Врачей

Категории про

Медовый месяц - это когда по утрам х*й не
Медовый месяц - это когда по утрам х*й не встает от усталости.
Врачей
Прислал yura
2005-11-20

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог
В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать
неопытного
Врачей
Прислал комерсант
2005-11-20

Почему шины мишлен в качестве своего логотипа
Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?
Врачей
Прислал Руслан
2005-11-19

Провинциальный театр
Провинциальный театр.
Исполнитель главной роли в запое и режисер(Р) в панике.
За кулисами сидит и выпивает поручик Ржевский (ПР)
(Р)- поручик вы же по жизни актер выручите
(ПР) — а что нужно
(Р0) — сыграйте главную роль, суфлер(С) все подскажет
Поручик соглашается, спектакль начинается и поручик вяло прогуливается по сцене.
(С)-садится
(ПР)-садится на стул
(С)-жениться мне или не жениться
(ПР)-жениться мне или не жениться
(С)-да вроде и средств к существованию нет
(ПР)-да вроде и средств к существованию нет
(С)-медленно встает
(ПР)-да и встает медленно.
Алкоголь, Врачей, Кино, Ржевского, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
2005-11-18

Идет медведь по лесу
Идет медведь по лесу, видит кукушка сидит на дереве.
Медведь: «Кукушка-кукушка накукуй, сколько осталось мне жить».
Кукушка: «Нет, мишка я птица жизни, я только своим кукую. А ты мишка
зверь президентский, сколько он тебе накукует столько и проживешь».
Врачей, Животных, Призидентов
Прислал антипод
2005-11-18

Приходит девушка к врачу
Приходит девушка к врачу.
— Доктор!
— Да-да, слушаю Вас!
— М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь.
— А что случилось?
— Да что-то вот волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого #уя
Врачей, Девушек
Прислал pricolist
2005-11-17

По данным Всемирной организации здравоохранения Россия
По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире:
по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6
место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.
Алкоголь, Врачей
Прислал Storsday
2005-11-17

Два системных администратора сидят на скамейке
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Алкоголь, Врачей, Интернет
Прислал Мнимый
2005-11-17

Чапаев построил свою роту и говорит
Чапаев построил свою роту и говорит:
- За обнаружение в наших рядах белого шпиона дарю: Анке - медаль,
Фурманову - именной наган, себе - орден.
Петька спрашивает:
- А мне что, Василий Иванович?
- Пизда тебе, Петька, пизда...
Врачей, Мужчин, Чапаева
Прислал CAIIIA
2005-11-15

Поликлиника
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему мин@т. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Врачей
Прислал Devokeb
2005-11-15

Собрались врачи на пьянку
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: — У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: — Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог: — Мне эта работа уже поперек горла!
Гинеколог: — Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.
Врачей, Девушек, Думу
Прислал kanito
2005-11-14

Объявление в газете
Объявление в газете:

АЛКОГОЛИЗМ - ЛЕЧЕНИЕ. 15 ЛЕТ РАБОТЫ!

Знаю я таких "докторов" :-)
Алкоголь, Врачей, Объявления
Прислал wikki
2005-11-14

Але, девушка
Але, девушка! У меня нефть не течет! Только капает муть какая-то!
- Здравствуйте, а Вы кран открыли?
Да ептыть! Канешна!
- Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор...
Бельгия-Брюссель!
- тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по
крану чем-нибудь.
бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то!
Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера
перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд!
- извините, не расстраивайтесь! Сеячас начался отопительный сезон -
большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов...
А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф
супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете
цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары
разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только
дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе
так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?!
- Хотите, я соединю вас с менеджером?
Валяйте!
(в трубке играет гимн советского союза России)
- Старший Менеджер Медведев, здравствуйте...
У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне
предлагает постучать!
- Какого она цвета?
Наверное блондинка...
- Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана?
... разного... то желтого, то зеленого, то красного...
- А что написано на кране?
Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?!
- А какой у вас абонентский идентификатор?
Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не
сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам
сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены
устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть
недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ
арестует вашего президента!
- Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа..
Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами
прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista
так?
- Не могли бы Вы повторить?
Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?!
- Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас
есть...
Я ЗНАЮ!!!!!!
- Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать
проблему...
Как-как вы только что сказали????
- СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ
(ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон
бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона,
скрипит солома)
- Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание.
ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!!
- Есть.
У вас есть! А у меня нет!
- (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже
есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите...
СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран)
- Нет... в гаагский суд на Литву постучите...
(в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка
млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонски и латышский мат, все
стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла.
- Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам
желаем, спасибо за звонок.
(цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz,
zdravstvuyte! Правильно? (смеется)
- Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого
магазина)
(заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет
повышение тарифов?
- Обязательно...
АХ!
- ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe
v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в
западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости
(слышится звук наматываемой на металл изоленты)
... ждемс...
- Дождетесь...
(гудки)

(c) Аскар Туганбаев
Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Медведева, Призидентов
Прислал nemo
2005-11-14

Как правильно совершить изнасилование
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).

