Врачей

Категории про

Доктор, не знаю
- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне
окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает.
- Попробуйте подсунуть под него фанеру.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2001-09-19

В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна
В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.
Врачей, Животных, Чукчу
Прислал NiKi
2001-09-19

Кyда постyпаешь?
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Врачей
Прислал Сборная СССР
2001-09-18

В роддоме переполох
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал NiKi
2001-09-17

Новый русский у психиатра
Новый русский у психиатра:
- Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
- А почему вы не можете так заниматься со своей женой?
- Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
Врачей, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Смелька
2001-09-17

Лекция в медуниверситете
Лекция в медуниверситете:
- Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка
нам значения термина "эндоскопия".
- Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и
обрезание.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал сiber
2001-09-15

Милицейская хроника
Милицейская хроника:
Вчера на съемки программы “Белый попугай” ворвались Чапаев, Петька,
Штирлиц, новый русский, чукча, вовочка, гаишник, охотник, педераст,
медьведь и три богатыря. Участники программы отделались легкими
переломами черепа.
Рус.
Богатырей, Вовочку, Врачей, Гаи, Животных, Новых Русских, Охоту, Полицию, Чапаева, Чукчу, Штирлица
Прислал yura
2001-09-15

Ходит комиссия по дурдому
Ходит комиссия по дурдому, все записи сделали все в порядке и идут уже
на выход. Тут смотрят стоит огромная дверь(железная)Они спрашивают,
"А тут у вас что находится?"
"Вы знаете тут у нас живет человек ТРУБКА" ну комиссия такая это как
ТРУБКА."А что вы для него такое огромное помещение выделили?"."А он что
звонит постоянно." глав врач говорит "Да нет в том то и дело что
незвонит никому" Комиссия такая,"А ну ка открывайте.
Тут раздвигаются двери в разные стороны они заходят, смотрят большая
просторная комната без мебели, белые стены а посредине стоит табуретка а
на ней сидит мужик весь лысый, здоровый под 3 метра ростом наклоняется
над ними и орет,"ТАБАКААААААА!!!!!!!!!! они на кипише к дверям
ломяться"АТКРОЙТЕ"двери не открываются ну они у кого были подаставали
все сигареты.
Мужик берет их все в кучу собирает, А там ладонь с голову. Комкает, и
табак себе на лысену сыпет. Потом опять наклоняется и орет
"АГНЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Половино комиссии уже обоссались от страха, все спички,
зажигалки подаставали.
Он берет зажигалку и поджигае табак на лысине, он у него таким дымом как
повалил. Потом расстегивает ширинку и дастает хуй метра два и орет "А
ТЕПЕРЬ КУРИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Руслан
2001-09-15

Как выжить, попав в фильм ужасов
Как выжить, попав в фильм ужасов:

1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища
или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,
что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной
смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем
доме, немедленно переезжайте.

2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку.

3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно;
будьте к этому готовы.

4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.

7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь
с максимально возможной скоростью.

9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.

11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.

12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.

13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек,
собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все
же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.

16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме
вас, никого нет.

17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь
сразу же.

18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).

19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

перевод: Vadim PHILIPPOV(с)
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-09-15

Вы психиатр, или невропатолог?
-Вы психиатр, или невропатолог?
- Хиррррург!!!!!!!!
Врачей
Прислал Влад45
2001-09-15

Доктор, раньше я ничего не мог есть
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Врачей
Прислал кевлар
2001-09-14

Заголовок
Заголовок: ну нааачалось

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....
Врачей, Животных
Прислал Машинист
2001-09-14

У кого какие шутки?
У кого какие шутки?
Самые сальные - у украинцев
Самые черные - у эфиопов
Самые медленные - у эстонннцеввв
Самые взрывные - у минеров
Самые тайные - у спецслужб
Самые глубокие - у водолазов
Самые тупые - у лесорубов
Самые крутые - у яиц
Самые ударные - у боксеров
Самые сухие - у памперсов
Самые плоские - у асфальтоукладчиков
Самые-самые - у самок
Врачей, Спорт
Прислал dimmy
2001-09-13

