Врачей

Категории про

Скажите, я действительно Наполеон?
- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
Врачей, Пожарных
Прислал Юлия Л.
2001-08-07

Умер Березовкий
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
Адама И Еву, Березовского, Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал undo
2001-08-07

Почему бронепоезд с Ким Чен Иром двигается так
- Почему бронепоезд с Ким Чен Иром двигается так медленно?
- Потому что они едут со своими рельсами, и на каждом шагу
отстреливаются от комаров.
Врачей, Животных
Прислал Armanda
2001-08-06

В одном из провинциальных городков мужику собака
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он
приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-08-06

Плакат в гинекологии
Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"
Врачей
Прислал Vovan99
2001-08-06

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает.
Врач: - Что с вами?
Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место.
Врач: - Так.. Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от
пневматической винтовки.
Врач: - Где это вас так?
Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса
стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок
начали!
Врач: - А что за люди? Охотники?
Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал красная шапочка
2001-08-06

Будешь плохо учиться - окончишь школу без
Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил
без медали, пришлось на войне зарабатывать.
Войну, Врачей, Деньги, Мужчин, Школу
Прислал jhrome
2001-08-04

Мужик проводил жену в роддом
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул
прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-08-04

А рыба будет?
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- А бабы?
- Сколько угодно!
- А пива хватит?
- Владимир Ильич.. Конечно хватит!
- Ну тогда бросаю нахрен Крупскую и едем в Шушенское!

Пиво "Три медведя" - сказка для взрослых!
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Искандер
2001-08-03

Женщина жалуеться врачу
Женщина жалуеться врачу:
- Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда
подбирает милиция!
- Надо лечиться!
- Да нет никакого толка от этого лечения!
- Попробуйте сменить обстановку!
- Да мы недавно были в Австралии!
- Ну и что, его подобрала полиция или скорая?
- Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Авва
2001-08-03

Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей
-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А бабы будут?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Авва
2001-08-03

Разговор двух хирургов
Разговор двух хирургов:
- Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и,
представляешь, за 10 минут убил 50 человек!
- Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал ИгорьС
2001-08-03

Мужик сидит на приеме у врача
Мужик сидит на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
- Это после чтения Кама-Сутры?
- Нет, после горохового супа "Магги"!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2001-08-03

Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ"
Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ"

1. Выберите один из вариантов:
а) уже выбрала 4 очка
б) еще нет 3
в) не поняла, о чем идет речь 1
г) я замужем и мужу не изменяю 2

2. Мастурбируете ли Вы?
а) непрерывно 4
б) не знаю 3
в) если успеваю 2
г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) 1

3. Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную 1
б) мужчина сверху 3
в) мужчина снизу 4
г) мужчина на работе 2

4. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним 3
б) нет, это аморально 1
в) испытываю в данный момент 4
г) у нас постоянные перебои с водой 2

5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос?
а) Исаакиевский собор 4
б) девятиэтажка 3
в) пятиэтажка 2
г) стараюсь об этом не думать 1

6. Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю 1
б) с мужем 2
в) утром 3
г) ДА!!! 4

7. Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства 1
б) отсутствие сексуального партнера 3
в) размеры жилплощади 2
г) присутствие мужа 4

8. Я пробовала секс:
а) на практике 3
б) втроем 4
в) по переписке 1
г) бросить и успешно 2

Теперь суммируйте набранные Вами очки.

От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка.

От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая
мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной
пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе
и избранным жизненным целям.

От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали
правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный
путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал
Вам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа.

От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами.
Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения,
подаренные Вами для сочинения данного труда.

Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Elina
2001-08-03

приходит мужик к урологу-"доктор у меня странная американская
приходит мужик к урологу-"доктор у меня странная американская болезнь,
спид и спид". доктор посмотрел-" нет, у вас японская болезнь, хона х_ю!

Мигор
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2001-08-01

Занимаются волк с лисой любовью
Занимаются волк с лисой любовью.
Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне?
Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а
ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
Врачей, Животных, Любовь
Прислал adrian
2001-08-01

Пошли трое мужиков в лес
Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку,
разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються
крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай..
Двое просыпаются, смотрят - нет третьего.
- Леха ты где?
- Да тут я недалеко, возле дуба!
Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит
здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута
в дупло.
- Леха, ты че кричишь?
- Да бля комары закусали совсем!
- Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся?
- Немогу в дупле медведь сидит!
- Так вынимай нафиг руку, пока не откусил!
Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка
намочит!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2001-08-01

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.
Врачей
Прислал Dodger
2001-08-01

Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей
-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в
Иркутск, обрывается...

Black Climber.
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Sibsin
2001-07-31

приходит поцеэнт кдоктору и говорит ему
приходит поцеэнт кдоктору и говорит ему:
- доктор впоследния время я чувстваю себя как собака.
а доктор:
- сядь!
Врачей, Животных
Прислал Арес
2001-07-31

Полицейский останавливает водителя
Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас
выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас
спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Авто, Врачей, Полицию
Прислал Sled
2001-07-30

К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии
К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний
дед и говорит:
- Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую
потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и,
пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и
дождался.
Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:
- Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука
пока остались прежними.
Врачей, Детей, Мужчин, Науку
Прислал красная шапочка
2001-07-29

Врач со “Скорой”
Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!
Врачей
Прислал IVA
2001-07-29

Новые книги, брошюры, учебные пособия
Новые книги, брошюры, учебные пособия.
1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары.
2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси".
На англ., франц., немецком языках.
3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.
4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока".
5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Серия "Советуют классики":
6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации
врача-диетолога.
12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во
"Интим". Серия "Тебе, импотент".
Врачей, Детей, Диету, Думу, Мужа И Жену, Пушкина
Прислал Арес
2001-07-27

Доктор, на меня никто не обращает внимания
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто
уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше
работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд
сделал из..., ну вы сами понимаете...
Врачей
Прислал Антимент
2001-07-26

Пришел мужик в баню класса “Сандуны”
Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна,
джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И
художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост,
а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него
девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к
процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит
в кабинет… а там - гинекологическое кресло!
- Не понял?..
- Но Вы же заказывали художественное бритье!
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2001-07-25

На последнем чемпионате по спортивной стрельбе
На последнем чемпионате по спортивной стрельбе наша команда попала в
тройку призеров.
Если быть более точным, то в серебряную медалистку.
Врачей, Спорт
Прислал alex_24
2001-07-25

Ну и свинью же мне подложили в
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники
косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
Врачей, Девушек, Деньги, Рекламу
Прислал Кошка на дорожке
2001-07-25

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
Врачей
Прислал Смелька
2001-07-24

Английский лорд собственноручно заводит свои часы
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет
изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Врачей
Прислал Ulika
2001-07-24
Категории про