Врачей

Категории про

Миссис Пауэлл, это правда
- Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?
- Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том,
что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов.
Колин должен установить, кто из них настоящий.
Brand
Врачей, Мужа И Жену
Прислал alex_24
2003-04-20

Эдуард Шеварнадзе и Тони Блеер поспорили
Эдуард Шеварнадзе и Тони Блеер поспорили, кто из них лучше владеет
английским языком. Победил Тони - он первый начал подлизывать и даже
получил за это медальку.
Врачей
Прислал Armanda
2003-04-20

Тяжело больной
Тяжело больной:
- Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
- Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
(С) Роби
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2003-04-20

Беседуют два врача проктолога
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Врачей
Прислал салат
2003-04-19

Доктор, я скоро поправлюсь?
- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
Врачей
Прислал aauu
2003-04-18

Не подскажете, как дойти до психиатрической
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Врачей, Кино
Прислал Yuri Alex R.
2003-04-18

Акушер принимает роды
Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!
Врачей
Прислал Поллитрыч
2003-04-17

У сексопатолога
У сексопатолога:
- вам к ЛОРу надо, у вас в карте написано: диагноз - длинноухий.
- доктор это граммотическая ошибка.

Олеся Славочкина
Врачей
Прислал Элек
2003-04-16

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Врачей, Девушек
Прислал Прохожий1
2003-04-16

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС.
Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую
он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского
искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна
девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия
родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение
количества пассажиров в салоне автомобиля.
Авто, Врачей, Гаи, Животных
Прислал smittyboy
2003-04-16

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, -
я сдерживаю его импульс!
Врачей, Девушек, Животных
Прислал лена
2003-04-14

У психоаналитика
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
Врачей, Деньги, Тёщу
Прислал stanley
2003-04-13

Вопрос к армянскому радио
Вопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время
операции!
Армянское Радио, Врачей, Девушек, Наркотики
Прислал Машинист
2003-04-12

1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать
партбилет).
Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу
историческую клоаку!"

2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке.
Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин
стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и
ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!!
Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это
действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим
на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин
Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."

3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо
всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.

4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.

5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал,
что слышал и пр.
- Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик
Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
- Ай-ай-ай! Не может быть!
- Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и
до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
- Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!

6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали
они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и
Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан
- это разные люди.

Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".

7. Разговор в уборной МГУ:
- Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?

Голос из кабинки справа:
- Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же
город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.

Голос академика Янина из кабинки слева:
- И не поставлю!

8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская
история.

9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология
занимается ими.

10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в
очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и
современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли
фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой
главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания
желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по
главе "Новой хронологии Руси" и "Империи"
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш
больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за
другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно
выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую
Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг
и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"

Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем
другое лечение...

11. 2020 год. Реклама на Первом канале:
"Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берет интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
- О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы
изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за
то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову
мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2"
за латинскую букву "D".
Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные
по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет
настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и
современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то
мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!

МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Погоду, Рекламу, Студентов, Чукчу, Школу, Штирлица
Прислал сiber
2003-04-11

.... всех излечит, излечит, добрый доктор Пиздюлит
(C) Duke Nukem
Врачей
Прислал In vino veritas
2003-04-10

На приеме у окулиста
На приеме у окулиста: тренер сборной России Глаззаев и певец Глазманов.
www.odinraz.net
Врачей, Спорт
Прислал Mrak
2003-04-10

После посещения врача жена спрашивает у мужа
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж
сказал, что врач посоветовал ему по утрам необходимо выпивать стакан
обычной воды.
- И что ты ему сказал? - спросила жена.
- Я ответил, что я это и делаю в кофейне.
- Разве там подают воду? - удивленно сказала жена.
- Конечно. Только у них это называется - кофе.
www.shokolad.net
Врачей, Мужа И Жену
Прислал юннат
2003-04-10

Англичанка, француженка и русская обсуждают
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в п@зду!
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2003-04-09

Лично я считаю, что акупунктура - это прекрасное
Лично я считаю, что акупунктура - это прекрасное медицинское средство.
По крайней мере, я еще ни разу не видел больного дикобраза.
Врачей
Прислал гуру
2003-04-08

Какое отношение музыковедение имеет к
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.
Врачей
Прислал defini
2003-04-08

Мужик приходит домой из больницы
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал бублик
2003-04-07

В операционной
В операционной.
Хирург (Х): Скальпель.
Ассистент (А): Скальпель.
Х: Расширитель.
А: Расширитель.
Х: Зажим.
А: Зажим.
Х: Пинцет.
А: Пинцет.
Х: Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): В морг!
Врачей
Прислал Elina
2003-04-07

