Врачей

Категории про

На очередном совещании в Минздраве США был поднят
На очередном совещании в Минздраве США был поднят очень актуальный
вопрос - все больше американских туристов гибнет во время стихийных
бедствий и катастроф по всему миру. Причем, большую долю жертв
составляют пенсионеры.
Министр здравоохранения США Майк Левитт на пресс-конференции,
посвященной итогам совещания, выразил общее мнение по этому вопросу:
"Не сидится дома старым блядям и пидорам!!!"
Врачей, Геев, Демократию, Животных, Пенсионеров
Прислал Marffa
2005-06-29

К врачу заходит благодарный пациент
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
деньги?!!!
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал антипод
2005-06-29

Сегодня в Германии в торжественной обстановке Михаилу
Сегодня в Германии в торжественной обстановке Михаилу Сергеевичу
Горбачову была вручена очередная медаль "Die Medaille Za Razval Soyuza",
что в переводе с немецкого означает "Медаль за Воссоединение Германии и
Развитие Дружбы Между Нашими Братскими Народами". Поскольку немцы до сих
пор никак не могут прийти в себя, отныне церемонию решено проводить
ежегодно. Уже известно, что в следующем году Горбачову будут вручать
премию "Die Prämie Za Razval Soyuza", что, опять же, в переводе с
немецкого будет означать "Премия Мира за Развитие Демократии и Мира во
Всем Мире Между Демократическими Странами".
Врачей, Демократию, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2005-06-28

Доска объявлений
Доска объявлений:

Срочно! Разменяю. Раздарю. Разбазарю.
Эмигрант

Отдам пушистую кошечку в хорошие руки. Накладно. Проблемно. Муторно.
Облезлый кот

Предлагаю услуги репетитора жизни.
Черновик

Продаю мозги: куриные, коровьи, свиные Зоотехник

Купим вязальную машину.
Уставший отдел милиции

Устанавливаем двери в светлое будущее. Дернешь за веревочку, дверь и
откроется.
Коммунист

Прихорашиваю на дому.
Плохой

Сниму в любом ракурсе.
Фотограф

Сдам не задумываясь. На длительный срок.
Предатель

Подготовка в ВУЗ. На медленном огне.
Репетитор

Починяю судьбы. Лужу характеры. Паяю браки. Чую деньги.
Плоховидящая, слабослышащая колдунья Октябрина

Притягиваю удачу... за волосы. В письме указать рост, вес, длину волос.
а/я 000

Доведу до клиники. Оплата доллар в секунду.
Санитарка

Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
Экстримал

Настраиваю. На лирический лад. На рояле, арфе, контрабасе. Банджо,
флейты, саксофоны не обслуживаю.
Настройщик

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Хермермирна Дирбирляндская

Помогу накопить деньги. Перевожу рубли, доллары, евро в граммы,
килограммы, центнеры.
Свинья

Граблю награбленное. Грабли имеются.
Садовод

Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать.
Проститутка

Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с
9-00 до 21-00.
Надзиратель

Посылаем далеко... и надолго.
Дурагентство

Строю воздушные замки. Недорого.
Мечтатель

Для съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки
не моложе 60-ти.
тел. 109-109-1/2

Убираю сглаз. Долой.
Гадалка

Поменяю Мерседес на Запорожье.
Хохол

Прибираю квартиры. К рукам.
Уборщица

Мгновенный вывод из запоя.
Квазимодо

Помогу найти работу... на дороге.
Сутенер

Работа разводчика надоела, хочу стать курьеристом.
Рабочий

Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1-6 мес. Дорого.
Альфонс

Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук.
Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не
наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры
комнату проветрить.
Домохозяйка

Обслуживаю свадьбы, вечеринки, перекуры.
Тамада
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Украину
Прислал Sibsin
2005-06-27

По многочисленным просьбам телезрителей утренняя передача
По многочисленным просьбам телезрителей утренняя передача на всех
каналах будет одна: "Доброе утро с доктором Майоровым"
Армию, Врачей
Прислал Терентий
2005-06-27

Водка по телефону
Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь
свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

http://tamantur.ru
Алкоголь, Врачей, Мобильный
Прислал some
2005-06-27

Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита
Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита, сошедшие с
рельсов цистерны мазута... А это еще даже не август!
Врачей, Грипп
Прислал АСПушкин
2005-06-26

Доктор, помогите моей девочке
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже
гинекологические проблемы.
- Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
- Длинный? Черный?
- Нет. Весь помятый и искусанный.
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Теня
2005-06-25

Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога
Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается,
вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой
глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я
сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое
стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки
он глупенький!"
Буратино, Врачей, Девушек, Думу
Прислал T34
2005-06-24

Гороскоп по граблям
Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал БезИмени
2005-06-24

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает
его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
Врачей
Прислал Tweek
2005-06-23

Бывший депутат Думы Шандыбин Василий Иванович
Бывший депутат Думы Шандыбин Василий Иванович целый месяц, чтобы
похудеть, глотал «Тик-Так», а в конце контрольного срока пошел в
поликлинику на анализы.
- В вашем кале калорий не обнаружено! – Констатировал врач.

