Врачей

Категории про

Главврач психбольницы, проверяя больных
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...
Врачей
Прислал юннат
2006-03-15

Слушайте новый анекдот про Ксению Собчак
Слушайте новый анекдот про Ксению Собчак!

Приходит Ксения Собчак к ветеринару... Ой, тьфу ты господи, к этому, как
его... блин... , а, к врачу! Блин, вот и сам анекдот забыл :(((
Врачей, Звёзды
Прислал Терентий
2006-03-14

Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные
- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут.
- А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД.
- Это как же?
- Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: "Ваша
проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ".

www.xaxaxa.ru
Врачей
Прислал ахххххххх
2006-03-14

На приемк у психиатра
На приемк у психиатра:
- Доктор, а кусок пирога возможен?
- Возможен! Нет ничего не возможного!
Врачей
Прислал Мудрила
2006-03-14

Британские ученые на основе анализа рекламных
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список
основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:

Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили
головокружительные карьеры.

Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных
людей (ученых, например).

У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и
критические дни.

Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых
доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной
жизни).

Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести
впечатление на босса.

Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради
пива и футбола.

Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную
машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.

Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не
изменяют супруге.

Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.

Скандинавы – все без исключения красивые блондины.

Дети никогда не едят фрукты и овощи.

И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не
бывает скучным и напряженным.

Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.

Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни
наркотическому опьянению.

У современных мужчин непременно есть кот.

Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным
эффектом.

Дети знают больше взрослых.

Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.

Из журнала Strongman №8/9 2006 года
Авто, Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Полицию, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2006-03-14

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я гей.
— Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
— Да, нет.
— Вы художник?
— Нет.
— Может вы модель?
— Нет.
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда.
— А, так вы не гей, вы пид@рас.
Врачей, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2006-03-13

Ну, как ваша матушка поживает?
- Ну, как ваша матушка поживает?
- Да из больницы не вылезает!
- Все болеет?!
- Да нет! Врач она!
Врачей
Прислал Рыбка
2006-03-13

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
Врачей
Прислал Владимир 64
2006-03-13

Я снова и снова убеждаюсь
- Я снова и снова убеждаюсь, что российские медики - самые лучшие в
мире.
- С чего это ты взял?
- Ты новости слушаешь? Печально известный Гаагский трибунал отказался
отправить в Москву тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что наши
медики его воскресят.
Врачей
Прислал Смелька
2006-03-13

А у меня друг гинекологом работает
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе...)
Врачей, Мужчин
Прислал EVGENY
2006-03-13

Только в нашей стране
Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, ЖКХ, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сантехников, Соседей, Чукчу
Прислал Владимир
2006-03-13

АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева
АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева

О ПТИЧКАХ и пр.

Лебеди! Покайтесь за ваше гадкое прошлое!

Эти вечно гонимые эволюцией птеродактели....

Скажу как млекопитающее млекопитающему: пойдем выпьем!

На каком размере груди можно согреть анаконду?

Яйца курицу не учат. А кто видел, чтобы нормальная, психически здоровая
курица учила яйца?!

"Смешались в кучу кони, люди..." Какой уж тут тотализатор?!

Клопы человеколюбивы до мерзости...

Своей связью с Муму Герасим скомпроментировал себя в глазах сельского
руководства.

Птицу видно по поМету.

Этой индейке нужен психиатр: бедняжка уже вторую неделю пребывает в
предрождественском настроении.

Русские всегда считали, что работа - священна, возвышенна, прекрасна,
желанна. Не то что какой-нибудь там отвратительный, мерзкий, убогий,
серый волк.

Восточная мудрость:

Не плюй в колодец - там может прятаться от жары верблюд.

Если очень постараться, Птица Счастья завтрашнего дня, клюнет уже
сегодня.

Доберман (нем. добрый человек).

- Мне бы что-нибудь кошерное.

- Пожалуйста - "Вискас".

Взвились соколы орлами. Мутация, однако.

Вы сегодня на коне? Не подбросите до ближайшего пьедестала?

"Жизнь - это способ существования белковых тел". Вот так все детям и
объясняют: то на бабочках, то на белках...

Сколько волка не корми... А налить ему кто-нибудь пробовал?!

Рыба ищет, где чистят...

Савраска-совратитель... жеребец!

Волки перестали нападать на овец и настал животный мир.

Каждому китайцу - по кролику!

Весь этот естественный отбор не стоит и слезы крокодила.

Люди все чаще изменяют своим лучшим друзьям - собакам с хомячками.

Тараканы и крысы удивительно терпеливы. Столько лет жить с человеком...

"Над седой равниной моря гордо реет буревестник..." Не пойму я, чем
гордится этот падальщик пернатый?

Загадка. Что такое: не мычит, не телится? (Отгадка: корова в анабиозе).

... Орлы, а испугались какого-то птичьего гриппа!
Врачей, Грипп, Животных, Мужчин, Муму
Прислал Legioner45
2006-03-13

Из жизни
Из жизни.
Приходит человек к своему терапевту по месту жительства:
- Доктор, помогите, давление, голова болит.
Врач:
Понимаю, у меня тоже болит.
Врачей, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-03-11

ты такой спокойный, что даже в трамвае едешь
ты такой спокойный, что даже в трамвае едешь медленнее всех
Врачей
Прислал бублик
2006-03-11

ходил на охоту - обблевал
ходил на охоту - обблевал медведя
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Urdin
2006-03-11

Разговор по телефону
Разговор по телефону:
- Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница?
- Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума.
- Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы.
- Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников,
параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.
Врачей, Думу, Мобильный
Прислал литвинов
2006-03-11

Вывеска на двери фирмы
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Врачей, Девушек, Объявления
Прислал In vino veritas
2006-03-11

Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок
Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок - никакой не герой, а
героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому
отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь
вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса
не выдержала и 5 минут?