Рубрика Не расслышал
Рубрика Не расслышал!
Характеристика произнесенная фраза воспринятая мысль Ждущий зарплату
Палата! Зарплата?
Потерявший родственника Медсестра! Чья сестра?
Пациент У Коли! Уколи?
Голодный пациент Маша! Каша?
Скупой больной Зарплата! За что плата?
Обидчивая медсестра Процедура! Кто дура?
Курящий Капельница! Пепельница?
Матерящийся Выписка! Вы… кто?
Стоматолог Аккуратней! Вам приятно?
Аптекарь Салфетка! Таблетка?
Ссора Разведуся! Разве, Дуся?
В аптеке Отстой! Постой?
Пациент в столовой Ругался Рыгался?
На свободе Вырвались на волю Вырвали на Олю?
Африканская больница Не герой! Нигер, ой?
Пациент-каратист Больница! Поясница?
Старенький пенсионер Просто так! Простак?
Сосед по палате На пять с плюсом! Опять с Люсей?

www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Аптеку, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Пенсионеров, Соседей
Прислал Jonsun
2003-04-06

Как измерить температуру?
Как измерить температуру?
1. Удостоверьтесь, что все подручные материалы у Вас есть.
2. Поднимаете руку под углом 45-460 по отношению к телу.
3. Метитесь градусником в область плеча с внутренней стороны.
4. Делаете замах.
5. Одним движением кидаете градусник, вторым прижимаете руку, что есть
силы к телу.
6. Держите, пока не надоест.
7. Если хотите, чтобы температура была побольше, то можно помешать
градусник в чае (желательно сладком, чтобы потом облизать). Реже
подойдет кофе.
8. Все. Вы это сделали. Ваша температура на градуснике минус ваша
наглость.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Врачей
Прислал babka
2003-04-06

Как сделать укол?
Как сделать укол?
1. Со страшным взглядом смотрите на больного.
2. С дрожащими руками берете шприц, и нежно его поглаживаете.
3. Берете самую длинную и толстую иглу, одеваете ее на шприц.
4. Если больной и после этого не потерял сознание, значит, укол пройдет
безболезненно, по крайней мере, для вас.
5. Пропитываете ватку спиртом, и прикладываете ее к месту укола, это
место может быть чем угодно.
6. И, наконец, колите, правда, не туда, куда метились, но это не важно,
ведь больной давно убежал.
Теперь больного можно смело положить в психбольницу.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Врачей
Прислал In vino veritas
2003-04-06

Говорящие фамилии врачей
Говорящие фамилии врачей!

Вырезакин - Хирург, доктор злой со всеми, кроме своей собачки.

Пилюлькина - Медсестра, верящая, что добрый арабский доктор Ай-Болит
приедет и всех вылечит.

Пропускалкин - Вахтер-охранник. Ничего не слышащий, но умный.

Укольников - Неродной однофамилец Угольникова, очень этим гордиться.

Санитарникофф - Немец в душе, санитар в больнице. Верит, что он - граф,
в психдиспансере тоже в это верят.

Иван ИванЫч Главный - Главврач, главобед, главпить, главпоздравлять. Для
друзей ИванЫч, для очень близких друзей Ныч!

Перевязк-in - Переводчик и перевязчик! Был послом, потом послали в
больницу.

Пипеткина - Уборщица, которая всем одалживает деньги.

Зубосвиркина - Ассистентка-практикантка, заглядывающая всем в рот.

Носик Ухогорлов - Врач, лечащий 3 из 4 основных органов.

www.odinraz.net Новый номер - медицинский.
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Sefa
2003-04-06

В лесу
В лесу. Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, сэр Генри и Берримор охотятся на
собаку баскервилей. Холмс спрашмвает:
- Ватсон, что вы взяли, чтобы обороняться?
- Пистолет, Холмс.
- Хорошо. А вы, сэр Генри?
- Ружье.
- Отлично. А вы Берримор?
- Овсянку, сэр!
Врачей, Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал doctort
2003-04-05

Женщина у врача - ухо
Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал niva 228
2003-04-04

Весна
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Андрей
Врачей, Животных, Погоду
Прислал Beery
2003-04-04

На дне рождения у ослика Иа пьянющий в хлам
На дне рождения у ослика Иа пьянющий в хлам Вини подходит к озерцу,
кидает в бочонок с медом льдинки, и глядя на свое отражение,
представляется: Пух... Винни-Пух!
Винни-Пуха, Врачей
Прислал ахххххххх
2003-04-03
Категории про