В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...

Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
Авиацию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал Brig
2005-11-13

У стоматолога
У стоматолога:
- Доктор! У меня кари...
- Йес!
Врачей
Прислал Поллитрыч
2005-11-12

Сценарий нового блокбастера
Сценарий нового блокбастера!
Чисто конкретная тетка (опухла на золоте), чисто случайно поднялась на
меди (оказалась в нужное время в нужном месте). Ну, позвала свою братву
перетереть это дело. А тут сверху валится чувак, завязаный со
спецслужбами, типа, или идешь к нам или тебе конец. Но тут подлетел
конкретный пацан (опоздал чисто) и сразу башку ему свернул. Короче, все
круто.
Читайте подробнее - К. Чуковский "Муха-цокотуха"
Врачей, Мужчин
Прислал quark
2005-11-11

Реклама станет привлекательней, если девушки на пленэре
Реклама станет привлекательней, если девушки на пленэре столкнутся не со
стоматологом, а с гинекологом.
Врачей, Девушек, Рекламу
Прислал Storsday
2005-11-10

Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке
Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою
девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай
свою тещу.
Врачей, Девушек, Свадьбу, Тёщу
Прислал Теня
2005-11-10

И корь, и дифтерит у них
И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит.
Они лежат и бредят:
"Зурабов повысит качество здравоохранения. Путин наш президент. Реформы
нельзя останавливать..."
Врачей, Призидентов, Путина
Прислал Obolon
2005-11-10

Ты обладаешь внутренней силой
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Элек
2005-11-10

Идет операция
Идет операция. Хирург:
- Ассистент, возьмите скальпель.
Через некоторое время:
- Ассистент, примите зажим. И немедленно спирт!
Пауза.
- Ассистент! Спирт!
Пауза.
- Ассистент! Спирт!!! Быстрее!!!
Голос ассистента:
- Б-б-больше н-н-не могу!
Врачей
Прислал Legioner45
2005-11-09

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Врачей
Прислал Marffa
2005-11-09

Плюсы и минусы
Плюсы и минусы...

(+++) - Вчера провел акцию по борьбе с вирусом гриппа, Сначала я травил
вырус пивом потом водкой...

(- - - -) - Похмелье, вирус выжил, плохо помню процесс лечения.

(c)(lj user=libo_ru)
Алкоголь, Врачей, Грипп
Прислал Tweek
2005-11-08

Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет
Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
- Говорила я тебе: ежик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!

© И. Родионов
Врачей, Девушек, Животных, Колобка
Прислал Brig
2005-11-08

Девушка, у вас закурить не найдеться?
- Девушка, у вас закурить не найдеться?
- млин.... У меня даже найдеться уколоться, напиться и поебаться!!!!
Врачей, Девушек
Прислал сiber
2005-11-08

Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
Врачей, Деньги, Новых Русских
Прислал Shura
2005-11-06

Одна мексиканская семья решила определить дедушку
Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых.
А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то
они поместили его в еврейский дом.

Через неделю семья решила навестить дедушку.

- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.

- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу
относятся! - ответил дедушка.

- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь,
и как к тебе здесь будут относиться.

- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к
постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один
музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему
зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет.
Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют
его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет.
Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему
называют “господин доктор”.
А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня
называют “этот ебаный мексиканец”!
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2005-11-06

Двое друзей в ресторане
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.
Врачей, Грипп, Деньги
Прислал Сергейичто
2005-11-05

В связи с эпидемией бешенства
В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа,
французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье
арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.
Врачей, Грипп
Прислал Vovan99
2005-11-04

Вождь гуронов сидит в своем вигваме
Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается
полог, заходит вождь племени сиу и говорит:
- Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать,
чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь – быть
большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех кого
видит!
Тут в вигвам входит молодой воин – гурон:
- Твой язык лжив, о, вождь! Не всех!
- Кто этот строптивец, Соколиный Глаз?
- Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная
Рука, друг Могучего Члена!
Войну, Врачей, Думу, Мужчин
Прислал Руля М
2005-11-04
Категории про