склероза - это когда не
Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для
выпивки.
Врачей
Прислал Авва
2006-04-16
Категории про