Врачей

Категории про

Легенды и мифы древней Греции и не только
Легенды и мифы древней Греции и не только.
Мини-пьесы

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук

Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что…

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то…

ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть Дедал: Смотри аккуратненько…
Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС


ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС


АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался
- А пятки помыл?
- Да, мама
- Обе?
- Конечно

ЗАНАВЕС

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше…
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС


МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС



ГАМЛЕТ

Гамлет: Быть… или не быть…
Голос: Быть…
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть…
Гамлет: ???
Голос: Уверен Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бля!

ЗАНАВЕС

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы…

ЗАНАВЕС


НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где… В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас…
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

ЗАНАВЕС
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shalfey
2003-02-06

Английский врач говорит
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.
Войну, Врачей, Мужчин
Прислал ЛКН
2003-02-06

Доктор, чтобы избавиться от этой болезни
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,
Бесплатное, Врачей
Прислал СергейМ
2003-02-05

Он был такой бедный
Он был такой бедный, такой больной, что его "Ламборжини-Дьяболо" была
с ручным управлением...
Врачей, Деньги
Прислал красная шапочка
2003-02-05

Полу-медицинский анекдот
Полу-медицинский анекдот:
- Вот верхние дыхательные пути есть. А нижние?
- И нижние есть. Только они выдыхательные.
Врачей
Прислал Daniil
2003-02-05

Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего
французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою
занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую
болезнь приобрел.
Врачей, Любовь, Поезда
Прислал шутник
2003-02-04

Платный медицинский кабинет
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!
Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Наркотики, Рекламу
Прислал macho
2003-01-30

В Болгарии завершился чемпионат мира по
- В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные
и бронзовые медали было решено никому не вручать.
http://vokrugsmeha.ru
Врачей
Прислал Дух времени
2003-01-30

А медведь у вас хороший
- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?
Врачей, Животных
Прислал Johzy
2003-01-28

Приходит девушка в клинику и говорит
Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не
девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина,
ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал йцукен
2003-01-28

Два врача
Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно.
- ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил.
jonas
Врачей
Прислал nemo
2003-01-21

Куда нам повесить эту картину?
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.
http://suckme.ru/
Врачей, Мужа И Жену
Прислал undo
2003-01-21

Игла в яйце
Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
sultan
Врачей, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Владимир 64
2003-01-20

Медведи не едят медведей
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
Врачей, Животных
Прислал Илана
2003-01-19

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Рома-Роман
2003-01-18

Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю
раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.
Врачей, Гарри Поттера, Мужа И Жену
Прислал лена
2003-01-17

На приеме у врача
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном
произнесли?!
Врачей
Прислал doctort
2003-01-17

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.
sultan
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Arturbek
2003-01-16

Маленький мальчик звонит врачу
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2003-01-10

Мужик приходит к врачу и говорит
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2003-01-10

Про какого гинеколога можно сказать
- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.
Врачей
Прислал annkenning
2003-01-08

Что общего между интернетом и половым членом
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...
K.
Авиацию, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Интернет, Поезда
Прислал Piuytr
2003-01-08

Разговаривают два психиатра в курилке
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным
столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
Врачей, Животных
Прислал ахххххххх
2003-01-07

Мужик приходит к врачу и говорит
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2003-01-07

Приходит мужик к хирургу и говорит
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- ??????
Доктор:
- Пи%да вашему пальцу.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2003-01-05

Мысли обо всем
Мысли обо всем

- Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает,
кого во всем обвинить.
- Кто смеется последним, тот медленнее соображает.
- Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.
- Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
- Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?
- Вечная любовь длится около трех месяцев.
- У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов
развить оба этих качества.
- С восходом солнца начинаются все проблемы.
- Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
- Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как
правило, их разрешение уже у него в руках.
- Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
Авто, Врачей, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2003-01-05

Рецепт для пациентки
Рецепт для пациентки:
Влупидон с перепихнином, по системе доктора Рачковского, через
попенгаген и вротердам.
pzrk
Врачей
Прислал Сигизмунд
2003-01-02

Северный Кавказ
Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
Врачей, Думу
Прислал Папасик
2003-01-01

Очень многие любят ставить себе цели и задачи
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны
выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи
могут изменяться примерно так.

Пример 1
1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены.
2000: Я не уйду от Лены.
2001: Я постараюсь помириться с Леной.
2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.

Пример 2
1999: Я больше не буду смотреть на других женщин.
2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой.
2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась.
2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.

Пример 3
1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать.
2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства.
2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит.
2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить
шеф.

Пример 4
1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой
будут прикалываться над моей лысиной.
2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над
моей лысиной.
2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем
рассказывать, что у меня парик.
2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.

Пример 5
1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год.
2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год.
2001: Я прочитаю книг 5 за год.
2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.

Пример 6
1999: Я похудею до 90 кг.
2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.
2001: Я буду вести здоровый образ жизни.
2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.

Пример 7
1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду.
2000: Я погашу банковский кредит.
2001: Я погашу банковские кредиты.
2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.

Пример 8
1999: Я схожу к стоматологу в этом году.
2000: Я залечу эту дырочку в этом году.
2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году.
2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из
помойки.

Пример 9
1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю.
2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще.
2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и
медитации.
2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».

Пример 10
1999: Я стану в большей степени оптимистом.
2000: Я больше не буду таким пессимистом.
2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.
2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Ф.Б.К
2003-01-01

Один мужик жалуется другу
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2003-01-01
Категории про