Врачей

Категории про

Я получил это письмо от одного большого любителя
Я получил это письмо от одного большого любителя природы...

Действительно, наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь
что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что…

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то,
чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее
дело)

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать
количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает
давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть
свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться
головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и
тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят
химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного
места)

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от
голода. (Ням-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова.
Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает
самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В
следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем
количество)

10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)

11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже
лучше!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне
зачем?)

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали
медведю карандаш и... “Нарисуй-ка мне тюленя! ”? Во блин, да здравствует
наука, мать ее!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая
дура???)
Врачей, Девушек, Диету, Животных, Метро, Мужчин, Науку, Украину
Прислал Кошка на дорожке
2001-09-09

Доктор
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2001-09-09

Ну-с, милейший, как наш утренний стул?
Ну-с, милейший, как наш утренний стул?
Спасибо, доктор. Просто загляденье: с каждым днем все краше и краше.
Врачей
Прислал Пил и Грим
2001-09-08

Жил-был мужик, но не пpостой мужик
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше
и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги,
котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву
поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле
ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя
pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту
и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит,
запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-09-08

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2001-09-08

МАНИФЕСТ
МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Погоду, Свадьбу, Спорт
Прислал Sibsin
2001-09-08

Приходит Пятачок к Виннипуху
Приходит Пятачок к Виннипуху:
- Винни, пойдем за медом?
- Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время.
Приходит через неделю:
- Винни, пойдем за медом?
- Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время.
Приходит еще через неделю:
- Винни, пойдем за медом?
- Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время.
- Ну, когда же время?!! - не выдержал Пятачок.
- А вот как конопля зацветет…

(С) Робинзон ОдЕсский
Винни-Пуха, Врачей, Наркотики, Одессу
Прислал Piuytr
2001-09-08

Звонит голубой в Центр пластической хирургии
Звонит голубой в Центр пластической хирургии и спрашивает:"Алло. скажите
пожалуйста, Сколько стойт операция по востановлению девственности?"
Клемин И.
Врачей, Геев
Прислал Журналист
2001-09-07

Приходит ежик к гинекологу
Приходит ежик к гинекологу.
- Чем, собственно, могу помочь?
- Видите ли, доктор, у меня колючки кудрявые.....
Врачей
Прислал mrpop
2001-09-05

Слушай, недавно вычитал
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком...
- О черт, а где ее можно подцепить?
Алкоголь, Врачей
Прислал Storsday
2001-09-05

Шеф
Шеф:
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен.
Врачей
Прислал NePetya
2001-09-04

12 Заповедей от Админа
12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы
высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа
админовского.
Врачей, Геев, Детей, Мужчин, Windows
Прислал kokos
2001-09-03

Доктор, я вывихнул ногу. Вы можете ее мне
- Доктор, я вывихнул ногу. Вы можете ее мне вправить?
- Знаете ли вы, сколько я беру за свои услуги? Боюсь, что вы предпочтете
ходить так...
Врачей
Прислал Joker
2001-09-03

Доктор, у меня каждый раз болит в
- Доктор, у меня каждый раз болит в другом месте.
- и где именно?
- Да вот в какое место ни поеду, там и болит.
Врачей
Прислал KW
2001-09-03

В ответ на заявление Дж. Буша
В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об
одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен
сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об
ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны.
Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с
подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных
домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в
противоракетной обороне.
Врачей, Демократию, Призидентов, Путина, Школу
Прислал боб
2001-09-03

Психиатр ласково говорит очередному пациенту
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших
заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется
тысячи рублей до получки?
Врачей, Деньги
Прислал nemo
2001-09-02

Доктор
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2001-09-02

Во время плавания матрос почувствовал недомогание
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия.
Врачей, Спорт
Прислал нюта
2001-09-02

В психиатрической больнице
В психиатрической больнице. Больной - больному:
- Я сегодня сделал замечание лечащему врачу.
- А в чем он провинился?
- Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.
Врачей
Прислал микс
2001-09-01

Врач - студенту
Врач - студенту:
- Сколько вы спите ежедневно?
- Это зависит..
- От чего?
- От расписания занятий.
Врачей, Студентов
Прислал some
2001-09-01

Захотелось медведю меда
Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да
пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь
опухший, синий.
Медведица: - Че это с тобой?
Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Paladain
2001-09-01

Природа пиздецов
Природа пиздецов.

