Врачей

Категории про

Плюсы и минусы
Плюсы и минусы...

(+++) - Вчера провел акцию по борьбе с вирусом гриппа, Сначала я травил
вырус пивом потом водкой...

(- - - -) - Похмелье, вирус выжил, плохо помню процесс лечения.

(c)(lj user=libo_ru)
Алкоголь, Врачей, Грипп
Прислал Tweek
2005-11-08

Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет
Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
- Говорила я тебе: ежик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!

© И. Родионов
Врачей, Девушек, Животных, Колобка
Прислал Brig
2005-11-08

Девушка, у вас закурить не найдеться?
- Девушка, у вас закурить не найдеться?
- млин.... У меня даже найдеться уколоться, напиться и поебаться!!!!
Врачей, Девушек
Прислал сiber
2005-11-08

Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
Врачей, Деньги, Новых Русских
Прислал Shura
2005-11-06

Одна мексиканская семья решила определить дедушку
Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых.
А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то
они поместили его в еврейский дом.

Через неделю семья решила навестить дедушку.

- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.

- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу
относятся! - ответил дедушка.

- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь,
и как к тебе здесь будут относиться.

- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к
постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один
музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему
зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет.
Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют
его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет.
Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему
называют “господин доктор”.
А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня
называют “этот ебаный мексиканец”!
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2005-11-06

Двое друзей в ресторане
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.
Врачей, Грипп, Деньги
Прислал Сергейичто
2005-11-05

В связи с эпидемией бешенства
В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа,
французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье
арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.
Врачей, Грипп
Прислал Vovan99
2005-11-04

Вождь гуронов сидит в своем вигваме
Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается
полог, заходит вождь племени сиу и говорит:
- Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать,
чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь – быть
большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех кого
видит!
Тут в вигвам входит молодой воин – гурон:
- Твой язык лжив, о, вождь! Не всех!
- Кто этот строптивец, Соколиный Глаз?
- Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная
Рука, друг Могучего Члена!
Войну, Врачей, Думу, Мужчин
Прислал Руля М
2005-11-04

Бадма и Очир из солнечной Бурятии в тундре
Бадма и Очир из солнечной Бурятии в тундре.
Бадма: - Очир, почему так глаза выпучил сильно? Медведя увидел?
Очир: -... не... не потому... просто.. у.. меня... з-з-за-пооор!
Врачей, Животных
Прислал Пацан
2005-11-03

Ну вот, теперь есть даже птичий грипп
Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий
ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит,
птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.
Врачей, Грипп
Прислал Ирен
2005-11-03

Ведущие американские фирмы - производители вооружений
Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый
невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем
никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта – 5
млрд. долл. из бюджета США.
Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя, которое американскому народу
- включая его президента - приходится нести по вине террористов и прочих
противников демократии.
Чтобы сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со
слезами на глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования
образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ.
Президент, разумеется, не мог допустить, чтобы это негативно сказалось
на американском народе, и, в качестве компенсирующей меры, принял
решение об очередном снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих
бизнесменов.
Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не
может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал
недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных
городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не
ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о
свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного
свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран -
а не только Ирака, как сейчас.
Авиацию, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Налоги, Пенсионеров, Призидентов
Прислал aleksandr
2005-11-03

Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве
Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве: - Холмс, вы не заметили
странность турникетной системы, применяемой на вокзалах и в автобусах
Москвы? Чтобы пройти на платформу или в салон автобуса, следует
специальную штуку, именуемую билетом, тем концом, который с дырочкой,
вставить в щелку устройства. Сразу загорается зеленый или красный свет,
в зависимости от того, ту штуку с дыркой на конце вы вставляете, или не
ту, правильно ее вставляете, или неправильно. Если штука с дырочкой на
конце вставлена в щелку правильно, то проходите, если нет, то платите
деньги… Как вы лично понимаете все это, Холмс ?
- Гм… Фрейда изучайте, Ватсон, Фрейда !
Автобус, Врачей, Деньги, Шерлока Холмса
Прислал Теня
2005-11-01

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая
В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.
Врачей
Прислал Ерлампий
2005-11-01

Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего
Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели
птичьим гриппом?
Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
Врачей, Грипп, Мужчин
Прислал Sashok
2005-11-01

Туалетная бумага "Анал-Би", подтирайся как проктолог
Туалетная бумага "Анал-Би", подтирайся как проктолог!
Врачей
Прислал Журналист
2005-10-31

Встретил медведь мужика, подмял его под себя
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты
в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы,
больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Школу
Прислал Shura
2005-10-31

Из последних кремлевских постановлений
Из последних кремлевских постановлений:
... Для работы над поставленными президентом социальными программами
назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и
ритуальных услуг.
Врачей, Призидентов
Прислал Помидор
2005-10-31

Где выражение "Игра стоит свеч" по-настоящему дествует?
Где выражение "Игра стоит свеч" по-настоящему дествует?
В казино при конторе проктолога!
Врачей
Прислал кевлар
2005-10-30

Женщина-медиум рассказывает
Женщина-медиум рассказывает:
- А ко мне дух Платона пристает.
- А счего это началось?
- А вызвала я его, и спрашиваю, "Что такое платоническая любовь я знаю,
а что такое платонический секс"
Врачей, Девушек, Любовь
Прислал pervach
2005-10-30

Как это было на самом деле
Как это было на самом деле.

