Врачей

Категории про

Приходит пациент к доктору
Приходит пациент к доктору:
- Доктор! ААПЧХИИИИ...
- Будьте здоровы!.. Следующий!!
Врачей
Прислал izverg
2002-05-26

Доктор, вы сказали
- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!
Врачей
Прислал АСПушкин
2002-05-25

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.
Врачей
Прислал Сигизмунд
2002-05-24

Один парень очень хотел откосить от армии
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению...
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Рыбка
2002-05-24

Было в одной семье два сына-близнеца
Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»
Авиацию, Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу, Telegram
Прислал andkkk
2002-05-22

Врач - пациенту
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.
Врачей
Прислал wikki
2002-05-21

Полезные советы
Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а
ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала
посчитайте количество уколов.
sultan
Врачей
Прислал Sefa
2002-05-21

Ты представляешь, мне в последнее время
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам
такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли,
практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
Врачей, Соседей
Прислал вабков
2002-05-20

В самолете стюардесса спрашивает
В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно
спрашивает:
- Что случилось? Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда
шприц с собой...
Авиацию, Врачей
Прислал Сигизмунд
2002-05-19

Что такое стриптиз по-русски?
- Что такое стриптиз по-русски?
- Это когда под песню "Ой мороз, мороз..." снимают шкуру с пьяного
медведя.
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал undo
2002-05-18

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал T34
2002-05-18

Доктор, я во сне храплю
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Юлия Л.
2002-05-18

Что такое фьючерсная торговля в каменном
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
Врачей, Животных
Прислал belomor
2002-05-17

Студенты-медики рисуют на заборах
Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
Врачей, Студентов
Прислал boris
2002-05-17

Видишь медвежью шкуру на полу?
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура
медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос
стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
Врачей, Животных
Прислал Dodger
2002-05-15

Парень первый день на море - счастливый до
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Влад45
2002-05-15

Врач выглядывает из окна психушки и видит
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
Врачей, Деньги
Прислал Помидор
2002-05-12

Кто такой психиатр?
- Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом
падающий в обморок при виде крови.
Врачей
Прислал Zvukach
2002-05-11

Опытный врач, осмотрев пациента
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал alla
2002-05-11

Врач спрашивает у молодого пациента
Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Алкоголь, Врачей, Мужчин, Свадьбу, Сигареты
Прислал Johzy
2002-05-11

В афганских больницах изобретен новый метод
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время
операции затыкают себе уши ватой.
Врачей
Прислал Untitled
2002-05-07

Девушка пришла к гинекологу
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
- Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
Врачей, Девушек
Прислал babka
2002-05-05

Разговор у врача
Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.
Врачей, Девушек, Школу
Прислал Arturbek
2002-05-05

Мой врач вчера сказал
- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
Врачей
Прислал антипод
2002-05-04

Доктор, я после ампутации не чувствую
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас
ампутирована?.
- Так мне же ампутировали левую!
Врачей, Животных
Прислал Денис и Оля
2002-05-04

Как говорят опытные врачи-проктологи - главное
Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть
впереди перспективу.
Врачей
Прислал kelte
2002-05-03

Главная заповедь для персонала различных контор
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо
приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

sultan
Врачей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Полицию
Прислал сiber
2002-04-30

Приходит мужик к сексопатологу
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Robert
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал Поллитрыч
2002-04-30

На экзамене в мединституте профессор спрашивает
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
Врачей, Животных, Студентов
Прислал Devokeb
2002-04-29

Мысли обо всем
Мысли обо всем.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.
Алкоголь, Винни-Пуха, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2002-04-28
Категории про