Врачей

Категории про

Врачи прописали мне рыбий жир
Врачи прописали мне рыбий жир! На пиво Клинское он не похож, это совсем
другая тема!
Алкоголь, Врачей
Прислал Petranog
2005-09-23

Больной, при вашем самочувствии я не советую вам
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..
Врачей
Прислал Yuri Alex R.
2005-09-22

Доктор Прокто, веселей, в доме чисто в два раза
Доктор Прокто, веселей, в доме чисто в два раза быстрей, доктор Прокто!
Врачей
Прислал василий
2005-09-21

госдеп США выдал украинскому президенту медаль
госдеп США выдал украинскому президенту медаль за борьбу с ожирением на
Украине... теперь ни сала, ни газа чтоб его поджарить, ни бензина чтоб
до дому довезть...
Врачей, Демократию, Диету, Призидентов, Путина, Украину
Прислал ak
2005-09-21

Мойте руки перед интернетом
Мойте руки перед интернетом, там и без вас хватает грязи и вирусов.
Врачей, Интернет
Прислал нюта
2005-09-20

Хорошее заболевание - склероз
Хорошее заболевание - склероз: повторных анекдотов не бывает!
Врачей
Прислал Beery
2005-09-20

Ангийский язык методом доктора Майорова
Ангийский язык методом доктора Майорова.
Армию, Врачей
Прислал Obolon
2005-09-19

К вопросу об эволюции
К вопросу об эволюции.
Была телепрограмма "Нет проблем! С доктором Курпатовым", теперь - "Все
решим! С доктором Курпатовым". Ожидается "Решайте сами! Доктор Курпатов"
Врачей
Прислал doctort
2005-09-19

Друзья
Друзья! Я из Секретариата Президента, я могу сказать, что там
происходит. Там просто коррупционный шабаш! Значит, лежат платежки
рядами — все везде английское! От! И бочки липового меда. И это на фоне:
“Я пчелка, пчелка, пчелка, а вовсе не медведь... ” От такое от! Это
просто... Это кошмар!

И хочу вам сказать, шо этот мед не простой, мед этот наколотый. Люди
берут медок, съели ложечку — взяли другую. От! И она тянется и тянется —
рука!

Сейчас я ехала сюда — были новости. И сказали — у политиков массовые
галюцинации почались. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с
манией преследования и паранойей! До чего мы дожились! И говорят, и
обличают! Глаза просто лубяные!

http://censor.net.ua/
Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Призидентов
Прислал Sled
2005-09-18

Приходит человек к психиатру на прием
Приходит человек к психиатру на прием:
- Доктор, помогите! У меня пропало чувство собственного достоинства !
Доктор: - и как давно ?
Пациент: - Да с месяц, наверное.
Доктор: Придется мне вас повнимательнее осмотреть, Ну-ка, разденьтесь.
Пациент раздевается. Доктор внимательно его осматривает и говорит: Вы
знаете, вообще-то странно, что оно у вас было. У вас там сейчас ничего
нет! Ведь вы же женщина.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Рыбка
2005-09-18

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

Дополнение
Умная собака + умный хозяин = 10 баксов то нелишне
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2005-09-17

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

www.xaxaxa.ru
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Опаньки
2005-09-16

Страшный сон
Страшный сон.
Снится, что по телеку выступает Государственный секретарь Медведев, и,
обвиняя секретаря Совета национальной безопасности и обороны Иванова в
коррупции, уходит в отставку. Ему вторит вице-премьер Жуков, называя
причиной своего ухода процветание коррупции в высших органах власти. В
частности, он обвиняет председателя Верховной рады Грызлова, секретаря
Совбеза и обороны Иванова, помощника президента Шувалова в стремлении
скрыть результаты расследования… в Беслане. Президент отправляет Иванова
и Фрадкова в отставку. Фрадков говорит, что не подаст руки Иванову,
Суркову и Сечину, потому что у них руки заняты – они все время что-то
тырят. Президент назначает премьером китайца. Фрадков заявляет, что
президент сознательно "сделал выбор между коррупционным окружением и
правительством", и вряд ли "избавится от своего окружения". Президент
обвиняет Фрадкова в использовании своего положения премьера для списания
долга в 1 млрд. долларов корпорации, которую он когда-то возглавлял. Но
также заявляет, что будет приветствовать возвращение Фрадкова в
правительство, если тот вернется к идеалам оранжевой революции.
Просыпаюсь в холодном поту. Господи, где я? Неужели это возможно?
Подхожу к окну. На улице развеваются какие-то жовто-блакитные флаги.
Падаю в обморок и снова засыпаю.

