Врачей

Категории про

Доктор, что вы дали моему мужу для
— Доктор, что вы дали моему мужу для повышения ceксуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
— Ну, это был побочный эффект.
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал kokos
2006-02-21

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows хP Profеssionаl в локальной сети, по которой постоянно
распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона,
оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
Авто, Врачей, Животных, Windows
Прислал кто-то
2006-02-21

На заводе два друга поспорили
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
— Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
— Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!
— Не может быть!
— А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
— Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
— Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
— Мое — твое.. Мое — твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
— Н-а-ш-е-е!!!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2006-02-21

TV.rus [Ти вирус]
TV.rus [Ти вирус]
Врачей
Прислал Обсерватор
2006-02-21

Лев, Медведь и Петух встречаются
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Врачей, Животных
Прислал Искандер
2006-02-21

Сегодня в очередной встрече росиийских и грузинских
Сегодня в очередной встрече росиийских и грузинских миротворцев, после
продолжительной перестрелки, понеся тяжелые потери, определился
миротворец миротворцев. Ими в очередной раз оказались российские
миротворцы, подтвердившие свой статус.
Таким образом Сергей Иванов получил очередную золотую медаль, продвинув
комманду России в общем зачете в номинации "Практический биатлон".
Следует отметить так же что из за скандала с допингом в соревнованиях не
приняли участие команда чеченских миротворцев, которая так же неплохо в
последнее время выступает в этом виде программ.
Врачей, Животных, Спорт
Прислал Olgmik
2006-02-21

С Днем Св. Валентина
С Днем Св. Валентина!!!
1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном
магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с
бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы.
Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.
2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока,
паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так,
чтобы иглы торчали во все стороны.
Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите
получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще парoлона, но находились недалеко от поверхности.
Аккуратно сшейте половинки сердца.При
вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом
случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем
хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом
кураре.
3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и
диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку,
как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то
рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.
4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный
трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку.
Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых
документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него
получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.
5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его
рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как
все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок — пилу-ножовку по
дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит!
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Elina
2006-02-20

Прикольные фамилии

Прикольные фамилии
Вьетнамцы шахматист Пень Пнем
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятас@ка Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари
Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары пр@ститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы
Французы повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай
Турки музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы п@рноактер Ганс Тр@хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины бегун Огого Добегулия
Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы п@рнозвезда Мин@та Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне полководец Нольэмоций
Армию, Врачей, Геев, Девушек, Кино, Мужчин, Одессу, Секс, Спорт
Прислал Руслан
2006-02-20

Уколы для женщин "Анаболические стервоиды"
Уколы для женщин "Анаболические стервоиды"
Врачей, Девушек
Прислал Sash
2006-02-20

На крупную овощебазу в отдел кадров на должность
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами
пришел устраиваться мужчина.
Директор фирмы печально уставился в документы:
- Опыт работы есть?
- Есть!
- Рекомендации?
- Есть!
- А санитарная книжка?
- Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
- А руки моете?
- Мою...
- Часто моете?
- Часто мою...
- Чисто моете?
- Чисто!!!
- Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают...
Perke
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2006-02-20

В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками
В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услуги
висит красочно оформленный плакат с надписью: "Лучше нету того свету,
когда яблоня цветет!"
Perke
Врачей
Прислал Пил и Грим
2006-02-20

Трахаються жена и муж
Трахаються жена и муж, и раз, у мужика застривает. Звонит Доктору:
(М) — Доктор, у нас пробелема, не высовываеться!
(Д) — Приходите ко мне посмотри.
(М) — Днем на улице при всех?!
(Д) — вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду.
Идут они по улицэ, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперед летит!"
Авто, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2006-02-19

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном
В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2006-02-18

Доктор, мы пришли
- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!
Врачей
Прислал Naja
2006-02-18

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу.
— Доктор,у меня проблема.
— Что,не стоит ?
— Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.
Он,окрыленный,прибегает к врачу!
— Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.
— Ну под мою ответственность,прошу Вас.
— На,черт с тобой,держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2006-02-17

