Врачей

Категории про

Строительный рабочий приходит к врачу
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Врачей
Прислал Мнимый
2006-03-06

бежит заяц по лесу
бежит заяц по лесу, подбигает к лисе и говорит:
- скажи "а"
лиса говорит:
- а
заяц:
- хуйна!
бежит дальше, видит волк сидит, подбегает к нему, говорит:
- волк, скажи "а".
волк:
- а
заяц:
- хуйна!
Бегал так заяц, говорил всем, зверей это достало под конец. Придумали
они, что будут говорить "б", а не "а".
подбегает заяц к медведю и говорит:
- медведь скажи "а".
медведь отвечает:
- бэ
заяц:
- хуй в кгб.
медведь:
- че?
заяц:
- хуй в оче.
медведь:
- ааа...
заяц:
- хуй нааа...
Врачей, Животных
Прислал Petranog
2006-03-05

Доктор, у меня такая проблема
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
Врачей
Прислал литвинов
2006-03-05

Путин спрашивает у главы кремлевской администрации
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева:
- Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать
самолеты с террористами?
- Да, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
Авиацию, Врачей, Демократию, Думу, Медведева, Путина
Прислал doctort
2006-03-04

Экзамен в мединституте
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да... Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2006-03-04

Доктор, рассматривая ленту анализов программиста
Доктор, рассматривая ленту анализов программиста, говорит: "Знаете,
батенька, в ваших багах код не обнаружен".
Врачей, Программистов
Прислал pervach
2006-03-04

Привозят Нодара Канчели в дурдом
Привозят Нодара Канчели в дурдом. Врач спрашивает его:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня КРЫША поехала!
Врачей, Одессу
Прислал eli
2006-03-04

К ИТОГАМ ОЛИМПИАДЫ
К ИТОГАМ ОЛИМПИАДЫ

Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в
команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее
рекомендациям.

К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль,
даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое
мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.

А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе,
фристайле, санном спорте!

Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.

Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы,
угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических
пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве
с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.

Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом,
обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.

Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах
олимпийской программы. Но ее не спросили.

... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской
команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в
неофициальном зачете.

Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш,
доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б
им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ
нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.

© Алик, околоспортивный комментатор www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/
Врачей, Гарри Поттера, Думу, Интернет, Мужчин, Спорт, Украину
Прислал Armanda
2006-03-04

Жаба замучила корешей либера демократов по хуралу
Жаба замучила корешей либера демократов по хуралу, когда он заявил, что
обладает вдобавок к депутатскому еще и куриным иммунитетом.
По его мнению, зараза к заразе не пристанет однозначно.

Новый думский
Врачей, Демократию, Думу
Прислал Elina
2006-03-03

Лебедь и Леда
Лебедь и Леда.
Первый зафиксированный мифологией случай передачи вируса птичьего гриппа
человеку.

Птицевед
Врачей, Грипп, Мужчин
Прислал Shalfey
2006-03-03

Пластический хирург
Пластический хирург. Удвоение ВВП. Недорого.
Врачей
Прислал Сигизмунд
2006-03-03

У меня склероз
У меня склероз. Все время забываю вылечить.
Врачей
Прислал wikki
2006-03-03

Как правильно ее фамилия
Как правильно ее фамилия: Собчак или Лошак?
Бездарной лошадке в зубы нечего смотреть.
От работы Ксюха сдохнет.
Гляжу - поднимается медлено...
Говорю, распрячь сперва, а они спешились и давай лошадь трахать не
распрягая. Ведь так и хомут растрескаться может.
Все молчу. Вдруг приснится ее улыбка. Это будет страшная месть...
Врачей, Животных, Звёзды
Прислал In vino veritas
2006-03-02

Прием у врача
Прием у врача

Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...

Физик:
- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым
законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность
и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая
ее кинетическую энергию...
- В операционную!

Консультант SAP:
- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг.
Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных
средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою
добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже,
модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования,
модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль
"сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь
модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!

Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы
меня.
- На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест
на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим
логотипом, он слишком агрессивный...

Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским
лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.
Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,
процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам
плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне
форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и
потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?

Бухгалтер:
- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под
майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо
будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете?
Спасибо, я пошла.

Автомобилист:
- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли
бензин вчера с друзьями залили разбавленный...
- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп.
Задний ход. Дайте газу. Газу!
- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).
- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю
валокординчик, травяной сбор...
- Спасибо.
- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH
отрегулирует (открывает форточку).

Математик:
- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать
квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника,
ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной,
неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия
опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я
пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта",
но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне
решить это уравнение!

Сценарист:
- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и
понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за
ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона
и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не
помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на
хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону,
тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь
секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в
канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня
подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое
сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите
инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я
кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем
выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор,
вы меня вылечили!

(C) Dashman (dashman.livejournal.com)
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Науку, Погоду, Призидентов, Программистов
Прислал БезИмени
2006-03-02

В ответ на отказ в обвинение С. Ш. А в распостронении
В ответ на отказ в обвинение С. Ш. А в распостронении вируса птичьего
гриппа, на благо своей птице-промышленности, Россия заявила-что к
угрозам ОПЕК о прекращении поставок нефти в С. Ш. А. и ядерной программе
Ирана она ни имеет никокого отношения.
Врачей, Грипп
Прислал snoomy
2006-03-01

Навеяно медведями
Навеяно медведями:
Полярный чебурашка.(Можно снимать новый мультик)
Врачей, Животных, Мультфильмы, Чебурашку
Прислал ДМВ-85
2006-03-01

Указ президента России Путина В. В.