Несмотря на то, что пиздецы как таковые появились очень давно,
официально принятая дата зарождения пиздецов - 5000 г. д. н. э. Впрочем,
многие авторитетные пиздецологи считают, что пиздецы в примитивной форме
могли существовать и гораздо раньше. Сейчас уже точно доказано, что
первые письменные упоминания пиздецов относятся к 0-100 г. н. э.
Например, в единственном оригинальном экземпляре Библии упоминалось
такое явление, как «всемирный п…». Долгое время считалось, что под
данным сокращением подразумевался потоп, но многие данные указывают на
то, что данная точка зрения продиктована ошибочной ориентацией на
недостоверно расшифрованные иудейские add-on’ы к Библии (техн.
Евангелия), и что данная запись указывает на один из первых полных
пиздецов в современном понимании (см. разновидности пиздецов).
Во взглядах на природу пиздецов также нет единого мнения. Довольно давно
возникла теория о корпускулярной природе пиздецов. В пользу данной
теории говорит тот факт, что пиздецы не поддаются бесконечному делению,
а, обладая особым внутренним натяжением, распадаются на почти
неосязаемую припиздь. Значительно позже, приблизительно во второй
половине XVIII в. русским пиздецологом Й. У. Хреновым была предложена
гипотеза о волновой природе пиздецов. Данное предположение возникло у
гениального ученого в процессе чрезвычайно опасных опытов по смешиванию
пиздецов равной интенсивности. К сожалению, пиздецовых защитных средств
в то время не существовало и самоотверженный Йцукенг Ульянович Хренов
героически погиб в неравной схватке с десятью (!) особо мощными
пиздецами. Позднее данная трагедия найдет отражение в аллегорической
форме в романе Гете «Фауст». Но свой долг перед наукой он все же
выполнил. Он выяснил, что при смешивании двух пиздецов с равной
ебанутостью но со смещением на полупериод, происходит исчезновение обоих
пиздецов. Правда необходимо добавить, что полное исчезновение обоих
пиздецов происходит лишь в лабораторных условиях, в домашних же исчезает
лишь один пиздец, а второй оказывается очень ослабленным вследствие
мельчайших несовпадений ебанутости. При смешении же пиздецов без
смещения происходит многократное увеличение ебанутости вследствие
пиздонанса. Такие опыты чрезвычайно опасны и не рекомендованы
Министерством Здравоохранения к повторению в домашних условиях.
Данная теория долгое время удовлетворяла многих пиздецологов с мировым
именем, но в 1928 году неизвестный миру ученый Абсерт Хуйштейн
предлагает квантовую теорию природы пиздецов. Одним из основных
постулатом данной теории является невозможность бесконечного увеличения
скорости пизжения. Барьером и по сей день считается скорость в 150000
Пз/с (пиздюлей в секунду).
Сейчас достоверно доказано, что все пиздецы состоят всего из одного рода
элементарных частиц, открытых в 1986 году на всемирно известном
пиздофазотроне в Дубне. Новые частицы были названы гондонами, и через
несколько лет были найдены и антигондоны (несмотря на то, что
античастица гондона была предсказана сразу после открытия гондонов,
обнаружены антигондоны были открыты случайно персоналом американского
пиздофазотрона «Сральфа» при получении пиздюлей от начальства). Гондоны
были сначала ошибочно отнесены к мезонам, но позже оказалось, что они не
вписываются ни в одну из созданных ранее групп элементарных частиц
(лептонов, мезонов, барионов), т. к. не состояли из шкварков, не имели
ни заряда, ни спина, ни странности. Также до сих пор не удалось
доказать, что гондоны существуют в стабильном, невозбужденном состоянии.
Макрогондонные объекты (из которых сейчас известны лишь пиздецы
(монопиздецы), хотя доказано, что могут существовать также дипиздецы и
полипиздецы. Сложность нахождения данных структур состоит в том, что они
не встречаются в природе, т. к. требуют особо высокоэнергетических
гондонов (не менее 80 мЕб)) характеризуются скоростью впизжения,
амплитудой (ебанутостью) и мощностью (пиздатостью). В основном пиздецы
делят на группы по последней характеристике.
Продолжение следует.
Адама И Еву, Врачей, Животных, Науку
Прислал jhrome
2001-09-01

Доктор, я хочу вам рассказать
- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.
Врачей, Девушек, Диету, Мужчин
Прислал Ять
2001-08-31

Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее
одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей
замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там,
где они практикуются!
Врачей, Девушек
Прислал Mrak
2001-08-31

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает
вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове -
кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же
нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное
состояние моей супруги...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-08-30

Акушер принимает роды и приговаривает
Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.
Врачей
Прислал Папасик
2001-08-29

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что
делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много
читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. «
Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам
надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. .
« Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал
и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то
скоро яйца глаза закроют...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал пакет
2001-08-29

Ты знаешь, врач разрешил мне пить не
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Врачей
Прислал Angela
2001-08-29

Француз, американец и русский поспорили
Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех.
Француз говорит: "Во время медового месяца оставил я жену одну в
квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя
брюнетами". Американец говорит: "Во время бизнес-круиза оставил я жену
одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином".
Русский говорит: "А я свою изолентой к кровати привязал, а сам
отправился на работу. Прихожу -- она не то что на блондина, на меня уже
смотреть не может."
Блондинок, Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал aauu
2001-08-28

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)
ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Парашют, Работу, Соседей, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал Voitek
2001-08-28
Категории про