Св. Монстр,
Врачей, Диету, Думу, Мужчин, Студентов, Чапаева
Прислал Zvukach
2005-06-22

Пиво "Три медведя"
Пиво "Три медведя". Продается в комплекте с мылом, мочалкой и
намордником для медведя.

Св. Монстр,
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Sefa
2005-06-22

Если я заболею, я к врачам обращаться не стану–пусть
Если я заболею, я к врачам обращаться не стану–пусть за мной спецмашину
присылают, да чтоб обязательно с мигалкой и санитарами!!!
Врачей
Прислал Помидор
2005-06-22

Больной у доктора
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале
или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
Врачей, Интернет
Прислал Ять
2005-06-22

Объявление
Объявление: опытный гинеколог запишется на прием к опытному
сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Св. Монстр,
Врачей, Объявления
Прислал undo
2005-06-22

Бонд, Джеймс Бонд
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
Врачей, Кино, Мужчин
Прислал kokos
2005-06-22

Сынок спрашивает у папы
Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине пизд*т!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2005-06-21

В Эстонии не только спринтеры медленно бегают
В Эстонии не только спринтеры медленно бегают, но и стартовые судьи те
еще тормозы: стреляют, когда спортсмены уже на финише.
Врачей, Спорт
Прислал кто-то
2005-06-20

На переходе Московской станции метро "Комсомольская"
На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители
бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно
помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с
трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

http://tamantur.ru
Бесплатное, Врачей, Метро, Одессу
Прислал yura
2005-06-19

По мотивам сразу 2 анекдотов
По мотивам сразу 2 анекдотов:

Утро. _Вампир_ (!), со страшенного бодуна, перед зеркалом. Вытягивает
медленно изо рта нитку и приговаривает: "Только бы тампакс, только бы
тампакс"...
Алкоголь, Врачей
Прислал Дух времени
2005-06-18

Следов яда в рганизме Ющенко не обнаружено
Следов яда в рганизме Ющенко не обнаружено. Обнаружен вирус...

Бледная спирохета как символ оранжевой революции.
Врачей
Прислал Антимент
2005-06-17

Еще одно утро в Арктике
Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и
присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
Врачей, Животных
Прислал undo
2005-06-17

Девушка обращается к врачу
Девушка обращается к врачу:
- Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу
2 раза в день.
- А что Вы едите?
- Ничего, я худею
- Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!
Врачей, Девушек
Прислал ak
2005-06-17

Мальчик пишет школьное сочинение по теме
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Врачей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Анта
2005-06-16

Как создать стойкую и сильную оппозицию в Украине?
Как создать стойкую и сильную оппозицию в Украине?
1. "Наехать" на весь бизнес "донецких" и киевских" и арестовать
бансковские счета.
2. Фракцию Регионов и СДПУ(О) в полном составе бросить в СИЗО.
3. Януковича и Медведчука накормить диоксином.
4. Попросить Мельниченко поменять кассету под президентским диваном...

http://censor.net.ua/
Врачей, Деньги, Животных, Призидентов, Украину
Прислал Вольдемар
2005-06-15

В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша
В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску,
говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
Врачей, Девушек
Прислал кевлар
2005-06-14

Мужик случайно встречается со своей бывшей
Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не
видел уже много лет.
- Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и
прежде! Как у тебя дела?
- Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей.
Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель
назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у
меня была фиброма…
- Мне очень жаль это услышать…
- Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал
мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2005-06-14

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Аптеку, Врачей, Дачу
Прислал Legioner45
2005-06-14

Сильно близорукий человек звонит глазному доктору
Сильно близорукий человек звонит глазному доктору:
- Доктор, я не вижу, что написано на входе в вашу клинику, и телефон ваш
забыл.
- Тогда вам к психиатру.
Врачей, Мобильный, Мужчин
Прислал микс
2005-06-13
Категории про