Врачей

Категории про

Дуэль
Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?!
Врачей, Пушкина
Прислал CheBurashka
2002-10-28

Мужик заходит в поликлинику
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2002-10-28

Мужик сидит в кафе
Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки
нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через
неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд
в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок
ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
jonas
Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2002-10-25

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shura
2002-10-22

Доктор, больной из шестой палаты объявил
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить
карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Врачей
Прислал Провидец
2002-10-21

Доктор
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
Врачей
Прислал dame
2002-10-16

Здравствуйте, а где тут у вас принимает
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
В. Шимберев
Врачей
Прислал Дед Митяй
2002-10-12

Рассматривая результаты анализов)
(Рассматривая результаты анализов):
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
В. Шимберев
Врачей
Прислал Анта
2002-10-12

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал yura
2002-10-11

Доктор, я случайно проглотил батарейку
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.
Врачей
Прислал Storsday
2002-10-11

Переписчики спрашивают Путина
Переписчики спрашивают Путина:
- В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
pavell
Врачей, Путина
Прислал Сборная СССР
2002-10-10

Врач - пациенту
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Врачей, Сигареты
Прислал Дух времени
2002-10-09

Врач говорит пациенту
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
- А мне по барабану: я русский.
Алкоголь, Врачей
Прислал KW
2002-10-09

Окулист говорит призывнику
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
Армию, Врачей, Кино
Прислал юннат
2002-10-08

Мысли о жизни
Мысли о жизни.

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.
Врачей, Девушек, Деньги, Любовь, Мобильный, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал aauu
2002-10-07

Различные наблюдения
Различные наблюдения

- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина?
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал alex_24
2002-10-06

В Питере придумали новую традицию «Последний день
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.

Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?

Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.
Врачей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал izverg
2002-10-04

Наконец-то
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Врачей, Мужчин
Прислал belomor
2002-10-04

В медицинском институте профессор читает лекцию
В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у
птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах
начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я
сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на
пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
- ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Арес
2002-10-04

Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый
Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат
"Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко
поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего
использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов
и прокладок.
Врачей
Прислал Элек
2002-10-03

Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу
Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и
говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего
зятя?
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.
Врачей, Мужчин
Прислал СергейМ
2002-10-01

История страшного человека
История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд прошел мимо.

Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ.
Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со
мной поиграла.

Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал
самосвал, я выглядел даже лучше.

Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той,
которая продавалась вместе с кошельком.

Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на
что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»

Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После
этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.

Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако
несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда
мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.

Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в
зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома
никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.

Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она
специально для этого позвонила мне из отеля.

Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го
этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное
напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».

Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него
на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Почту, Школу
Прислал Вольдемар
2002-09-28

Женщина приходит к врачу и жалуется
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день
работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова,
потом сплю, как сурок.
Доктор:
- А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.
- Правда? И какие же?
- Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Мнимый
2002-09-27

Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой
Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач
выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на
среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко
выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая
находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена,
сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает
эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2002-09-27

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она
говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я
заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом
черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
Авто, Вовочку, Врачей, Девушек
Прислал hueraga
2002-09-26

Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы.
Вот некоторые из них:

- Иисус любит тебя... все остальные считают тебя задницей.

- Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты
попадешь на бабки.

- Береги дыхание... Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!

- Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их
противозаконно.

- У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.

- ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь.

- Положи телефон и веди машину.

- Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из
мяса!

- Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять
одни.

- Звонил проктолог... он нашел твою голову.

- У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

- Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть.

Птица
Авто, Врачей, Деньги, Животных, Искусственный Интеллект, Мобильный
Прислал Владимир 64
2002-09-23

Встречаются на горке два танка - один израильский
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
jonas
Армию, Врачей, Демократию
Прислал NePetya
2002-09-22

Один хирург оперировал так медленно
Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему
приходилось дважды брить пациента во время операции.
Врачей
Прислал Brig
2002-09-16

Мужик приходит к психиатру и жалуется
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они
снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за
мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»…
повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте…
открывайте глаза… что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам
спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2002-09-16

Ну как, доктор
- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам
прослужит до конца ваших дней.
Врачей
Прислал mrpop
2002-09-16
Категории про