Врачей

Категории про

Мужик приходит к стоматологу
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком
состоянии, что скоро сами выпадут.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2001-08-11

В беседе со знакомым один известный врач сказал
В беседе со знакомым один известный врач сказал:
- Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным
всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее
лекарство от всех недугов - любовь.
- Ну, а если она не помогает?
- Удвойте дозу.
Аптеку, Врачей, Любовь
Прислал CAIIIA
2001-08-11

Что случилось?
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.
Авто, Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2001-08-11

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Врачей, Девушек
Прислал stanley
2001-08-11

Мужик приходит к окулисту
Мужик приходит к окулисту.
Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2001-08-10

Решил гинеколог стать фермером
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал
понравившуюся, стоит, рассматривает.
Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули!
- А при чем тут жеребец?
- Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело
тут не только в работе!
Врачей, Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2001-08-10

Девиз врача гастроневролога
Девиз врача гастроневролога.
У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в
желудочно-кишечном тракте.
- -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---
Врачей, Мужчин
Прислал Машинист
2001-08-09

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу
Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие
снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и
уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и
отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
- они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я
обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2001-08-08

Молодой человек приходит к врачу и говорит
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто
занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал NePetya
2001-08-08

Акушер принимает роды у женщины
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Врачей, Девушек, Детей
Прислал Eeerie
2001-08-08

Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и
- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз
сильно отличается от другого.
- А какой именно?
Врачей
Прислал eli
2001-08-08

На экзамене в мединституте
На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.
Врачей
Прислал necto
2001-08-07

Поступил мужик на работу
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет
все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра
после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2001-08-07

Скажите, я действительно Наполеон?
- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
Врачей, Пожарных
Прислал Юлия Л.
2001-08-07

Умер Березовкий
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
Адама И Еву, Березовского, Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал undo
2001-08-07

Почему бронепоезд с Ким Чен Иром двигается так
- Почему бронепоезд с Ким Чен Иром двигается так медленно?
- Потому что они едут со своими рельсами, и на каждом шагу
отстреливаются от комаров.
Врачей, Животных
Прислал Armanda
2001-08-06

В одном из провинциальных городков мужику собака
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он
приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-08-06

Плакат в гинекологии
Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"
Врачей
Прислал Vovan99
2001-08-06

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает.
Врач: - Что с вами?
Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место.
Врач: - Так.. Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от
пневматической винтовки.
Врач: - Где это вас так?
Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса
стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок
начали!
Врач: - А что за люди? Охотники?
Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал красная шапочка
2001-08-06

Будешь плохо учиться - окончишь школу без
Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил
без медали, пришлось на войне зарабатывать.
Войну, Врачей, Деньги, Мужчин, Школу
Прислал jhrome
2001-08-04

Мужик проводил жену в роддом
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул
прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-08-04

А рыба будет?
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- А бабы?
- Сколько угодно!
- А пива хватит?
- Владимир Ильич.. Конечно хватит!
- Ну тогда бросаю нахрен Крупскую и едем в Шушенское!

Пиво "Три медведя" - сказка для взрослых!
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Искандер
2001-08-03

Женщина жалуеться врачу
Женщина жалуеться врачу:
- Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда
подбирает милиция!
- Надо лечиться!
- Да нет никакого толка от этого лечения!
- Попробуйте сменить обстановку!
- Да мы недавно были в Австралии!
- Ну и что, его подобрала полиция или скорая?
- Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Авва
2001-08-03

Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей
-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А бабы будут?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Авва
2001-08-03

Разговор двух хирургов
Разговор двух хирургов:
- Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и,
представляешь, за 10 минут убил 50 человек!
- Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал ИгорьС
2001-08-03

Мужик сидит на приеме у врача
Мужик сидит на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
- Это после чтения Кама-Сутры?
- Нет, после горохового супа "Магги"!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2001-08-03

Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ"
Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ"

1. Выберите один из вариантов:
а) уже выбрала 4 очка
б) еще нет 3
в) не поняла, о чем идет речь 1
г) я замужем и мужу не изменяю 2

2. Мастурбируете ли Вы?
а) непрерывно 4
б) не знаю 3
в) если успеваю 2
г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) 1

3. Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную 1
б) мужчина сверху 3
в) мужчина снизу 4
г) мужчина на работе 2

4. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним 3
б) нет, это аморально 1
в) испытываю в данный момент 4
г) у нас постоянные перебои с водой 2

5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос?
а) Исаакиевский собор 4
б) девятиэтажка 3
в) пятиэтажка 2
г) стараюсь об этом не думать 1

6. Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю 1
б) с мужем 2
в) утром 3
г) ДА!!! 4

7. Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства 1
б) отсутствие сексуального партнера 3
в) размеры жилплощади 2
г) присутствие мужа 4

8. Я пробовала секс:
а) на практике 3
б) втроем 4
в) по переписке 1
г) бросить и успешно 2

Теперь суммируйте набранные Вами очки.

От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка.

От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая
мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной
пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе
и избранным жизненным целям.

От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали
правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный
путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал
Вам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа.

От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами.
Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения,
подаренные Вами для сочинения данного труда.

Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Elina
2001-08-03

приходит мужик к урологу-"доктор у меня странная американская
приходит мужик к урологу-"доктор у меня странная американская болезнь,
спид и спид". доктор посмотрел-" нет, у вас японская болезнь, хона х_ю!

Мигор
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2001-08-01

Занимаются волк с лисой любовью
Занимаются волк с лисой любовью.
Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне?
Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а
ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
Врачей, Животных, Любовь
Прислал adrian
2001-08-01

Пошли трое мужиков в лес
Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку,
разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються
крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай..
Двое просыпаются, смотрят - нет третьего.
- Леха ты где?
- Да тут я недалеко, возле дуба!
Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит
здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута
в дупло.
- Леха, ты че кричишь?
- Да бля комары закусали совсем!
- Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся?
- Немогу в дупле медведь сидит!
- Так вынимай нафиг руку, пока не откусил!
Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка
намочит!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2001-08-01
Категории про