1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини-
отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал
порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда
они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже
ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в
последствии был ими продан Сове за дозу.
2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и
Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт
был подтвержден физиономической экспертизой.
3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку
анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у
открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало
даже сразу по несколько.
5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а
Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал
наркодельцов о его приближении.
6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на
игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом
сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему
нечем стало колоться.
Богатырей, Винни-Пуха, Врачей, Детей, Карлсона, Мужчин, Наркотики, Чебурашку
Прислал Naja
2005-10-28

Мужик приходит к врачу и говорит
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2005-10-28

Еще один день в Арктике
Еще один день в Арктике.

В домике полярников сидит белый медведь, не спеша пьет кофе из красной
кружки. Тут у него из брюха раздается голос:
- Кажется, я завтра первым пойду!
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал NiKi
2005-10-28

Роман Абрамович попал в больницу
Роман Абрамович попал в больницу. Журналисты наседают на врача:
- Какое у него сейчас состояние?!
Врач:
- Это не по моей части. Загляните в «Форбс»!
Абрамовича, Врачей, Одессу
Прислал annkenning
2005-10-28

В приемном отделении пьяный говорит врачу
В приемном отделении пьяный говорит врачу: "Доктор, не зашивайте меня, я
все равно повешусь
Врачей
Прислал andkkk
2005-10-27

Здравствуйте, Вы психиатр?
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!
Врачей
Прислал CoolM
2005-10-27

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».
С не мое
Алкоголь, Врачей, Мобильный
Прислал комерсант
2005-10-27

Милиционер жалуется врачу, мол
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Бесплатное, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Полицию
Прислал БезИмени
2005-10-27

Я эту проблему половых болезней для себя решил
Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое
главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми
руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если
вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика
заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с
любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим
гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И
мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми
руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из
ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и
вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали,
надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально
передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и
писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В
гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на
свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей
долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально
испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не
обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И
сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем
вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы,
да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать,
а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого
гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно
здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут
кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и
поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и
тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?

Answet, www.swinga.net
Аптеку, Врачей, Грипп, Думу, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Погоду, Секс, Тёщу
Прислал Пацан
2005-10-26

По вчерашнему "Крепка москальская валюта по отношению
По вчерашнему "Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За
цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ,
трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум
молдаванам за строительство..."
.. при условии, что молдоване построили Китайскую стену вдвоем за
выходные. Исчисление цены 1 хохла производиться как исчисление стоимости
металла при условии, что статуя хохла отлита из химически чистой платины
в размерах Петра эпохи лужковоцеретелизации Москвы. При этом указанная
цена действительна только в течении 1 часа с момента подсчета, поскольку
девальвация цены хохла и, соответственно, компенсируещее увеличение
размеров статуи катастрофически быстротечны.
По теме вышеуказанного пристрастия хохлов к мужеложеству (см о эстраде и
футболистах - иначе для чего они еще им нужны?) - это к соответствующим
специалистам медицинского профиля. Ну любят хохлы извращенцев, ну что ты
с ними поделаешь (данилкосердючки и пр.)....
(Из доклада Счетной палаты РФ от 25.10.05.
ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 511, стр 269 "Девальвация хохлов и подсчет
эквивалента хохла в российской валюте. Методики и рекоммендации")
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Спорт, Украину
Прислал Armanda
2005-10-26

Врачи креативят
Врачи креативят. Медицинская лаборатория предлагает желающим сделать
анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что
они этим ограничились. А как бы звучало!

Медцентр предлагает услуги по направлениям:
- Забор крови из вены "Багровые реки".
- Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
- Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог
поставит точный диагноз.
- "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на
вопросы мужчин.
- "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр
Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает
бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня
бензопилой".
- Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна
девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник",
"Любовь и голуби".
- "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов.
Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер.
- "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По
вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения
Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме
пациенток).
- "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших
любимцев.

Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"),
среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм")
медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти.
P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры
спермы.
Бесплатное, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду
Прислал Armanda
2005-10-26
Категории про