Другой скрытый факт из сказочной реалити, раскрытый неутомимыми
исследователями, это что у Золушки был брат-близнец. Да-да.
Зо'лух - злой олух, ивл твин так сказать. Это он расколол тыкву, разбил
туфельку и выбил глаз принцу.
(с) bravomail.livejournal.com
Врачей, Животных, Колобка, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Прохожий1
2006-03-10

Доктор, помогите
- Доктор, помогите! Какой не включю телеканал, только начнуться новости
- сразу отчаянно чихаю и покрываюсь сыпью...
- А это, батенька, у вас аллергия... Аллергия на проблемы Ближнего
Востока.
Врачей
Прислал Paladain
2006-03-09

Сидит Дамблдор у себя в кабинете
Сидит Дамблдор у себя в кабинете, рассматривает медальон. Подходит
профессор Снегг.
- Опять стибрил крестраж у Волан-де-Морта? Дай посмотреть!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
Врачей, Студентов
Прислал pervach
2006-03-08

Приходит женщина к сексопатологу
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач
осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот
раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пердолить!
- Пробовал – но в Дом 2 все равно не берут.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2006-03-08

Косметическая хирургия творит чудеса
Косметическая хирургия творит чудеса!
15 лет назад, никто бы и не догадался, что В. Леонтьев и Л. Гурченко-
брат и сестра!

(с)коммисар Ржевский
http://www.censor.net.ua/forum.php
Врачей, Девушек, Звёзды, Мужчин, Ржевского
Прислал Marffa
2006-03-08

Лицензионный вирус
Лицензионный вирус.
Врачей
Прислал Арес
2006-03-08

Медведь вел холостяцкую жизнь
Медведь вел холостяцкую жизнь, никаких половых контактов у него никогда
не было, ни с кем он ни разу сексом не занимался. И об этом знал весь
лес.
Серый Волк же наоборот - переебал всех кого только можно, как только кто
видел Серого Волка, то знал, что лучше спрятаться, а то ведь и отъебать
может (и совсем неважно какого ты пола). И об этом тоже все знали.
А Волк с Медведем в друзьях были. Не то чтобы прям в совсем уже друзьях,
но встречались часто, выпить вместе могли. При этом Волк знал, что
Медведя ебать бесполезно - все равно никаго кайфа. Но вдруг в разговорах
с Волком Медведь стал проявлять поразительные познания в сексе. И про
позы разные рассказывал - да про такие, что Волку и не снились, он
краснел до кончика хвоста... И про ухищрения разные... Короче, Волку
стыдно было, что он такого не знает, но виду лн не показывал - а то что
про него Медведь подумает? Ведь сам Медведь никогда ЭТИМ не занимался, а
Волк на этом собаку съел... короче - рассказал ему кто-то. Ну Волк и
спросил как-то раз после поллитры, "И откуда, Потапыч, ты все это
знаешь-то? Э?". Ну, Медведь замялся, говорит неохотно: "ДЫк... Это...
как его... ну, в общем мышь...". И все, вскочил и быстро ушел.
Волк подумал-подумал, начая вспоминать, какая мышь в Лесу этакой
Нимфоманкой была. И ничего ему в голову не приходило.
Как-то раз познакомился Волк с Мышом. И слава про этого Мыша была...
Ого-го! Волку и не снилась! Волк по сравнению с ним просто ребенком в
делах амурных был. Такие познания, столько народу перепользовал! Короче,
гигант! Говорили, даже, что в каком-то соседнем лесу белки (которые
держали секс-притон) ему памятник поставили. Маленький, но уже памятник,
при жизни, мля!
Короче, выпили, закусили, косячок забили, покурили...
И тут Волк понимает, что это именно та мышь, которая Медведя всем
примудростям научила! И что она не просто научила, но и проделала с
Мишкой все энти примудрости-то! Вот Волк и решил Мыша этого наебать! И
говорит: "Слушай, а ты не знаешь, какой Мышь нашего косолапого всяким
извращениям научила-то? А то ведь, сам знаешь..." Говорил он это с
намеком, мол, колись, сука! Я все знаю!
А Мыш - не дурак. Посмотрел на него так: "Ага! Нашел дурака! Ща я тебе
вот так все и скажу!" И говорит:
"Слышь... А ты че... тоже эту мышь ищещь чтоль?"
И понял Волк, что его опять наебали...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Одессу, Соседей
Прислал ak
2006-03-07

К мужику в роддоме выходит доктор
К мужику в роддоме выходит доктор:
- У вас был сын...
- Что значит был?
- К сожалениыю, пуповина намоталась на половые органы и
мальчик не перенес родов. Но вы не расстраиваытесь, девочка выжила.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2006-03-07

Лежит в больнице молодой парень
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал кто-то
2006-03-07

Карманники России обратились к медвежатникам с требованием
Карманники России обратились к медвежатникам с требованием

Предоставить им больше политических и экономических свобод.
Врачей, Демократию, Деньги, Думу
Прислал Вольдемар
2006-03-06

Тяжело больной габровец, собравшись с силами
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
Авто, Врачей, Деньги, Животных, Объявления
Прислал Sibsin
2006-03-06

Габровец встретил знакомого врача и
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет,
спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
Врачей
Прислал Жздмитрий
2006-03-06

В габровской больнице сделали прямое переливание
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему
иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил
донора-габровца.
...
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз
был скромнее...
...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла
уже габровская кровь...
Врачей
Прислал undo
2006-03-06
Категории про