Цитируется дословно, изменены лишь фамилии и малосущественные детали.
Врачей, Деньги, Думу, Коррупцию, Медведева, Призидентов
Прислал Naja
2005-09-15

МУЖЧИНЕ
МУЖЧИНЕ!

Пожалуй, стоит начать с того, что я натуральная блондинка, и размер моей
груди плавно колышется между третьим и четвертым (и он настоящий!).
Отсюда два комплимента, которые я ненавижу больше всего это про волосы,
когда я одета, и про грудь, когда я раздета. Я слышу их с 15-летнего
возраста и точно знаю, что они означают. Если вы не видите во мне ничего
кроме этого, это Ваши проблемы. Возможно, Вам стоит сходить к окулисту.
Я не сплю с несвободными людьми. Вы можете называть это тщеславием,
страхом, снобизмом или глупой женской солидарностью. Мне все равно. Если
у Вас есть другой постоянный половой партнер, я не буду спать с Вами. Я
не нарушаю это правило с 17 лет, и еще ни разу об этом не пожалела.
Мой IQ в 18 лет составлял 158, это выше (намного выше) чем средний
показатель, в том числе и среди мужчин. Тряпки, мужики и сплетни про
общих знакомых не исчерпывают все темы, на которые я могу с Вами
говорить. Да, я ничего не смыслю в мотоциклах, самолетах и зимних видах
спорта, но мы можем поговорить о религии, философии, литературе, музыке
или кино.
Я люблю читать. Я читаю в транспорте, в обед на работе, в ванной и,
простите, во время оправления естественных потребностей. Если я говорю
Вам по телефону, что я читаю, скорее всего, так оно и есть. За тем
редким исключением, когда мне просто не о чем с Вами говорить, а потому
на вопрос: «Что делаешь? » я отвечаю первое, что приходит мне в голову.
Если я отказываюсь с вами встречаться шесть раз подряд, то, скорее
всего, я просто не хочу Вас видеть. Это верно, даже если до этого между
нами был умопомрачительный секс, и мы занимались этим всю ночь напролет.
Я также, как и Вы, считаю, что хороший секс – это еще не повод для
знакомства, или у меня сейчас есть человек, с кем секс еще лучше, или
мне сейчас вообще не хочется секса, или на самом деле всю эту ночь мне
просто не хотелось Вас обижать, и я все симулировала.
Да, иногда, я веду себя неправильно и даже жестоко по отношению к людям,
прежде всего это вызвано тем, что количество моих ежедневных контактов с
людьми превышает сотню. Это нормально для моей работы, но плохо для моей
нервной системы. Если я Вас обидела, но Вы мне дороги, я позвоню Вам и
попрошу прощения. Если Вы обиделись, но я Вам не позвонила, значит либо
я не поняла, что Вы обидела, либо, увы, в моей жизни Вы только прохожий.
Позвоните сами и Вы все узнаете.
В моей жизни есть люди, которых я очень люблю. Я пройду за ними сквозь
огонь, воду и медные трубы, отдам им последние деньги и буду сидеть с их
собакой. Но их очень мало, попасть в их число очень трудно. Скорее
всего, Вы к ним не относитесь, а, значит, Вам бесполезно просить у меня
в долг, звать меня в разведку или отдавать мне свою собаку.
Я противоречива, как и все люди, и я не собираюсь этого скрывать. Я
курю, пью, иногда ругаюсь матом и люблю неполезную пищу. Мне 23, и мои
привычки вряд ли поменяются. И уж тем более они вряд ли поменяются ради
Вас. Внешность обманчива, иногда я вру или говорю что-то просто так. Я
не всегда отвечаю за свои слова и временами делаю глупости. Для всего
этого у меня есть одно оправдание – я всего лишь человек.
И еще. Я люблю группу «Кирпичи». Я не люблю русский рэп и не слушаю
группы «Многоточие», «Каста» и проч. Я просто люблю группу «Кирпичи».
Авиацию, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Теня
2005-09-15

