Врачей

Категории про

Акушер принимает роды и приговаривает
Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.
Врачей
Прислал Папасик
2001-08-29

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что
делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много
читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. «
Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам
надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. .
« Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал
и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то
скоро яйца глаза закроют...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал пакет
2001-08-29

Ты знаешь, врач разрешил мне пить не
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Врачей
Прислал Angela
2001-08-29

Француз, американец и русский поспорили
Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех.
Француз говорит: "Во время медового месяца оставил я жену одну в
квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя
брюнетами". Американец говорит: "Во время бизнес-круиза оставил я жену
одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином".
Русский говорит: "А я свою изолентой к кровати привязал, а сам
отправился на работу. Прихожу -- она не то что на блондина, на меня уже
смотреть не может."
Блондинок, Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал aauu
2001-08-28

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)
ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Парашют, Работу, Соседей, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал Voitek
2001-08-28

Вопрос
Вопрос: Чем хирург отличаются от механика автосервиса?
Ответ: Хирург моет руки до операции, а механик после..
Врачей
Прислал ДМВ-85
2001-08-27

Чукчи на призывной комиссии
Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!
Врачей, Чукчу
Прислал Sled
2001-08-27

Почему госслужащие не подвержены риску
- Почему госслужащие не подвержены риску заразиться СПИДом?
- Потому что 80% из них занимаются мастурбацией, а остальные 20% лижут
жопу.
Врачей
Прислал СергейМ
2001-08-27

Эстонец у врача-венеролога
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Врачей
Прислал orlusha
2001-08-27

Два новых русских пошли на охоту
Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только
там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Врачей, Мобильный, Новых Русских, Охоту
Прислал Вольдемар
2001-08-27

О современных мифах и малоизвестных фактах
О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что...

-- История --

Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку
придумали через много лет после его смерти).

Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).

Словом "ирод" ругаются зря - никаких младенцев этот царь не "избивал".
(Ирод казнил собственных детей - наверняка взрослых и бородатых - за
попытку его свергнуть).

Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV
веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).

Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая
1961 г.). И на Луне они действительно были.

Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн - еще в
детстве. (Первый был агностиком, второй - пантеистом.)

Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и
передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).

Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее
реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).

Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад.
(Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).


-- Медицина --

Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду,
закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно,
что именно из-за голодания он прожил 93 года).

Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".

Знаменитое английское "коровье бешенство" - скорее всего, миф,
придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь
умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).

Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.

Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка.
(Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).

"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" - бессмысленное сочетание.
Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее
"лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая
пустышка).

Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер - не
названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат
солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).


-- Другие науки --

В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею
по земле).

Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не
жалит, а кусает. Естественно, зубами).

Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает
никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается
равномерно с XVIII века).

В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и
т.д. (Таким образом, гриб - это не растение).

Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично,
цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).

Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские
математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).

Арбуз - это ягода. А арахис - совсем не орех (он относится к семейству
бобовых, как фасоль и горошек).

Разница между московским и индийским временем - два с половиной (!)
часа.


-- Политика --

По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не
является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому -
конституционный суд он распустил).

Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее
всего, процитировал Жванецкого.


-- Культура --

Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его
не имеет. (Моисей - египетское имя).

Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и
вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они
произошли из санскрита).

Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века,
слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).

Поговорка "первый блин - комом" - искажение. (Правильно: "первый блин -
комам". Первый блин приносили в жертву комам - духам предков).

"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерным
анализом его стиля).

В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая
весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже,..." - т. е. нищий).

Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а
"Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно,
думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил" ?).

Клуб Скептиков http://www.skeptik.net
Аптеку, Врачей, Дачу, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Одессу, Призидентов, Спорт
Прислал Денис и Оля
2001-08-26

Ночь перед экзаменом
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Врачей, Мобильный, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2001-08-26

Доктор, почему у нас нет детей?
- Доктор, почему у нас нет детей?
- А чем вы с женой занимаетесь?
- Как и положено - спим!!!
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал микс
2001-08-25

Как называется нейрохирург
- Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?
- Проктолог.
Врачей, Думу
Прислал ookkttdd
2001-08-25

Израильский доктор
Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!
Врачей, Мужчин
Прислал defini
2001-08-25

