Врачей

Категории про

Пациент
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Врачей, Приметы
Прислал abdula
2006-03-20

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Армию, Врачей, Животных
Прислал Ирен
2006-03-20

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой
Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"
Врачей, Животных
Прислал DNK
2006-03-20

Борис ГрИзлов выступил с инициативой сделать
Борис ГрИзлов выступил с инициативой сделать эмблемой партии "Единая
Россия" не белого медведя, а медведя гризли...
Врачей, Думу, Животных
Прислал Billy
2006-03-20

Так, для справки обсиральщикам кс. Собщак
Так, для справки обсиральщикам кс. Собщак. Чтоб вам стыдно стало.
Прославившаяся своими скандальными выходками телеведущая Ксения Собчак
на днях повергла в шок весь московский бомонд. Даже мама Ксении Собчак,
сенатор Людмила Нарусова, признала, что ей стыдно за свою дочь.
"Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто
не мог себе представить даже во сне", — сообщил нашему обозревателю
Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора
Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского.
Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию
по теме "Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения
анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной
жидкостной хроматографии".
"Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются
термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не
всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель
Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких
элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении
на доработку".
Госпожа Нарусова сказала, что ей "горько и стыдно за Ксению", и что
очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная
степень магистра математики Кембриджа, "не может служить оправданием
этому страшному позору".
Врачей, Девушек, Детей, Звёзды, Науку, Полицию, Свадьбу, Студентов
Прислал Владимир
2006-03-20

По логике развития событий
По логике развития событий, следующим делом, которое будет
рассматриваться в Гаагском трибунале, будет "дело врачей-отравителей".
Врачей, Животных
Прислал Николай 13
2006-03-20

2008 год
2008 год. Пресс-конференция гаагских врачей. "Александр Лукашенко очень
болен... Мы лечим его от туберкулеза, проказы, СПИДа, рака, птичьего
гриппа, атипичной пневмонии, инфаркта... У него еще остается небольшой
шанс выжить, но мы стараемся..."
Врачей, Грипп
Прислал doctort
2006-03-20

Каких высот достигла медицина в Гааге
Каких высот достигла медицина в Гааге! Лечат "пациентов" от туберкулеза,
а умирают они - от инфаркта!
Врачей
Прислал Сигизмунд
2006-03-20

Гаагские врачи уже вылетели в Багдад
Гаагские врачи уже вылетели в Багдад. Полечить Саддама Хусейна...
Авиацию, Врачей
Прислал quark
2006-03-20

В отличие от Милошевича
В отличие от Милошевича, Ющенко еще повезло... Вовремя смотался от
европейских врачей. Не успели долечить.
Врачей, Деньги
Прислал T34
2006-03-20

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Врачей
Прислал Пацан
2006-03-19

Старая добрая Англия
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал микс
2006-03-18

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Врачей, Животных, Науку
Прислал wikki
2006-03-18

Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены
Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены, имел много досуга
и на досуге открыл секрет хваленой водки "Абсолют", более того,
усомнился в ее превосходстве над русским первачом. Вот ему и пришили
раскрытие государственно-военной шведско-королевской тайны.
Не грусти, старик, Стокгольм не Гаага.

Правнук Юриста
Алкоголь, Армию, Врачей, Детей
Прислал Дэй
2006-03-18

Группа студентов в вагоне метро
Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг!
О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький
мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка
(злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь,
всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! (с)
Бастинда. из чата Кубань.ру
Врачей, Девушек, Животных, Метро, Поезда, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2006-03-18

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Врачей, Диету
Прислал Фурс Лохматый
2006-03-17

В связи с опасностью заражения "Птичьим гриппом"
В связи с опасностью заражения "Птичьим гриппом" героем детской передачи
"Спокойной ночи малыши" главный санитарный врач России приказал
пристрелить Каркушу!
Врачей, Грипп
Прислал пакет
2006-03-17

Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто.
Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию:
натянуть глаз на жопу.
Врачей
Прислал Илана
2006-03-17

У тебя теща по какой части работает?
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
Врачей, Тёщу
Прислал пакет
2006-03-17

Новый политрасклад, согласно СМИ
Новый политрасклад, согласно СМИ:

Суркова - в президенты,
Медведева - в диссиденты.
Иванова - в премьеры,
Фрадкова - на галеры.

То ли еще будет...
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Devokeb
2006-03-16

Студента-медика на экзамене спрашивают
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Врачей, Студентов
Прислал ЛКН
2006-03-16

У тебя теща по какой части работает?
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Врачей, Тёщу
Прислал wikki
2006-03-16

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
Врачей
Прислал ахххххххх
2006-03-16

Главврач психбольницы, проверяя больных
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...
Врачей
Прислал юннат
2006-03-15

Слушайте новый анекдот про Ксению Собчак
Слушайте новый анекдот про Ксению Собчак!

Приходит Ксения Собчак к ветеринару... Ой, тьфу ты господи, к этому, как
его... блин... , а, к врачу! Блин, вот и сам анекдот забыл :(((
Врачей, Звёзды
Прислал Терентий
2006-03-14

Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные
- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут.
- А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД.
- Это как же?
- Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: "Ваша
проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ".

www.xaxaxa.ru
Врачей
Прислал ахххххххх
2006-03-14

На приемк у психиатра
На приемк у психиатра:
- Доктор, а кусок пирога возможен?
- Возможен! Нет ничего не возможного!
Врачей
Прислал Мудрила
2006-03-14

Британские ученые на основе анализа рекламных
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список
основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:

Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили
головокружительные карьеры.

Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных
людей (ученых, например).

У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и
критические дни.

Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых
доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной
жизни).

Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести
впечатление на босса.

Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради
пива и футбола.

Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную
машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.

Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не
изменяют супруге.

Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.

Скандинавы – все без исключения красивые блондины.

Дети никогда не едят фрукты и овощи.

И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не
бывает скучным и напряженным.

Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.

Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни
наркотическому опьянению.

У современных мужчин непременно есть кот.

Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным
эффектом.

Дети знают больше взрослых.

Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.

Из журнала Strongman №8/9 2006 года
Авто, Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Полицию, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2006-03-14

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я гей.
— Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
— Да, нет.
— Вы художник?
— Нет.
— Может вы модель?
— Нет.
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда.
— А, так вы не гей, вы пид@рас.
Врачей, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2006-03-13
Категории про