подходит Хозяйка Медной горы к Даниле-мастеру и
подходит Хозяйка Медной горы к Даниле-мастеру и говорит: "Ну, что
Данила-Мастер, не выходит каменный цветок?". "Нет!!!"- отвечает
Данила-мастер. "Так какого х.. ты его туда засунул???"
Врачей
Прислал Денис и Оля
2005-09-15

Доктор, у меня что-то сердце покалывает
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...
Врачей
Прислал Поллитрыч
2005-09-15

По статистике в России на одного рабочего приходится
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.
Врачей, ЖКХ, Сантехников
Прислал doctort
2005-09-15

Училка проверяет у детсадовцев домзадание
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".

Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
Врачей, Девушек, Школу
Прислал Владимир 64
2005-09-15

Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к
врачу:
- Доктор, а сколько у вас стоит выжить?
- Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.

(С) Роби
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал defini
2005-09-14

Прапорщик проходит медкомиссию
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
http://comykarmy.hut1.ru/arhiv/sent.html
Армию, Врачей, Животных
Прислал quark
2005-09-13

Мужик на операционном столе
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
(С) Роби
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Доходяга
2005-09-12

Внутрячок-с
Внутрячок-с...

На приеме у врача:
- Доктор, я тяжело болен!!!
- Да что случилось, голубчик, что у вас за проблемы?
- Меня прет от остальных новых анекдотов!
- Это как?
- Ну от совсем совсем остальных новых типа *xYYMMDD;10,100.html,
теперь-то вы понимаете!?!
Вез
Врачей
Прислал Петя Иванов
2005-09-12

Операцию нельзя было назвать неудачной
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
DM
Врачей
Прислал Sled
2005-09-09

Щырый помиранчевый (истинный оранжевый) не тот
Щырый помиранчевый (истинный оранжевый) не тот, кто одел помиранчеву
краватку (оранжевый галстук) и выкрикивает «Нас багато, нас не подолати!
», «Ющенко Тимошенку – Так! » А тот, кто держит в медальоне портрет
Буша, носит оранжевые кальсоны, грузит апельсины бочками (в себя) и
подтирается апельсиновыми корками.
Врачей
Прислал Николай 13
2005-09-07

"Краткость - сестра таланта и брат склероза
"Краткость - сестра таланта и брат склероза."

Это как..? Краткость - Гермафродит, или лицо страдающее раздвоением
личности..?
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2005-09-07

К анекдоту "Краткость - с. т
К анекдоту "Краткость - с. т.":

Краткость - сестра таланта и брат склероза.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Николай 13
2005-09-06

Re [Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар
Re [Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий
Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком
Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с
Чебурашкой.
Ватсон удивленно:
- Холмс, что это значит?! ]
- Элементарно, Ватсон! Это значит что пришли ФСБ-шники и хостеру сайта
WWW.ANEKDOT.RU пизды дали.
Алкоголь, Врачей, Мужчин, Одессу, Соседей, Чапаева, Чебурашку, Чукчу, Шерлока Холмса, Штирлица
Прислал Влад45
2005-09-06

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. –
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
(С) Роби
Авиацию, Врачей, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2005-09-06

Эстонское боевое исскуство
Эстонское боевое исскуство...
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками
современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию,
основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн
увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством
их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более
двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко
известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от
зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По
свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы
очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения
большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного
Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой
школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во
время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при
проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы
мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним
горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера
уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай
подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись,
сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал
обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена
мастеру Тооомииигаансу"
Врачей, Животных, Школу
Прислал Арес
2005-09-05

Диалог в одесской больнице
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
Врачей, Одессу
Прислал Опаньки
2005-09-05
Категории про