Мужик пьяный домой приходит
Мужик пьяный домой приходит. На него набрасывается жена с криком: "Опять
нажрался как свинья, зараза!"
Мужик: "Хрю? Хря?" (Хто, я?)
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-09-13

У армянского радио спросили
У армянского радио спросили:
- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Авто, Армянское Радио, Врачей
Прислал aspid
2001-09-13

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без
наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все
беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
Врачей, Звёзды, Наркотики, Школу
Прислал Smith
2001-09-13

2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей
2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем
выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный
ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был
показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры
медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная
картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для
миньета нееет!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс
Прислал Машинист
2001-09-12

Какой красивенький рыженький мальчик
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице,
показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он
рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он
даже шляпу ни разу не снял!
Врачей, Мужчин, Одессу
Прислал Untitled
2001-09-11

Человек с красным носом принес в отдел прозы
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол
редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает
отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до
самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали
через собственное нутро.
Врачей, Мужчин
Прислал боб
2001-09-11

Врач пациенту
Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Врачей, Сигареты
Прислал pervach
2001-09-11

Доктор, меня беспокоит состояние моего
- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он
по ночам кричит во сне.
- И что же он кричит?
- Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с
глазками!!!"
- Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все
пройдет!

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Анта
2001-09-11

Банкет по случаю дня медицинского работника
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:
- Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное
копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму
диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
- Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага
страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в
ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
- Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше
пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
Врачей, Деньги, Свадьбу
Прислал Sprait
2001-09-11

Чиччолина приходит к врачу и говорит
Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
Врачей, Кино
Прислал микс
2001-09-11

Разговор по телефону
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой.
Врачей, Мобильный, Сантехников
Прислал Smith
2001-09-11

Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов
доктор выходит из кабинета к мужику:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с
хорошей.
- Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5
сантиметров со времени последнего осмотра.
- Здорово, а плохая?
- Она злокачественная.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2001-09-10

сок свежих зеленых колючих великанов пустыни
сок свежих зеленых колючих великанов пустыни, прохладный, густой сок,
почти желе заливается в огромные баки, потом туда добавляется чистейшая
родниковая прозрачнейшая вода и мега... гига... терралитры 96% СПИРТА
поднимается жуткая вонь, рабочие не выдерживают и блюют прямо в чаны
дохнут крысы и тараканы, в чан мочатся пробежие дикие собаки Динго и
беглые матросы, адское зелье кипятят и добавляют туда дуста для
дезинфекции, потом обдолбанные бомжи-латиносы в заброшенном морге
фильтруют пойло от экскрементов через бинты от ацтекских мумий и
разливают по собранным бутылкам...
..And now we are proud to present u Sauza Silver
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Машинист
2001-09-10

вовочка кем ты будешь когда вырастешь ?
-вовочка кем ты будешь когда вырастешь ?
- ГИНЕКОЛОГОМ
- почему?
- ДА ВОТ Смотрю как мой отец по бабам бегает а тут они сами ко мне
захаживать будут
Вовочку, Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Sefa
2001-09-10

Доктор
- Доктор! Как это мило, что после визита к вам вы перезваниваете своим
пациентам и подробно распрашиваете их о самочуствии!..
- Ничего удивительного! Я получаю неплохие деньги от фармацевтических
компаний за испытания лекарств!
Аптеку, Врачей, Деньги
Прислал Eeerie
2001-09-10

Пришел мужик с женой к доктору
Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику
и говорит:
- У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания
преследования!
Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется
Клиторомания!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ookkttdd
2001-09-10

Решили провести чемпионат по футболу среди…
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
Авиацию, Врачей, Спорт
Прислал Смелька
2001-09-10
Категории про