Из газет
Из газет.
Дедовщина в Челябинском танковом училище.
"Вчера в больницу был доставлен военный дьякон Челябинского танкового
училища. По словам дьякона, он стал объектом издевательств со стороны
старослужащего-митрополита, который после отбоя заставлял новичка
отвешивать до 1000 земных поклонов, а потом ударил кадилом по голове.
РПЦ начало расследование".
Армию, Врачей
Прислал Кошка на дорожке
2006-02-17

Ты слышал последний политический анекдот?
- Ты слышал последний политический анекдот?
- ????
- Приходит Абрам от доктора и говорит Саре: - Дорогая, доктор мне
рассказал, что ТО, что мы всю свои жизнь принимали за оргазм, оказалось
астмой.
- А причем здесь политика?
- Так это про сегодняшнюю демократию в России......
vgr.ru
Врачей, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2006-02-17

Амур чистил снайперскую винтовку
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

(c) Вадим Шарапов
Авиацию, Авто, Врачей, Животных, Любовь, Мужчин, Поезда, Студентов
Прислал пакет
2006-02-17

Приходит мужик к врачу и говорит сильно дрожащим
Приходит мужик к врачу и говорит сильно дрожащим голосом:
М:Доктор у меня большой член и поэтому я все время говорю таким голосом, и не как немогу затащить девушку в кровать,что делать?
Д:Ну так давайте его ампутируем и все у вас получится!
через неделю.
М:Доктор ну может обратно пришьем, а то член такой маленький никто и не хочет?
Доктор дрожащим голосом: Не получится мужик я его выкинул!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2006-02-16

Доктор, что вы дали моему мужу для
- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После
этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2006-02-16

"От подарка не убежишь
"От подарка не убежишь!"

Птичья болезнь (3 пера)
Врачей
Прислал necto
2006-02-15

"Дорожный патруль"
"Дорожный патруль":

"... Вчера около полуночи на Ленинском проспекте водитель автомобиля
ВАЗ-2106, находясь в нетрезвом состоянии, совершил серьезный наезд на
владельца припаркованного рядом BMW 7 серии и нескольких его
охранников...
... Удары были настолько сильными, что для извлечения водителя из
"Жигулей" пришлось вызвать бригаду спецтехники, разрезавшую искореженный
автомобиль автогеном. Пострадавший со множественными переломами и
обломанными рогами доставлен в ближайшую больницу."
Авто, Врачей
Прислал Юрок
2006-02-15

Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили
Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные
способы традиционного лечения от денег.
Врачей, Деньги
Прислал Elina
2006-02-15

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!
Врачей
Прислал Marffa
2006-02-15

Комиссия в сумасшедшем доме видит
Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
— Что вы делаете?
— Самолеты запускаем.
— А медсестра где?
— Первым рейсом улетела.
Авиацию, Врачей
Прислал pervach
2006-02-15

Новости с Олимпиады
Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван
Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко
немцем Шлюманом.
Врачей, Спорт
Прислал Petranog
2006-02-14

А вы знали, что терапевт - это 1024
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Врачей
Прислал izverg
2006-02-14

Отец поучает сына
Отец поучает сына:
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за
всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не
болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал babka
2006-02-14

Знаменосцу не светит
Знаменосцу не светит...

После победного женского биатлона Леонид Тягачев, отправляясь на
конькобежный стадион, где мужчины разыгрывали медали в беге на 500 м,
заявил журналистам: "Я верю в нашего знаменосца Диму Лобкова!"

Как известно, флаг сборной России на открытии Олимпиады нес Дмитрий
Дорофеев.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал necto
2006-02-14

Грандиозный скандал на олимпиаде в Турине
Грандиозный скандал на олимпиаде в Турине. Группа украинских спортсменов
украла 10 золотых медалей, завоеванных европейскими спортсменами.
Врачей, Деньги, Спорт, Украину
Прислал Серб12
2006-02-14
Категории про