Врачей

Категории про

В отличие от Милошевича
В отличие от Милошевича, Ющенко еще повезло... Вовремя смотался от
европейских врачей. Не успели долечить.
Врачей, Деньги
Прислал T34
2006-03-20

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Врачей
Прислал Пацан
2006-03-19

Старая добрая Англия
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал микс
2006-03-18

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Врачей, Животных, Науку
Прислал wikki
2006-03-18

Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены
Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены, имел много досуга
и на досуге открыл секрет хваленой водки "Абсолют", более того,
усомнился в ее превосходстве над русским первачом. Вот ему и пришили
раскрытие государственно-военной шведско-королевской тайны.
Не грусти, старик, Стокгольм не Гаага.

Правнук Юриста
Алкоголь, Армию, Врачей, Детей
Прислал Дэй
2006-03-18

Группа студентов в вагоне метро
Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг!
О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький
мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка
(злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь,
всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! (с)
Бастинда. из чата Кубань.ру
Врачей, Девушек, Животных, Метро, Поезда, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2006-03-18

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Врачей, Диету
Прислал Фурс Лохматый
2006-03-17

В связи с опасностью заражения "Птичьим гриппом"
В связи с опасностью заражения "Птичьим гриппом" героем детской передачи
"Спокойной ночи малыши" главный санитарный врач России приказал
пристрелить Каркушу!
Врачей, Грипп
Прислал пакет
2006-03-17

Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто.
Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию:
натянуть глаз на жопу.
Врачей
Прислал Илана
2006-03-17

У тебя теща по какой части работает?
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
Врачей, Тёщу
Прислал пакет
2006-03-17

Новый политрасклад, согласно СМИ
Новый политрасклад, согласно СМИ:

Суркова - в президенты,
Медведева - в диссиденты.
Иванова - в премьеры,
Фрадкова - на галеры.

То ли еще будет...
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Devokeb
2006-03-16

Студента-медика на экзамене спрашивают
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Врачей, Студентов
Прислал ЛКН
2006-03-16

У тебя теща по какой части работает?
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Врачей, Тёщу
Прислал wikki
2006-03-16

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
Врачей
Прислал ахххххххх
2006-03-16

Главврач психбольницы, проверяя больных
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...
Врачей
Прислал юннат
2006-03-15

Слушайте новый анекдот про Ксению Собчак
Слушайте новый анекдот про Ксению Собчак!

Приходит Ксения Собчак к ветеринару... Ой, тьфу ты господи, к этому, как
его... блин... , а, к врачу! Блин, вот и сам анекдот забыл :(((
Врачей, Звёзды
Прислал Терентий
2006-03-14

Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные
- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут.
- А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД.
- Это как же?
- Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: "Ваша
проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ".

www.xaxaxa.ru
Врачей
Прислал ахххххххх
2006-03-14

На приемк у психиатра
На приемк у психиатра:
- Доктор, а кусок пирога возможен?
- Возможен! Нет ничего не возможного!
Врачей
Прислал Мудрила
2006-03-14

Британские ученые на основе анализа рекламных
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список
основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:

Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили
головокружительные карьеры.

Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных
людей (ученых, например).

У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и
критические дни.

Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых
доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной
жизни).

Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести
впечатление на босса.

Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради
пива и футбола.

Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную
машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.

Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не
изменяют супруге.

Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.

Скандинавы – все без исключения красивые блондины.

Дети никогда не едят фрукты и овощи.

И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не
бывает скучным и напряженным.

Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.

Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни
наркотическому опьянению.

У современных мужчин непременно есть кот.

Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным
эффектом.

Дети знают больше взрослых.

Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.

Из журнала Strongman №8/9 2006 года
Авто, Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Полицию, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2006-03-14

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я гей.
— Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
— Да, нет.
— Вы художник?
— Нет.
— Может вы модель?
— Нет.
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда.
— А, так вы не гей, вы пид@рас.
Врачей, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2006-03-13

Ну, как ваша матушка поживает?
- Ну, как ваша матушка поживает?
- Да из больницы не вылезает!
- Все болеет?!
- Да нет! Врач она!
Врачей
Прислал Рыбка
2006-03-13

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
Врачей
Прислал Владимир 64
2006-03-13

Я снова и снова убеждаюсь
- Я снова и снова убеждаюсь, что российские медики - самые лучшие в
мире.
- С чего это ты взял?
- Ты новости слушаешь? Печально известный Гаагский трибунал отказался
отправить в Москву тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что наши
медики его воскресят.
Врачей
Прислал Смелька
2006-03-13

А у меня друг гинекологом работает
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе...)
Врачей, Мужчин
Прислал EVGENY
2006-03-13

Только в нашей стране
Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, ЖКХ, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сантехников, Соседей, Чукчу
Прислал Владимир
2006-03-13

АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева
АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева

О ПТИЧКАХ и пр.

Лебеди! Покайтесь за ваше гадкое прошлое!

Эти вечно гонимые эволюцией птеродактели....

Скажу как млекопитающее млекопитающему: пойдем выпьем!

На каком размере груди можно согреть анаконду?

Яйца курицу не учат. А кто видел, чтобы нормальная, психически здоровая
курица учила яйца?!

"Смешались в кучу кони, люди..." Какой уж тут тотализатор?!

Клопы человеколюбивы до мерзости...

Своей связью с Муму Герасим скомпроментировал себя в глазах сельского
руководства.

Птицу видно по поМету.

Этой индейке нужен психиатр: бедняжка уже вторую неделю пребывает в
предрождественском настроении.

Русские всегда считали, что работа - священна, возвышенна, прекрасна,
желанна. Не то что какой-нибудь там отвратительный, мерзкий, убогий,
серый волк.

Восточная мудрость:

Не плюй в колодец - там может прятаться от жары верблюд.

Если очень постараться, Птица Счастья завтрашнего дня, клюнет уже
сегодня.

Доберман (нем. добрый человек).

- Мне бы что-нибудь кошерное.

- Пожалуйста - "Вискас".

Взвились соколы орлами. Мутация, однако.

Вы сегодня на коне? Не подбросите до ближайшего пьедестала?

"Жизнь - это способ существования белковых тел". Вот так все детям и
объясняют: то на бабочках, то на белках...

Сколько волка не корми... А налить ему кто-нибудь пробовал?!

Рыба ищет, где чистят...

Савраска-совратитель... жеребец!

Волки перестали нападать на овец и настал животный мир.

Каждому китайцу - по кролику!

Весь этот естественный отбор не стоит и слезы крокодила.

Люди все чаще изменяют своим лучшим друзьям - собакам с хомячками.

Тараканы и крысы удивительно терпеливы. Столько лет жить с человеком...

"Над седой равниной моря гордо реет буревестник..." Не пойму я, чем
гордится этот падальщик пернатый?

Загадка. Что такое: не мычит, не телится? (Отгадка: корова в анабиозе).

... Орлы, а испугались какого-то птичьего гриппа!
Врачей, Грипп, Животных, Мужчин, Муму
Прислал Legioner45
2006-03-13

Из жизни
Из жизни.
Приходит человек к своему терапевту по месту жительства:
- Доктор, помогите, давление, голова болит.
Врач:
Понимаю, у меня тоже болит.
Врачей, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-03-11

ты такой спокойный, что даже в трамвае едешь
ты такой спокойный, что даже в трамвае едешь медленнее всех
Врачей
Прислал бублик
2006-03-11

ходил на охоту - обблевал
ходил на охоту - обблевал медведя
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Urdin
2006-03-11
Категории про