Указ президента России Путина В. В. : назначить вице-премьера Медведева
председателем комиссии по борьбе с птичьим гриппом, в связи с чем
присвоить внеочередную фамилию - Курицын.
Врачей, Грипп, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал pervach
2006-03-01

Встречаютса два молдаванина
Встречаютса два молдаванина. Один спрашивает у другого: Петро, а почему
нас, молдаван, дураками назЫвают?-Не знаю, второи отвечает.-А даваи к
доктору сходим, может он скажет? Ну, даваи!
Пошли к доктору. Один зашел, а второи за дверьу осталсЯ. Доктор, не
знаете, почему нас, молдаван все дураками называют?-Знаю,
конечно-отвечает доктор. Умишка у вас маловато! -А как это?
Доктор кладет руку на батарею и говорит: беи! Тот ударил, доктор руку
убрал, крики, больно ведь. Ну что, понял почему? -Да, умишка у нас
маловато!
Виходит, а там друг его ждет. Ну как, узнал?-Ну да! Умишка у нас
маловато! -А как ето? Тот кладет руку на лицо, и говорит: беи!
Врачей, Девушек
Прислал R00T
2006-03-01

Медосмотр в военкомате
Медосмотр в военкомате.
Врач: — Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: — Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Иван321
2006-02-28

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Авто, Врачей, Такси
Прислал Дед Митяй
2006-02-28

Появился в лесу очень вежливый лось
Появился в лесу очень вежливый лось, который всех сношает.
А одному мужику очень надо было через лес пройти.
Послушал он миталл, укрепил свой анал, пошел к доктору и предохранился
от возможной агрессии пробкой.
Идет значит по лесу, идет...
Бац смотрит - шнурок на ботинке развязался. Ну он нагнулся его
завязать..
Вдруг слышит звук "Чпок!" - оборачивается -
а там стоит медведь и говорит:
"ПРЕВЕД!"
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2006-02-28

Учитывая большой интерес москвичей к соли
Учитывая большой интерес москвичей к соли,
начиная с этого года, наряду с ярмарками меда
в городе будут проводиться ярмарки соли
Будет представлена продукция ведущих
российских соледобывающих предприятий,
а также соль из личных запасов россиян....
Врачей
Прислал Теня
2006-02-28

В Грузии был обнаружен вирус птичьего гриппа
В Грузии был обнаружен вирус птичьего гриппа. Вирус задержан грузинским
спецназом и уже дает показания. М. Саакашвили заявил, что в деле явно
просматривается российский след, т. к. гербом этой агрессивной империи
является двуглавый орел-мутант. Впрочем президент Тбилиси не исключил
возможности обмена обнаруженного вируса на значительный объем
российского газа.
На переговоры в Москву срочно вылетел замминистра энергетики Грузии Гиря
Надроваперешлили
Авиацию, Врачей, Грипп, Животных, Призидентов
Прислал AК82
2006-02-28

Из пресс-службы президента Лукашенко
Из пресс-службы президента Лукашенко:
В связи с президентскими выборами 19 марта, эпидемия куриного гриппа в
Беларуси перенесена на более поздний срок.
Врачей, Грипп, Призидентов
Прислал Smith
2006-02-28

О правдивости телешоу
О правдивости телешоу...
А вот и наш последний герой: Встречайте! Гавриил Пантелеевич
Бессмертных, кавалер ста пятидесяти орденов и шестиста медалей, погиб в
1945 году на подступах к Берлину!
Врачей
Прислал vittorio
2006-02-27

ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный
член Прибалтийской академии "художеств".
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот,
приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов,
правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах
Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной
службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии,
в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение
продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов,
участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых
и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора
газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия
при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу
факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной,
игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок,
беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия,
простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза,
псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции,
плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще,
использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах
животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2006-02-27

Как назвать ту страну которая хочет медку и чтобы
Как назвать ту страну которая хочет медку и чтобы пчелы не кусали?
Украина
Врачей, Животных, Украину
Прислал Zvukach
2006-02-27

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2006-02-27

Доктор у меня не стоит. Я знаю
— Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. Что мне делать, помогите пожалуйста!
— От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра — и вперед... Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. А если и это не поможет,в монастырь канай! В этом мире ты уже никому не нужен. Следующий
Врачей
Прислал Beery
2006-02-25

После успеха фильма П. Андерсона "Resident Evil"
После успеха фильма П. Андерсона "Resident Evil", в котором некий
Т-вирус оживлял мертвых, заставляя по инстинкту голода нападать на живых
и пожирать их, группа порнографов-энтузиастов решила по-своему
отработать эту тему, сняв " Resident Lust", в котором сексапильные
покойники и покойницы, возрожденные к жизни F-вирусом и движимые другим
не менее основным инстинктом -Похотью, поодиночке и группами нападали на
живых и затрахивали их до смерти.
Врачей, Девушек, Диету, Животных, Кино
Прислал АСПушкин
2006-02-25
Категории про