Врачей

Категории про

У вас, доктор
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без
ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2001-07-17

Разговор двух абитуриентов в мединституте
Разговор двух абитуриентов в мединституте:
- Ты решил на какую специальность пойдешь?
- Да, стомотологом буду...
- Фу... это же противно копаться в чужих ртах...
- А ты-то куда идешь?

смущаясь и краснея:
- на генеколога....
Врачей
Прислал Теня
2001-07-14

Деревянный мальчик и деревянная девочка пришли
Деревянный мальчик и деревянная девочка пришли в больницу.
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Ожоги половых органов...
Врачей
Прислал babka
2001-07-14

В один из прекрасных
В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои
рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой
из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться.
Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и
давай лося драть!
Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый?
Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь
глистов погоняем?
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал vittorio
2001-07-14

Кого это увезла скорая помощь?
- Кого это увезла скорая помощь?
- Нашего соседа Сидорова.
- А что с ним случилось?
- Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей
пощечину.
Врачей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Balashov
2001-07-14

Когда муж вошел в дом
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал, - удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я
подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье!
Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то
пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал agon
2001-07-14

Доктор, что нужно сделать
- Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100%?
- Купить костюм космонавта!
Врачей, Деньги, Космос
Прислал Johzy
2001-07-14

Алло это секс-шоп?
- Алло это секс-шоп?
- Да!
- Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в
размере?
- Ой простите пожалуйста, а что случилось?
- Да вот хирурга вызывать придется!
- Девушка, Вам нужна операция?
- Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!
Врачей, Девушек
Прислал zloy
2001-07-14

Гарнир по Эстонски
Гарнир по Эстонски: Черепаха на медленном огне.
Врачей
Прислал Папасик
2001-07-14

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит
ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот
вопрос.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ЛКН
2001-07-14

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню
Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному
священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая
епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
Врачей
Прислал МаксимК
2001-07-14

Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Врачей, Детей
Прислал IVA
2001-07-13

Доктор, у меня хроническая бессонница
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....
Врачей
Прислал трям
2001-07-13

Исконное название врачебной профессии "ухо/горло/нос" -
Исконное название врачебной профессии "ухо/горло/нос" -
"слухо/глото/нюх".
Врачей
Прислал АСПушкин
2001-07-11

Послушайте, больной, почему это вы психиатру
- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб?
- Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть
хотя бы один душевнобольной.
- Ну и что?
- А вся моя семья - это я один!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2001-07-11

В больнице беседуют 2 доктора
В больнице беседуют 2 доктора.
Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом
ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца.
Другой: - Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!
Врачей, Мужчин
Прислал kanito
2001-07-11

В субботний полдень ученик медленно протягивает
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает
ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам
в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать -
тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню
рождения.
Авто, Врачей, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Школу
Прислал annkenning
2001-07-11

По западному TV пpонеслась очеpедная волна
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды.
Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и
стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.

Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг
слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину:
чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в
голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и
начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.

Тут к ним подходит Клинтон и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые
нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших
действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и
близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шаpит.
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал лена
2001-07-10

Приходит женшина к зубному врачу и говорит
Приходит женшина к зубному врачу и говорит: я у вас неделю назад была,
зуб лечила, так после этого лечения и сам зуб выпал и все остальные
тоже, вы ж меня в инвалида своим лечением превратили, даже хлеб с водой
есть не могу..
Врач: зубы то я лечу, но не для того что бы вы хлеб есть могли, а что бы
мне было что кушать...
Врачей
Прислал Руля М
2001-07-09

Ты служил?
-Ты служил?
- Я чо больной?!
Врачей
Прислал василий
2001-07-08

Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием
Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием на жареную курицу.
Рядом стоит полупустая бутылка "ДОКТОР ДИЗЕЛЬ". КОТ медленно
потягивается, облизывается и думает:"Это моя нога, это моя рука, это моя
еда!"
Сидит на кухне сытый кот и смотрит с унынием на пустую тарелку.
Рядом стоит пустая бутылка. Входит хозяин. Кот собирает остатки
благоразумия и мурлычет:"Доктор, но я же не людоед!"
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Angela
2001-07-07

Пациент спрашивает у доктора
Пациент спрашивает у доктора: "Доктор, а почему у меня не встает?"
Доктор отвечает: "Вы знаете а у меня не ложится"
Врачей
Прислал undo
2001-07-07

Врач говорит пациенту
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась.
Врачей
Прислал Вольдемар
2001-07-07

Доктор, у меня член кривой
- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.
Врачей, Девушек
Прислал СергейМ
2001-07-06

Заблудился как то утенок в лесу дремучем
Заблудился как то утенок в лесу дремучем, вдруг видит-избушка на курьий
ножках .
Заходит он туда- а ему на встречу Маша в слезах-тут Баба-Яга, Леший и
Кащей всех троих медведей выжили и меня довели, не могу больше-ухожу к
медведям, только вот заменить меня некому, ведь одна здесь все %ерьмо
убираю, а они всегда не довольны... Ну утенок и подумал: идти далеко, да
и конца этому лесу не видно-заменю пока.
Ну и остался вместо Маши. Прошло полгода, и как утенок не старался-и его
довели, таким гадким стал, что жить ему не захотелось. Баба-Яга каждый
день спрашивала как метлу заводить, Кащей грозился сделать ципленка
табака, а Леший и сам их не выдержал-в другой лес подался.... Ну и
подумал утенок -один раз живу, если уйду-может и волки сожрут, а может и
лебедем стану.
И сбежал.
Бабу-Ягу, Врачей, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2001-07-06

В России смеются над чукчами
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.

Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это,
практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый
попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет.
Медленно, растягивая слова, говорит:
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал
таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
- Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о
п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
- Д-а-а.
- А п-о-ч-е-м-у?
- П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.
- А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
Алкоголь, Врачей, Деньги, Чукчу
Прислал Аллочка
2001-07-06

Попали в Ад американец
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Ychep
Врачей, Демократию, Думу
Прислал diletant
2001-07-06

У псиxиатра
У псиxиатра.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет,
ПОЗВОHИТЕ!!!
Врачей
Прислал Zvukach
2001-07-05

Отец укладывает сына спать
Отец укладывает сына спать.
- Пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька,
которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь
удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается:
кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей
кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто…
- Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку
всем рассказать. Давай покороче.
- Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как
заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!
Врачей, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2001-07-05

16Mb - это не память -
16Mb - это не память - ЭТО СКЛЕРОЗ!
Врачей
Прислал нюта
2001-07-04
Категории про