Все самое лучшее в истории человечества прямо
Все самое лучшее в истории человечества прямо или косвенно связано с
творчеством Владимиром Леви.
Вдохновленные книгами В. Леви, русские крестьяне единодушно освободились
от крепостного гнета и поддержали гладиаторов древнего Рима.
Воодушевленные его бессмертными идеями, рабы Рима построили водопровод,
к которому присоединили Енисейскую электростанцию вместе с Братскими
скифскими могильниками.
Идеи В. Леви ярко прослеживаются в древних текстах друидов, а также в
философских работах Эпштейна и Лимонова.
Из результатов последних научных исследований: Библейская Песнь Песней
скорее всего принадлежит Владимиру Львовичу Леви.
Архитектурные памятники древних Афин и Рима вне всякого сомнения были
построены с помощью В. Леви.
А уж Великого Князя Владимира, крестившего Русь, звали просто Володя.
По специальному указу президента США Библиотека Конгресса построила
новое здание для хранения архивов и черновиков Владимира Леви.
Сгоревшая космическая станция МИР переименована в ЛЕВИ.
Магические пассы Старика Хоттабыча полностью списаны с сеансов доктора
Леви.
Знаменитый футболист Пеле один из псевдонимов В. Леви.
Война Севера и Юга в Америке это война между женским и мужским началом,
описанным в работах Леви.
Мавзолей Ленина это экспериментальная лаборатория для будущего
захоронения Владимира Леви. Места же всех будущих захоронений при
искреннем желании и за небольшую плату можно найти на каждом кладбище
Москвы, Петербурга, Крыжополя, и других более известных городов.
18 Августа, 2001 года восхищенные поклонники Владимира Леви назначили
Его Ветераном Великой Гражданской, Великой Отечественной, Пунинской
войн.

Скромный Обожатель
Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Призидентов, Спорт, Украину, Хоттабыча
Прислал Dmitry42
2001-08-24

Рядовой жаловался на свое здоровье врачу
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу:
- Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у
меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.
- Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне
неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу
сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
Армию, Врачей, Животных
Прислал ириска
2001-08-24

К врачу пришла женщина и жалуется
К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра.
Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Это вам помогать надо!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2001-08-24

Аэропорт
Аэропорт. Буратино опаздывая на самолет проходит "фэйс контроль".
Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию
в его паспорте. Буратино желая побыстрее закончит эту процедуру начинает
обьяснять:
- Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером...
пшик, пшик...
Таможенник (невозмутимо):
- Я вас поздравляю, но скажите почему размер вашего носа на фотографии
не соответствует оригиналу?
- Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой
технологии...
Не забудте переклеить свою фотографию... Клиника "Реалтрансчленер"
Доктор Франкенштейн.
Авиацию, Буратино, Врачей, Думу
Прислал snoomy
2001-08-24

Экзамен в медицинском ВУЗе
Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Денис и Оля
2001-08-24

Тракторист из глухой деревни идет на прием
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Авто, Аптеку, Врачей, Деньги
Прислал Sash
2001-08-23

Телефонный звонок в кабинет дежурного врача
Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:
- Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?
- Еще не пришел в сознание.
- А когда по вашему он очнется?
- Наверно, в ближайшую среду
- Большое спасибо.
- Пожалуйста, а кто звонит?
- Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня
еще будут тут держать.
Врачей, Мобильный, Мужчин
Прислал Игогоо
2001-08-22

Скоро на экранах страны
Скоро на экранах страны: Новый политическо-эротический триллер "Маша и
медведь".
В главных ролях: Медведь - Борис Грызлов, Маша - Юрий Лужков.
Режиссер-постановщик: Владимир Путин.

(c) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka
Врачей, Думу, Животных, Путина, Секс
Прислал Обсерватор
2001-08-21

Ж
Ж: Доктор, мой муж охладел ко мне, каждую ночь отворачивается и
засыпает, и, никакого секса.
Д: А, вы представьте, что вы комариха-и, разбУдите, и пососете.
Ж: А, он не е...т?
Д: А, вы разве не этого хотите?
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал kanito
2001-08-21

Доктор, у меня что-то болит вот тут
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Врачей
Прислал шутник
2001-08-21

Доктор, мой муж совсем спятил - кричит
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал defini
2001-08-20

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
Авиацию, Врачей, Парашют
Прислал snoomy
2001-08-19

В поликлинике в очереди у кабинета
В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
Врачей, Кино
Прислал some
2001-08-19

Инструкция для личного состава командования сухопутных
Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне
Аляски гласила:
"Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний
сам не провоцирует их на это. ОДнако они могут подходить близко к
человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется
остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в
дружелюбной манере".
Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых
сводилась к одному - что же все-таки рекомендуется говорить медведю.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал pervach
2001-08-19

Из рекламы пива "Три медведя"
Из рекламы пива "Три медведя"...
- "А девки будут?"
- "Уже ловят..."
Алкоголь, Врачей, Животных, Рекламу
Прислал Petranog
2001-08-18
Категории про